Cero a la derecha cero a la izquierda

  Mis tetas y yo hemos tenido una relación muy buena y bonita, yo respeté el tamaño y la cadencia que ellas tuvieron, las vi descender con el paso de los años y con el uso que les di en pro de mi placer sexual. Amamanté a mi hija biológica y a un hijo de leche sin el temor de que su forma cambiara al terminar la lactancia. Les di buen uso y las cuidé lo mejor que pude. Jamás recibieron ningún tipo de queja, aún en aquel momento en que un tipo los llamó despectivamente "limoncitos"  y yo en vez de avergonzarme de mis senos, me avergoncé de estar en compañía de alguien como ese tipo. Nunca consideré siquiera la posibilidad de agrandarlos, enderezarlos o hacerles algun tipo de retoque de esos de demanda social y estética. Pero todo en la vida se acaba, y ha llegado el momento de despedirme de mi teta derecha, de dejarla partir para preservar mi vida. Incluso si tuviera que despedirme de las dos, lo haré con alegría y agradecimiento por todo lo que me brindaron. En éstos momento

Muchas personas dicen que no tienen miedo de morir, Yo nunca he creído que eso sea posible, ya que los diferentes miedos que padecemos proceden de nuestro temor a la muerte. Si navegamos por el río de nuestros temores, nos daremos cuenta que todos desembocan en el sinuoso océano de la muerte. Yo siempre le he temido a la muerte, y el día que recibí el diagnóstico de cáncer, automáticamente pensé en ella, la divisé tan exageradamente cerca que, contra todo pronóstico, fui presa de una sensación de alivio. Si, fue como cuando has estado cargando por mucho tiempo con un peso que supera tus fuerzas y que no puedes soltar a menos que recibas de repente la solidaridad de alguien que viene a recibirte esa carga y te libera de ella. Viví mi diagnóstico fragmentada, consciente que quería seguir con vida pero con una aceptación morbosa de mi propia muerte. Tardé un buen tiempo en conectarme con la cruda realidad que estaba recreando mi inconsciente, entonces comprendí que dadas las dificultades