Cero a la derecha cero a la izquierda

  Este año que pasó me comprometí con hacer muy pocos cambios en mi vida, pero de nivel de dificultad grande. El asunto que más me ocupó fue el llevar a la práctica dejar de emitir criticas y juicios de valor sobre los demás y sobre mi entorno. Si bien no fracasé exitosamente, si puedo decir que inmersa en el proceso me di cuenta lo difícil que resulta y por eso mismo no conseguí el éxito ni siquiera en un cincuenta por ciento. La dificultad radica en que aparentemente cuando criticamos a los demás o emitimos un juicio de valor, eso nos brinda una falsa sensación de superioridad bien sea física, intelectual o financiera. Y es que la seguridad y la satisfacción con nosotros mismos y con el personaje que estamos representando en éste plano es tan difícil de adquirir, que utilizamos todos los recursos disponibles para conquistar un poco de eso. En éste orden de ideas, la crítica y el juicio no son más que mecanismos de supervivencia emocional. Ésta no es una justificación, y tampoco def

  Dos personas muy cercanas a mí han tenido pérdidas de seres queridos. Son personas en quienes confío y pensé que yo también era de su entera confianza. Durante el duelo me acerqué a ambos para ayudar de alguna forma, pero ambos me enviaron mensajes tácitos,  que en realidad gritaban más fuerte que un mensaje verbal, que yo estaba por fuera de su proceso de duelo. Ese comportamiento, se salió de mi comprensión, egocéntricamente hablando, porque he sido de mucha ayuda para otras personas menos cercanas durante procesos de duelo. Además lo resentí, porque el lazo de amistad queda a medio anudar y me invade la incertidumbre si hice algo que no me hayan dicho para ya no ser digna de su confianza. Cuando he tenido duelos, abro las puertas de mi vida para todo aquel que me quiera brindar consuelo, incluso para aquellos que tienen filosofías de la vida y la muerte diferentes a la mía, y lo hago porque soy consciente de lo sanador que es poder hablar de lo sucedido y expresar nuestros senti

  En el corazón de toda mujer que se toma fotos explícitas, palpita una estrella porno ansiando ser descubierta. Y no hablemos de fotos íntimas que íntimas no son desde el momento en que tu cuerpo queda plasmado en una cámara, ahí ya es del dominio de alguien más y si son guardadas en el celular, la probabilidad de ser de dominio público se incrementa enormemente. En 1981 me hice unas fotos desnuda, eran épocas en donde se preservaba más la intimidad, al menos eso creía yo. Guardé las fotos bajo llave en mi habitación y en pocos meses mi madre las descubrió y no sólo destruyó las fotos sino los negativos, asegurándose de que no quedara evidencia para la posteridad de mis exuberantes curvas. Creo que ese fue el disgusto más grande que le causé a mi madre, incluso más que mis constantes riñas con los curas y mis negativas a participar en las ceremonias religiosas. Por eso puedo abrir este escrito con esa conclusión, porque yo quería ser una estrella porno o al menos una estrella nudis

  "Con qué te entretienes durante el vuelo?" me preguntó alguien en estos días a raíz de que nunca llevo equipaje de mano. Le respondí que yo había crecido sin muchos estímulos externos por lo que no necesitaba entretenerme. Pero me quedé pensando que en mi infancia y adolescencia el aburrimiento estaba normalizado, por lo que se buscaba tener "pasatiempos" o "matatiempos". Los pasatiempos eran actividades como culinaria, jardineria, artesanías, tejer, hacer ropa para muñecas, pintar, bordar, ejercitarse o escuchar radio. Los matatiempos eran los juegos de mesa como el parqués, domino, hágase rico, lotería, bingo y otros, en general los pasatiempos eran de alguna manera actividades productivas, mientras que los matatiempos no. Lo mío eran los pasatiempos que en mi caso eran tejer y escribir mientras escuchaba la radio. Visitar con tanta frecuencia las prisiones me permitió comprender porque no me gustaban los matatiempos, porque como su palabra lo dice

 Hoy durante la salida del sol no había aves en la playa. El mar estaba reposado, parecía una lámina de vidrio por donde se podía apreciar todo lo que se movía en el fondo. Los peces, que son la comida de muchas aves, estaban de fiesta. Cardumenes saltaban por encima del agua en una danza de libertad por sentirse a salvo de sus depredadores. Pensé en que así somos nosotros. Nadando (trabajando) arduamente en un océano de poder, plagado de tiburones a los que alimentamos con nuestro esfuerzo y tiempo. La meta colectiva es llegar a ser tiburones, pero el tiburón nace, no se hace.  A veces, ilusoriamente, nos sentimos a salvo y creemos que están demasiado lejos para que se sirvan de nosotros, ignoramos que es parte de la estrategia de pesca. Bien sea que nadenos (trabajemos) o nos quedemos quietos, mientras estemos en éste océano (sistema) seremos parte de su cadena alimenticia. Nuestros depredadores tienen algo a su favor, que honramos su "éxito" y lo hemos adoptado como un eje

ADVERTENCIA: El siguiente texto no tiene sustento científico, es producto de mi experiencia como envejeciente y de mi imaginación.  Puede herir susceptibilidades. He visto lo que el tiempo le ha hecho a mi ropa favorita, y ahora estoy presenciando como la entropia hace su trabajo de manera perfecta en mi cuerpo, modificándolo, como si, de la yo con la que me he identificado todo este tiempo, empezara a nacer otra yo distorsionada por el uso y abuso de mi energía personal. Las arrugas, el color y la textura del cabello, las curvas de mi cuerpo que se van convirtiendo en líneas más rectas, la vista que me va borrando lentamente el mundo a menos que use lentes, la estatura, el peso, la densidad ósea, como si estuviera pintada en el universo y alguien con un lápiz y borrador fuera cambiando o borrando lo que ya no necesito. La vejez es la manera como el universo nos prepara lentamente para abandonar ésta experiencia humana y para hacernos conscientes que no somos el cuerpo. Es una lást

  El otro día me tocó en suerte un masajista del sexo masculino, cuando conscientemente me sentía relajada y dispuesta a recibir el masaje, el hombre me anunció que estaba demasiado tensa para masajear mi espalda, me pareció que exageraba, por lo que tomé tres respiraciones abdominales para relajarme y le dije que ya podía empezar, pero fue inútil, por más que hice todo lo que sé hacer para relajarme no lo conseguía, según él. Finalmente el hombre me dijo "usted se relaja, pero en cuanto me acerco a su espalda su cuerpo se contrae, es como si en otra vida la hubieran apuñalado por la espalda" empecé a llorar sin explicación alguna, sus palabras habían detonado el despertar de una memoria corporal. Las siguientes dos semanas las invertí en trabajar con ayuda terapéutica en memorias corporales, acompañándome de mucha meditación, hasta aquel día a eso de las 6 de la mañana que me despertó el recuerdo nítido de lo sucedido. Fue a los 6 años de edad, recién habían detenido a mi p

Estoy feliz de haber sido excluida del poder, porque lejos del poder me alejo de la ambición y la codicia. (Del poema "Agradezco ser hembra" de Tatiana Lobo). Dicen que Dios creó primero al hombre y luego a la mujer, porque el hombre necesitaba una compañera, lo cual no es dificil de creer porque a los hombres les cuesta vivir sin compañía sexual. Pero ¿qué hubiera pasado si Dios hubiera creado primero a la mujer? Ésta pregunta se me ocurrió en éstos días en que caminaba por la playa solitaria donde vivo, un sector pensado para ser poblado solo por casas, para evitar el hacinamiento. Cuando camino por la playa soy prácticamente la única en aquel lugar, entonces me siento como una Eva completa, y me doy cuenta que la figura de un Adán en mi vida es innecesaria. Reconozco que hubo un tiempo en que éste lugar no habría sido paraíso para mí, sin la presencia de un Adán, pero eso cambió cuando entré en una soltería forzada, y me quedó gustando, tanto, que se convirtió en una

  En estos días descubrí que un hombre mayor que pasaba mucho tiempo en la playa no era un visitante regular sino un indigente que eventualmente adopta la caseta del salvavidas como dormitorio y almacenaje de sus pertenencias. Lo hace tan bien que ha pasado desapercibido ya que es un hombre blanco, bien presentado, educado y que vela mucho por la limpieza de la playa. A mí la indigencia me produce un malestar fuera de lo común, y es que en mi adolescencia durante una riña familiar, fui maldecida y condenada a la indigencia a manos de mi padre. La cultura en la que fui educada le otorgaba mucho peso a las maldiciones, especialmente las que provenían de los padres y de los sacerdotes. Después de que mi padre enunciara su maldición con una investidura de autoridad moral suprema, mi madre me abrazó y mediante un refrán me consoló de aquella pena "no se preocupe mija que maldición de perro ganso no alcanza" en aquel entonces no sabía el significado de ese refrán por lo que sus es

Desde mucho antes de la pandemia mi sueño era tomar clases de escritura con un reconocido escritor colombiano al que admiro hace un tiempo. En el 2022 me regalé ese sueño y me embarqué en un diplomado de literatura con él. Las primeras clases no fueron fáciles, como siempre que me enfrento a la educación académica formal, me encontré con la intelectualidad y la erudición en todo su esplendor. Los intelectuales son fáciles de detectar, están perfectamente caracterizados, suelen ser ateos, han construido su sistema de creencias con retazos de todos los libros que han leído, ti enen posiciones políticas radicales, detestan la autosuperación, desconfían de la felicidad aunque la persiguen con vehemencia, cargan una buena dosis de amargura que administran con mesura para estimular su creatividad. Padecen de un pesimismo patológico que exhiben con un tono de superioridad, al punto que sus lectores podrían pensar que el pesimismo es una puerta a la intelectualidad. Los eruditos son más prede

A Sebastian le rasgaron el velo de la ilusión maya, de un solo trazo, por detrás, en la cabeza para que no quedara duda que su alma emprendía vuelo de retorno a casa. Voló en la nota de una de sus canciones favoritas, quién sabe si pensó que el impacto que lo obligó a saltar a otra dimensión era un efecto de una versión nueva de aquella canción, porque uno si piensa en ese umbral en donde uno no sabe dónde está, pero si sabe hacia dónde va. Si lo sabré yo que ya he visitado ese umbral varias veces. Bret llevaba varias semanas viviendo en las calles, su familia lo sacó de la casa cuando las drogas se le salieron de control y vendía cuanto había de valor en la casa para proveerse su consumo. Estaba cansado de dormir en las bancas del parque o sobre papel debajo de un puente, a veces bajo la inclemencia de la lluvia. Se prostituyó por una dosis y un arma para robarse un auto y poder descansar unos días durmiendo en la comodidad de un auto con aire acondicionado. El cuerpo de sebastian fu

  Hoy como cada año me hicieron los rayos X de mis caderas, después de hacer un par de tomas, la mujer que  estaba detrás de la computadora, que no era la misma que me estaba acomodando en la camilla, salió de su escondite y me preguntó "quién te hizo ésto?" "Nadie" respondí sin explicación, algo que he aprendido de los gringos, a limitarme a responder solo las preguntas. Entonces re formuló la pregunta "entonces cómo te hiciste ésto?" Estaba realmente impactada, como todos los radiologos que me hacen los exámenes en todos los años de mi vida. Así de fatal debe ser el panorama. No se explican como entro caminando al consultorio y no en silla de ruedas, más ahora que me estoy haciendo mayor. Lo curioso es que en mis archivos de fotos tengo muy buenas tomas de mis caderas, como la que adjunto al final. Es cuando pienso que mis caderas si mienten muy bien, porque adoptaron una buena forma para proteger la deformidad que sólo se revela cuando camino. Pero tod

  Los intelectuales y los eruditos que gozan de un elitismo cultural exagerado, tienen una larga lista de exigencias para etiquetar a un escritor como tal. Pero yo que no como cuento (de ahí que no subo de peso) supe que era escritora cuando me di cuenta de la compulsiva manía que sentía por exagerar, idealizar, dramatizar y escribir con cierto morbo. Cualidades éstas del escritor por más que muchos lo nieguen. La verdad no es una palabra muy bien entendida en nuestro diccionario personal, necesitamos embellecer o dramatizar los hechos como si fuéramos pequeños dioses inventando mundos más habitables o más temibles.  Yo supe que mi vida estaba destinada a escribir desde que aprendí a leer y a escribir, entonces un mundo se abrió a mis pies. La vida no era concebida para mí sino era en términos de frases que se iban convirtiendo en historias, fantaseaba con las múltiples maneras de contar una misma historia. Me recuerdo con mi cuaderno y lápiz escribiendo una misma escena en varias ver

  Mi amiga Coralia estaba montada en sus ochenta, le gustaba que yo, y nadie más, le hiciera la manicura y la pedicura, solía dañarse el esmalte de las uñas en algún descuido mío para retenerme más tiempo mientras le borraba la uña y la volvía a pintar. Así de inmensa era su soledad. Su única hija había amasado una gran fortuna y entre cuidar de sus negocios y atender a su familia no le quedaba tiempo para visitar a su madre, eso Coralia nunca lo pudo asimilar. A pesar de vivir en un cómodo apartamento al frente de la playa y gozar de una excelente salud, ella se cansó de viajar para olvidar que estaba sola y se cansó de vivir de la misma manera que uno se cansa del mismo barrio donde vivió muchos años, de usar la misma ropa, de comer la misma comida o simplemente de tener la misma rutina de vida. Coralia apagó las velas de sus últimos tres cumpleaños con un sólo deseo en mente "dejar su cuerpo y el mundo que habitaba" algo poco probable porque su salud era impecable. En alg

Como tengo el vicio de escribir, llevo también un blog para cada uno de mis nietos, donde les escribo cartas con aprendizajes. Espero que algún día en su edad adulta, les sirvan de brújula para caminar por ese sendero interior que es tan difícil de transitar en la edad adulta. Hoy comparto una de ésas cartas aquí también. Queridos nietos: Les Hablaré de éste tema desde la profundidad que amerita a pesar de ser superficial. Ya saben de toda la atención que acaparó Shakira por su reacción desproporcionada a su reciente divorcio. En vista de que no ha superado el hecho de ser reemplazada por alguien " inferior" a ella (aunque sabemos que esa clasificación de mejor o peor es la primera prueba de ignorancia que podemos exhibir) ha sacado canciones con letras donde desahoga su despecho, que muchos celebran y otros, como yo, no. Ustedes tararean la última canción que ella sacó cada que la escuchan, yo ni siquiera sé como se llama la canción, las veces que la he escuchado, ha sido

  Mi prima Zoe y yo nos conocemos desde que no teníamos uso de razón, nos unió un triciclo que ella manejaba con destreza y yo sólo lo contemplaba con la boca abierta, el gran logro fue subirme parada en la tabla de atrás para que ella me diera una "palomita" ( término que usan en Antioquia para " dar una vuelta" ) pero ahora pienso que nos unió una conexión ancestral porque desde ese día ni el tiempo ni la distancia ha conseguido arrebatarnos el amor que nos profesamos. Ella ha sido como mi hermana menor que funge como hermana mayor, pues su alma protectora así lo marcó. Las fotos de mi niñez todas son con ella, en ésta foto yo misma me cortaba el cabello, y me sentía tan bella, como ahora con alguna pinta que es el hazme reír de la gente. Para Zoe mi cumpleaños parece ser muy importante porque siempre se organiza para viajar y celebrar conmigo. No tuve hermanas, pero para qué tenerlas con una prima como ella. Ella es una narradora oral  innata, le hace vivir al

  Nuestra reacción a la muerte es aprendida, en mi cultura la idea de morir solo era una terrible amenaza que adquirió mucho peso en nuestro sistema básico de creencias, es por eso que un muerto sin dolientes es visto casi que al nivel de la indigencia. La imagen de un funeral con menos de cinco personas alrededor (creo que hasta 10 son pocas para la exigencia cultural) es tan desoladora para muchos que incluso podría producir más dolor y conseguir más llanto que el mismo muerto. Ésta semana murió mi primo paterno Dario, nos separaba una brecha generacional, por lo que coincidí con él  muy pocas veces a pesar de que por muchos años vivimos en la misma ciudad e incluso algún tiempo fuimos vecinos. Dario era un alma solitaria, no parecía disfrutar mucho de la compañía de nadie, ni siquiera de su familia. Estuvo casado y engendró creo que dos hijos, pero su matrimonio no duró y tampoco supe que tuviera una nueva pareja. Supongo que por su naturaleza solitaria él mismo decidió vivir solo e

 Hoy es el día de la no discriminación y quiero compartir una de las experiencias en las que la discriminación me perjudicó significativamente. Durante un incidente de tráfico al cambiar de carril en la carretera me aseguré que no viniera un auto, el único que venía, estaba a una distancia grande y me permitía el cambio, no conté con que el auto aumentó la velocidad (algo muy usual cuando cometes el error de poner las direccionales) y el auto me impactó, por suerte no hubo daños mayores en ambos autos, pero el hombre de raza blanca, insistió en llamar a la policía. La mujer policía era de la raza negra y el hombre blanco era bastante agresivo, su primer argumento fue que él conducía un auto de cien mil dólares y el mío era un auto barato, le dije que lamentaba mucho que él valiera tan poco que tuviera que tomar su sentido de valía del costo de su auto. Y esa fue la única ofensa que le dije. Durante las declaraciones el hombre presionó a la agente para que me diera la multa a mí y no a

  No tengo talento para el rencor, las ofensas que he recibido quedan consignadas en mi memoria más no en mi registro emocional, puedo recordar ofensas sin sentir las emociones negativas que me generaron cuando el evento ocurrió, a veces incluso me puedo reír de la circunstancia porque la veo con un macabro humor negro. Quizás por esto se me facilita darle segundas y hasta terceras oportunidades a la gente, me parece que las conductas condenables que tengamos en determinado momento no pueden determinar quiénes en realidad somos. Y eso es lo que hacemos cuando por un incidente no solo juzgamos sino que condenamos y lapidamos a las personas. Las segundas oportunidades nos permiten conocer aspectos mejores de la persona en cuestión, pero sobre todo, nos permitimos a nosotros mismos disfrutar de esos aspectos del otro, es por eso que las segundas oportunidades son quizá más para uno mismo que para el otro. En mi experiencia, las segundas oportunidades que he brindado a las personas con

  Me voy atrever a generalizar sobre ciertos aspectos de mi cultura (mi país natal)  porque fue lo que vi a mi alrededor desde muy niña. No se valora el trabajo como un aporte a una sociedad interdependiente, sino que es una escala para medir el estatus social, académico y económico del individuo, es por eso que ciertos empleos, necesarios para el orden social, son vistos peyorativamente y son mal remunerados. Esto nos hace ver en las inversiones que tenemos que hacer y que son necesarias para la supervivencia, una pérdida. Nos quejamos constantemente de que haya que pagar ciertos servicios, del trabajo que tenemos, se viven las semanas en función del fin de semana, es decir se trabaja pensando en el tiempo libre dejando por fuera el disfrute, compromiso y valoración del empleo que nos permite vivir dignamente. Estamos convencidos que el trabajo es una suerte de maldición o de penitencia que tenemos que pagar por estar vivos,  a menos claro está, que alguien se encargue de pagar nuest

  El escritor colombiano Julio César Londoño publicó hace unos días en su cuenta de Facebook éste párrafo: "Solo preocupa la homosexualidad masculina. Nadie dice nada sobre el lesbianismo. La mujer es tan despreciada que solo nos asomamos a su cuarto si hay un hombre adentro". Bertrand Russell, en un ensayo de 1953) Yo no creo que las mujeres seamos despreciadas. Más bien es que el lesbianismo está normalizado en la vida sexual del hombre. La más grande fantasía de la mayoría de ellos, es una mujer heteroflexible que le permita, sin dramas, tener dos hembras en el lecho. Otra cosa sucede con los hombres, el machismo, que sigue vigente en nuestros tiempos, no consigue percibir erotismo y mucho menos estética en el encuentro entre dos hombres, por ello la homosexualidad masculina ha sido y  sigue siendo tan condenable. La pornografia está diseñada para el placer del macho, lo cual es razonable ya que ellos son más visuales que nosotras, por lo tanto está invadida con  imágene

LECCIÓN 7 La amistad ha ocupado muchos renglones en las páginas del libro de  mi vida. La he idealizado como el colectivo impone, la he desmembrado para entenderla y la he demonizado para prescindir de ella, no obstante la amistad sigue ahí, sea que crea o no en ella, es una constante en la vida de todos para bien o para mal. En mi experiencia la amistad es un enamoramiento sin sexo. Se busca llevarse mejor con personas por las que nos sentimos atraídas, aquellas que gozan de cierta compatibilidad con nosotros, incluso les añadimos el mismo componente de idealización que le otorgamos a la pareja. El inicio de una amistad está cargado de elogios y de finos detalles, nadie nos dará mejores regalos de cumpleaños que una nueva amistad. Es como si en esa etapa inicial también tuviéramos la necesidad de poner las luces altas para deslumbrar al otro y de paso para cegarlo, porque ya sabemos, las luces altas no nos permiten ver mejor el camino que tenemos al frente. Conforme las expectativas

 LECCIÓN 6 Cada año escribo una carta de renuncia a un aspecto de mi vida que no me deje ganancias evolutivas, y que me genera algún tipo de bloqueo. Recuerdo el año que renuncié a ser metiche y a interferir en los procesos de aprendizaje de los demás. Ese año anterior había sufrido mucho por no aceptar que el destino de mis seres queridos les correspondía a ellos, que tanto sus talentos como sus limitaciones les eran propios y que de la misma manera como me alegraban sus triunfos debía de alguna manera alegrarme la oportunidad que les daba la vida presentándoles "problemas" que solo ellos, y nadie más, debían resolver. Ese año de renuncia tuve un proceso muy hermoso. Vi a mi hija enfrentar sus retos, confié en las bases que yo le había dado, y esperé pacientemente a que ella tomara su aprendizaje y jugara sus mejores cartas. El trabajo ha sido enorme porque la lista de seres queridos ha crecido a través de mi hija, llegaron mis nietos,  su esposo y los  hijos de él a la vi

  Cuando ya estaba literalmente en luna de miel conmigo misma empecé a percibir las consecuencias de ser una mujer soltera en una sociedad perfectamente entrenada para vivir en pareja. Mis amistades ya no me invitaban a sus eventos porque era un elemento dispar. No sé si, eso afectaba la dinámica de las fiestas, o amenazaba la seguridad de las demás mujeres que temían que una soltera fuera vista como posibilidad de amante para sus esposos. Muchas me dijeron que mientras estuviera sola ya no habría más salidas e invitaciones porque ellas todo lo organizaban en parejas, recuerdo haberles respondido "no sabía que lo de ustedes era un club de swingers" Así quedé distanciada de mis amigas que tienen pareja y mi círculo social mutó, supongo que como parte del cambio. No se puede esperar un cambio con todas las fichas en su mismo lugar. La presión social que recibimos las solteras por tener pareja es enorme, es como si la vida no estuviera concebida para vivir solas. La pregunta

 LECCIÓN  5 Estoy llegando a la edad en que hablo de la juventud como algo que me pasó en una vida anterior, en que la música moderna y la moda contemporánea me fastidian, en que me asusta que la heroína de nuestros jóvenes sea una chica alexitimica y en que los enamorados besándose en la calle me producen compasión porque no saben hacia dónde están siendo conducidos en nombre de la propagación de la especie, una especie que no parece digna de seguirse propagando.  Lo más esperanzador es que muchas personas que están en mi rango de edad no piensan como yo. Incluso muchos han reanudado la búsqueda de pareja y miran el resto de sus vidas con la esperanza de por fin encontrar a su media naranja, lo cual no deja de ser triste porque significa que han vivido una vida de naranjas incompletas. Yo llegué a la soltería involuntariamente, no soy muy diestra terminando relaciones afectivas, aunque cuando lo hago soy firme y puedo ser dura en el proceso. Pero de mi último matrimonio, fui sacada