Cero a la derecha cero a la izquierda

Muchas personas dicen que no tienen miedo de morir, Yo nunca he creído que eso sea posible, ya que los diferentes miedos que padecemos proceden de nuestro temor a la muerte. Si navegamos por el río de nuestros temores, nos daremos cuenta que todos desembocan en el sinuoso océano de la muerte. Yo siempre le he temido a la muerte, y el día que recibí el diagnóstico de cáncer, automáticamente pensé en ella, la divisé tan exageradamente cerca que, contra todo pronóstico, fui presa de una sensación de alivio. Si, fue como cuando has estado cargando por mucho tiempo con un peso que supera tus fuerzas y que no puedes soltar a menos que recibas de repente la solidaridad de alguien que viene a recibirte esa carga y te libera de ella. Viví mi diagnóstico fragmentada, consciente que quería seguir con vida pero con una aceptación morbosa de mi propia muerte. Tardé un buen tiempo en conectarme con la cruda realidad que estaba recreando mi inconsciente, entonces comprendí que dadas las dificultades...

Me diagnosticaron cáncer paget, no pude evitar reírme de mí misma y  preguntarme  ¿en serio soy tan excéntrica para que además de caminar tan diferente a las demás personas y no gustarme adoptar modas solo por no parecerme a otras mujeres, también elegí un raro tipo de cáncer que solo padece el 1% de la población? Nunca imaginé que lo tomaría con la calma que lo hice y que lo sigo haciendo, para mí tener cáncer se reduce  a tomar un tratamiento, o dedicarme a chuliar la lista de pendientes mientras disfruto el tiempo que me queda hasta que el cancer venza al cuerpo y llegue la  desmaterialización de la forma.  Por eso la primera pregunta que formulé fue, cuál es mi esperanza de vida con y sin tratamiento. Me tomé tres semanas de silencio al respecto, solo lo compartí con un amigo médico para que me ayudara a comprender mejor éste tipo de cáncer. Fue muy saludable ese tiempo en que pude madurar todas mis ideas y evaluar todas mis posibilidades. El panorama más ...