Cero a la derecha cero a la izquierda

 Hay una verdad incómoda que diré, los enfermos en general necesitamos más dinero que oraciones. No es mi caso, pues he gozado de los beneficios y el apoyo financiero de la entidad hospitalaria que se hizo cargo de mi tratamiento, y de entidades sin animo de lucro que trabajan para proteger a mujeres con cáncer de seno . El apoyo financiero es la mitad del tratamiento, porque nos permite estar libres del estrés financiero que no contribuye mucho con el proceso de sanación . Soy católica, pero la oración como se ha usado tradicionalmente no forma parte de mis prácticas, siempre he pensado que no tengo nada que pedir a mi ser superior , porque todo se me ha dado, lo que mi ego cree que no se me ha dado, es porque no lo necesito. Mi cuerpo quiere sanarse ya, pero mi alma anda buscando algo que realmente necesita a través de una enfermedad , porque con otros métodos no lo ha conseguido.  En éste orden de ideas, estoy convencida que la oración, ni la mía, ni la de nadie, puede ...

 La nueva entrega de SINVERGÜENZA estuvo marcada por muchos retos, ser mi propia productora no fue fácil, tener esa experiencia me dejó mucho aprendizaje pero también mucho por aprender. Quería además añadirle un segmento nuevo con un texto que estaba escribiendo y debía estar listo a principios de enero para empezar a memorizarlo y hacerle el montaje escénico.  Al mismo tiempo tuve un llamado del instituto de cáncer para hacerle seguimiento a una zona de interés que había resultado en el mes de junio del 2024 en el pecho izquierdo (el cáncer que tuve fue en el derecho) el resultado fue una nueva zona de interés que ameritaba pruebas más especializadas para descartar un nuevo cáncer.  Durante tres semanas estuve lidiando con el estrés de las pruebas mientras le hacía promoción a mi obra y memorizaba el nuevo texto. No la pasé bien, lo confieso. Estuve presa del pánico por la cercanía de una biopsia con la que ya había tenido episodios muy agresivos como vómitos, conv...

 (El lector quizá entienda mejor este artículo, después de leer el anterior) Hoy 12 de junio recibí el resultado de la biopsia. El tumor es benigno. No puedo decir que ya puedo respirar tranquila, porque aún estando inmersa en la incertidumbre pude respirar tranquila. De las cosas maravillosas que me ha dejado el cáncer es a no dejarme atrapar por el "mientras tanto" a no postergar la dicha y el disfrute de las cosas hasta que se defina alguna situación que me tiene en espera.  Estas semanas esperando el resultado disfruté intensamente de un tiempo con mi familia, de la majestuosidad del océano en ratos de silencio absoluto, de cenas exquisitas en compañía de mis nietos y lo mas importante disfruté desconectarme de redes sociales por semanas, lo cual me permitió retomar mi disciplina con la lectura, y perderme por más tiempo en los ojos de mis nietos.    Sigo viviendo cada instante de mi vida con la plena conciencia que puede ser el último, cada experiencia obtiene l...

 Hace un año por esta época estaba cargada de incertidumbre esperando los resultados de los exámenes que determinaran la magnitud del cáncer que me acababan de diagnosticar.  Ahora estoy exactamente en la misma situación. Encontraron una masa pequeña en el otro seno, el que me queda. Y tendré que esperar dos semanas para saber si es benigno o maligno. El año pasado esperé esos resultados en un estado de paz y armonía interior que pocas veces había disfrutado. Esta vez la noticia me ha sorprendido extremadamente vulnerable, rompo en llanto en cuanto consultorio entro, me he descubierto con mucha rabia preguntándome insistentemente ¿qué estoy haciendo mal? Soy la paciente más normativa y disciplinada que existe, he adoptado todos los planes de alimentación sana que se me han trazado, trato de mantener mi movilidad en la medida que mi displasia de cadera lo permite y sigo todas las instrucciones de mi médico tratante, entonces no entiendo porqué sigo atrapada en estas pruebas ...

 Una cosa que muchos no saben es que asumir que la gente está en perfectas condiciones, porque luce físicamente bien, no siempre resulta halagador, sobre todo cuando uno está en proceso de recuperación de una enfermedad grave. Yo me enfrento a esta situación muy a menudo, siento una gran incomodidad cada vez que alguien dice cosas como "veo que ya estás muy bien" o "gracias a Dios ya estás bien" o "yo sabía que ibas a salir rápido de ésto" sin preguntar antes como en realidad me siento. En mi grupo de apoyo para pacientes con cáncer, es la situación que más discutimos.  La gente está muy poco educada sobre lo que es un proceso de cáncer y tienen la idea que solo si uno se queda sin cabello, pierde peso y luce demacrado, la está pasando mal. Los pacientes de cáncer libramos batallas físicas y emocionales muy duras dentro del proceso y después del proceso y tardamos mucho en estar bien. En mi tierra decimos "la procesión va por dentro". Arreglarm...

  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer qu...

  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese ...

Cuando escribí el artículo El peso de mi existencia  dejé sembrada la expectativa sobre la búsqueda de las razones para "soportar" ese peso.  Tengo que reconocer que me ha tomado mucho tiempo encontrar esas razones y es posible que aún en éste momento no haya encontrado las suficientes. Una cosa si clarifiqué, cambiar la palabra soportar, por aceptar. Soportar es una expresión que lleva implícita una carga de dolor, algo que uno tiene que hacer incluso en contra de su voluntad. La aceptación en cambio es una expresión generosa que nos permite avanzar y fluir con las circunstancias. Esa entrada a mi blog fue para mí la más difícil de escribir y la más impactante que he compartido sobre mi proceso de cáncer. No ha sido fácil darme cuenta que  conscientemente he amado la vida, pero inconscientemente la estaba rechazando, que estaba cargando con un cansancio no asumido en el plano conciente. Siempre me he concebido como una guerrera a la que nada le queda grande, tuve que ...

Todas mis grandes resistencias han sido doblegadas de manera dolorosa y a la fuerza. E l cáncer ha producido la ruptura de esas rocas en que se habían convertido algunas de mis creencias, y eso fue lo que me pasó con la cirugía estética. Ni en mis peores pesadillas contemplé la posibilidad de que se modificara mi apariencia fisica, pero el universo tenía otros planes para mí. Por eso cuando me llamaron del hospital para anunciarme que tenía cita con un cirujano plástico, lo primero que dije es que no lo necesitaba, que no estaba dispuesta a invertir un solo dólar en la reconstrucción de mi seno. La coordinadora quirúrgica me explicó que la parte estética formaba parte del tratamiento de cáncer y que todo estaba cubierto por mi seguro, pero que si tenía dudas era mejor que consultara con la sicóloga oncóloga antes de renunciar a la reconstrucción, en aras de no tomar una decisión de la que me pudiera arrepentir. Acepté la cita con el cirujano plástico a regañadientes, en realidad querí...

NüSHVEK "Ilusión Þor comenzar una nueva etapa a pesar de la incertidumbre" Desde hace unas semanas, cada mañana al abrir los ojos, siento que despierto con una desconocida habitando mi cuerpo, una desconocida con la que no consigo comunicarme por más esfuerzos que hago. La sicologa que estoy viendo lo auguró antes de que ésto pasara, en aquel entonces no le creí. Toda la vida me he sentido invencible, cual gladiadora con un casco protector qué más allá de proteger mi cuerpo, cuida mi espíritu. Pero ésta vez, el cáncer me ha encontrado cansada de luchar por mi vida y por mi supervivencia, con lo que he ido perdiendo el sentido de merecimiento. Cada cosa buena que me sigue sucediendo (que son muchas) la recibo con apatía y con el inmenso temor que traiga consigo algo malo. La medicina que estoy tomando para el cáncer me produce efectos secundarios adversos, y temo que por mi rango de edad no consiga seguir siendo la persona funcional que he sido hasta ahora. Le pedí al doc...

  En un país donde: 1- el contacto físico es más penalizado que las balas 2- los presos no pueden ser abrazados 3- los masajistas no pueden tocar ciertas partes inofensivas del cuerpo 4-  los hombres que hacen striptease no pueden quedar desnudos por completo durante su show (pero las mujeres si). Que un empleado de la salud te abrace puede ser considerado desobediencia civil, incluso quien lo hace corre el riesgo de ser demandado. Cuando uno ha vivido por tanto tiempo en Estados Unidos, aprende que tocar a alguien es un riesgo que nadie quiere correr. Durante mi primera cita con la oncóloga cirujana, luego de darme el diagnóstico, que yo ya había asimilado, ella me abrazó, me sentí tentada a resistirme, no por mí, sino por ella, ¿y si alguna cámara estaba apuntando a la escena y a alguien le diera por decir que era inapropiado?, además en 23 años de visitar médicos en éste país, eso jamás me había sucedido. Entonces, permití que el abrazo sucediera y así como el muñeco ...

  Él me escribe raras veces, pero ésta vez lo hace para preguntar si tendré quimioterapia, supongo que esa es la escala con que se mide la gravedad del cáncer, la quimioterapia para muchos, es la antesala de la muerte, donde se pone a prueba la fortaleza del paciente y de donde puede salir con más o menos vida. La verdad es que un diagnóstico de cáncer es una marca para toda la vida, al menos así quiero pensar, quiero estar preparada para cualquier cambio de planes que tenga el  " Dios todo voluntarioso " que reside en la mentalidad de muchos. La quimioterapia es un baño de sustancias químicas que destruye las células de crecimiento rápido, pero que causa un traumatismo generalizado. Tengo entendido por lo que se me explicó que es un proceso donde pagan justos por pecadores, una guerra donde se sacrifica al propio ejército para vencer al enemigo. Salir airosa de una quimioterapia es posiblemente el acto de supervivencia más grande que pueda conquistar una persona. Ésta seman...

Comprendo que mi mayor grandeza es aceptar mi propia insignificancia. D espués de tres semanas regresé a mi apartamento. Le avisé a las personas que en un principio me habían ofrecido ayuda, que estaba en casa y que ya podían acercarse a visitarme, pero mi anuncio no obtuvo resultados. Tener una enfermedad que amenaza nuestra vida es como entrar en un reality show. Al principio obtuve un protagonismo del que muchos querían formar parte, incluso completos desconocidos, que ni siquiera tienen redes sociales, pero que aún así, se sentían con derecho a formar parte del reality, después de todo estamos a un primo, o un tío de distancia. Aparecieron a hurtadillas hasta aquellos que me lapidaron y me bloquearon en redes sociales, pero que se las ingeniaron para saber de mi condición a través de terceros. Supongo que pensaron que iba a morir, para pedir perdón, pero como no sucedió, se mantienen expectantes en las sombras de su ilusorio anonimato, esperando mi último aliento para decir ...

  La primera semana de recuperación fue muy tranquila. Todavía tenía muchos tejidos adormecidos y estaba hamacada por la comodidad del vendaje y por la exquisita compañía y los cuidados de mi hija. Pero la segunda semana se escribió con cada una de sus letras la palabra FRUSTRACIÓN. Me llamó la atención que el origen etimológico de ésta palabra hace referencia a las consecuencias de una mala relación con esa emoción. Frustración v iene del latín frustratio, frustrationis acción de llevar a alguien al error, decepción y equivocación. Si, me gusta saber de donde proceden las palabras, sobre todo las que nombran nuestras emociones, porque me permite profundizar en ellas. Mi vulnerabilidad más grande son las alergias, cada que tengo un nuevo reto de salud se une a mi historial clínico una nueva reacción alérgica. En ésta ocasión, ha sido alergia a los vendajes que usaron para cubrir algunas de mis heridas, que quedaron expuestas al ser retirados. Mi espalda fue presa de un brote  ...

  Ésta convalecencia, me ha conectado de nuevo con esa quietud tan satanizada en éstos tiempos. Y digo de nuevo, porque así fue mi infancia, cargada de quietud, soledad y tedio. Pasaba demasiado tiempo a solas, como hija única de profesora, que siendo madre casada fungía como soltera. Mi refugio en aquella infancia era la lectura y la escritura. En el hospital p asé toda la noche despierta haciendo respiraciones, escuchando mi cuerpo y conectada al suero, a una maquina de oxígeno, a una maquina compresora de botas para activar la circulación de la sangre, a una sonda de orina, a dos bolsas de drenaje y a una máquina de morfina con un control remoto que estaba a mi lado y que yo podía activar a mi conveniencia si sentía dolor. Pero los opiáceos no se llevan bien conmigo, en realidad el médico quería experimentar mi reacción a la morfina para tener algo de que echar mano en caso de dolor intenso, pero no quise correr el riesgo, nunca la usé. Conviví amigablemente con el dolor durant...

Hace cuatro días me hicieron la mastectomía, todo salió muy bien, una vez más mi muerte queda aplazada, porque no creo que a uno le salven la vida, solo le aplazan la muerte que es  inevitable en todo ser viviente. El factor sorpresa ha sido recibir ayuda financiera de algunas personas, algo inesperado, una muestra de generosidad que no pedí, ante lo cual uno de éstos benefactores dijo  "hay que pensar en la vida práctica de los enfermos, porque si queremos que sobrevivan, tenemos que apoyarlos en su supervivencia material hasta que puedan retomar sus empleos" y esas palabras estaban tan cargadas de un realismo tan emotivo que me llevó a las lágrimas, a esas de diferente composición química. Los procesos de salud como éste que estoy viviendo me obligan a ir despacio, a vivir en modo zen. Una actividad que regularmente hago de manera mecánica en cuestión de un minuto o dos, puede tomarme ahora hasta 5 minutos o más y me exige un nivel de dificultad física mayor, y un profundo...

Mi suerte está echada, en dos días tendré la cirugía, una mastectomía unilateral, gracias a que el examen genético salió negativo. En el hospital entregaron un folleto sobre todo el procedimiento, que yo leí por completo. Estoy muy agradecida por  la buena comunicación que tengo con el equipo médico que me acompaña, cada pregunta y cada duda la anoto en un cuaderno donde  tengo documentado cada paso que doy hacia mi recuperación. Por eso sé que al perder todo el seno también perderé el pezón, y por ende la sensibilidad en ese seno, incluso si hay reconstrucción. Me di cuenta, por reacciones de personas, que se lamenta la pérdida del seno, mas como instrumento de placer para ellos, que para nosotras mismas, asi de condicionadas estamos a dar placer. La mastectomia es vista como una amputación del atractivo sexual, poco se tiene en cuenta nuestra pérdida física, y como de verdad nos afecta al margen de la connotación sexual que se le atribuye a los pechos. Por eso, es importante...

En el 2023 estuve buscando durante todo el año la respuesta a una mancha leve que había aparecido en mi pezón derecho, me hicieron dos veces los exámenes pertinentes para descartar cáncer de seno y todo salió normal, finalmente y ante mí evidente preocupación fui remitida al dermatólogo, quien a través de una biopsia descubrió que tenía cáncer paget. El paget es un raro tipo de cáncer que afecta al 1% de la población femenina, se da en el pezón y es de tipo epitelial, pero está en categoría de cáncer mamario. La oncóloga cirujana me dio el diagnóstico definitivo unas semanas después: Cáncer paget, nivel cero, in situ,  pero con una profundidad en los ductos mamarios de 6 cms, y fue por esta profundidad que decidieron hacer la mastectomía total del seno derecho. Dados mis antecedentes familiares con cáncer, pedí que me hicieran un examen genético llamado BRCA para determinar si mi caso es hereditario y por ende, el riesgo que pueda tener de contraer cáncer en el otro seno, porque s...

  Mis tetas y yo hemos tenido una relación muy buena y bonita, yo respeté el tamaño y la cadencia que ellas tuvieron, las vi descender con el paso de los años y con el uso que les di en pro de mi placer sexual. Amamanté a mi hija biológica y a un hijo de leche sin el temor de que su forma cambiara al terminar la lactancia. Les di buen uso y las cuidé lo mejor que pude. Jamás recibieron ningún tipo de queja, aún en aquel momento en que un tipo los llamó despectivamente "limoncitos"  y yo en vez de avergonzarme de mis senos, me avergoncé de estar en compañía de alguien como ese tipo. Nunca consideré siquiera la posibilidad de agrandarlos, enderezarlos o hacerles algun tipo de retoque de esos de demanda social y estética. Pero todo en la vida se acaba, y ha llegado el momento de despedirme de mi teta derecha, de dejarla partir para preservar mi vida. Incluso si tuviera que despedirme de las dos, lo haré con alegría y agradecimiento por todo lo que me brindaron. En éstos momento...

Muchas personas dicen que no tienen miedo de morir, Yo nunca he creído que eso sea posible, ya que los diferentes miedos que padecemos proceden de nuestro temor a la muerte. Si navegamos por el río de nuestros temores, nos daremos cuenta que todos desembocan en el sinuoso océano de la muerte. Yo siempre le he temido a la muerte, y el día que recibí el diagnóstico de cáncer, automáticamente pensé en ella, la divisé tan exageradamente cerca que, contra todo pronóstico, fui presa de una sensación de alivio. Si, fue como cuando has estado cargando por mucho tiempo con un peso que supera tus fuerzas y que no puedes soltar a menos que recibas de repente la solidaridad de alguien que viene a recibirte esa carga y te libera de ella. Viví mi diagnóstico fragmentada, consciente que quería seguir con vida pero con una aceptación morbosa de mi propia muerte. Tardé un buen tiempo en conectarme con la cruda realidad que estaba recreando mi inconsciente, entonces comprendí que dadas las dificultades...