Cero a la derecha cero a la izquierda

 Hace un año por estas fechas gozaba de una felicidad orgánica, que se me da con tanta facilidad pese a las adversidades propias de la vida. Ya tenía cáncer, pero no lo sabía, tenía sospechas de que lo tenía, y dado que la cita para verificarlo tardaba 2 meses más, tomé la decisión de no compartirlo con nadie y seguir disfrutando de mi felicidad orgánica.  El primero de abril me dieron el diagnóstico y entonces trabajé un mes y medio más y luego me someti al tratamiento.  Lo demás es historia que está documentada en éste blog.  Inicialmente pensé que cuando me declararan en remisión mis problemas habrían terminado y regresaría a trabajar normalmente, pero la vida me tenía reservada una nueva experiencia. Me mandaron bloqueadores de estrógenos durante 5 años para evitar que el cáncer regrese y los efectos secundarios de ésta medicina cambiaron mi vida radicalmente, empecé a tener cambios cognitivos que no me permitían desenvolverme en mi cotidianidad y mucho menos t...

  Escribo desde la soledad del pos cáncer, ya no tengo cáncer pero me siento física, mental y emocionalmente peor que cuando lo tenía. Escribo desde la normalidad que se le atribuye a los efectos de la medicina y desde la indiferencia que existe al respecto. Escribo desde ese sótano mental al que ésta medicina me ha enviado, donde la distancia entre las ordenes de mi cerebro y la respuesta automática de mi cuerpo ha perdido velocidad y me hace torpe. Escribo desde ese nudo mental  que tengo que  desenmarañar cada instante para poderme comunicar  y realizar las tareas diarias. Escribo desde un lugar desconocido dentro de mí, una suerte de limbo mental que ha despertado todos los temores imaginados e inimaginados y que me hace desconfiar de lo que mis propios sentidos me muestran, donde lo que creo ver resulta no ser real. Escribo desde la oscuridad que me circunda, suplicando por ayuda para salir de éste mundo de sombras en el que me siento confinada. Sé que la ú...

 Una cosa que muchos no saben es que asumir que la gente está en perfectas condiciones, porque luce físicamente bien, no siempre resulta halagador, sobre todo cuando uno está en proceso de recuperación de una enfermedad grave. Yo me enfrento a esta situación muy a menudo, siento una gran incomodidad cada vez que alguien dice cosas como "veo que ya estás muy bien" o "gracias a Dios ya estás bien" o "yo sabía que ibas a salir rápido de ésto" sin preguntar antes como en realidad me siento. En mi grupo de apoyo para pacientes con cáncer, es la situación que más discutimos.  La gente está muy poco educada sobre lo que es un proceso de cáncer y tienen la idea que solo si uno se queda sin cabello, pierde peso y luce demacrado, la está pasando mal. Los pacientes de cáncer libramos batallas físicas y emocionales muy duras dentro del proceso y después del proceso y tardamos mucho en estar bien. En mi tierra decimos "la procesión va por dentro". Arreglarm...

NüSHVEK "Ilusión Þor comenzar una nueva etapa a pesar de la incertidumbre" Desde hace unas semanas, cada mañana al abrir los ojos, siento que despierto con una desconocida habitando mi cuerpo, una desconocida con la que no consigo comunicarme por más esfuerzos que hago. La sicologa que estoy viendo lo auguró antes de que ésto pasara, en aquel entonces no le creí. Toda la vida me he sentido invencible, cual gladiadora con un casco protector qué más allá de proteger mi cuerpo, cuida mi espíritu. Pero ésta vez, el cáncer me ha encontrado cansada de luchar por mi vida y por mi supervivencia, con lo que he ido perdiendo el sentido de merecimiento. Cada cosa buena que me sigue sucediendo (que son muchas) la recibo con apatía y con el inmenso temor que traiga consigo algo malo. La medicina que estoy tomando para el cáncer me produce efectos secundarios adversos, y temo que por mi rango de edad no consiga seguir siendo la persona funcional que he sido hasta ahora. Le pedí al doc...

  Agarrar el sol con las manos, se refiere a  un acto de arrogancia que no nos permite reconocer nuestra propia ignorancia. Tengo mi sistema de creencias en una especie de receso. Me doy cuenta que cada pensamiento, situación o persona evaluada, es puesta en la balanza entre mi sistema básico de creencias (es decir lo conocido, bien sea desde mi experiencia o desde un aspecto teórico que me agrada o me conviene) y mi realidad actual. En éste momento mis creencias pesan, se han ido desarticulando lentamente hasta quedar poco de ellas y por ende, la que creí ser, no existe. Me aterra sujetarme de nuevo a alguna de esas creencias que fortalecí a través del tiempo en aras de mi supervivencia, porque temo que contengan poco de verdad o peor aún que no sean funcionales para mi actual experiencia. Pero pararse con la mente en blanco frente a retos de salud, es desgarrador, es admitir que no sé nada y que lo que tengo por aprender podría ser igual de inválido como lo que sabía hasta ...