Cero a la derecha cero a la izquierda

Hice la primera comunión a mis escasos seis años en épocas donde la edad no era un requisito como ahora, la hice en contra de mi voluntad, después de haber asistido al catecismo y tratar de poner en práctica algunas de las enseñanzas sin éxito alguno. Regalar algunas joyas que llevaba puestas formaba parte de poner en práctica el darle de comer al hambriento, no obstante no me era permitido, se me hacía difícil comprender los límites que tenía algo tan simple como darle de comer al hambriento. Y empecé mal, muy mal, porque mentí durante mi primera confesión, a decir verdad el único pecado que encontré fue el de sentir pereza de ir a la misa y escabullirme algunas veces para no estar allí. Dije que había faltado a la misa porque mi madre estaba enferma, pero al minuto siguiente me acusé de ser una mentirosa, como quien dice había matado dos pájaros de un solo tiro. Recuerdo que algo que había aprendido muy bien, fue a no comulgar sin confesarme, pero mis pecados nunca me parecieron lo...

Después del fallecimiento de mi padre, sentí la imperiosa necesidad de retomar los ritos católicos en los que fui educada y que han sido hasta ahora los que más me gustan, y los cuales reafirmé cuando tomé clases de simbología teológica. Esta vez busqué una ceremonia en inglés, pensando que mis no gratas experiencias del pasado podrían estar relacionadas con el aspecto cultural de los pueblos de mi país, y buscando así un escenario distinto para reencontrarme con mis creencias. La corista de la iglesia a la que asistí me cautivó con su voz, cuando cantó el salmo responsorial, lo hizo con música celta, una emoción de proporciones enormes recorrió mi cuerpo y muchas lágrimas apuraron en mi rostro, sin que tuviera una idea exacta de la procedencia de las mismas, lo que si sé es que por su componente químico eran lágrimas de alegría. Después el sacerdote me cautivó con su sermón, y quedé enganchada. Para mi sorpresa el siguiente domingo me sorprendí a mi misma no sólo esperando el horari...

Estoy sumergida en una materialidad asombrosa, completamente mundana, entregada solo a los placeres terrenales, por algo dicen de mi que soy combinación exacta de extremos místicos y mundanos. De este proceso actual de mi vida también estoy aprendiendo, y sigo descubriendo nuevas mujeres dentro de mi, mujeres que fueron silenciadas durante años, por mi misma ante todo, por temor a perder la aprobación de los demás, o por ambición de ganar mas público, en algún momento que ya no se cuándo, liberé a estas mujeres, lo sigo haciendo. Esa crisis existencial de la que hablo a veces podría ser el dolor que implica liberarse uno mismo, dejar que el verdadero yo fluya con las circunstancias y planee sobre ese barranco sin fondo llamado libertad, aún con el riesgo de que nuestras alas se quiebren y rodar por el precipicio y morir, nada más parecido a la muerte que apropiarse de la libertad... Diviso tan cerca lo incierto, eso que todos divisan a lo lejos, para mi siempre esta aquí a la vuelta de...

Esta semana invité a una de mis amigas para hacer la novena al niño Dios en casa de mi suegra, junto a nosotras estaba su hijo de ocho años de edad, quien al escuchar la invitación preguntó quién es ese niño Dios, Sorprendida miré a mi amiga ya que siendo ella latina y católica practicante y su esposo de descendencia latina pensé que su hijo había crecido con algo de su tradición, pero mi amiga me miró apenada y levantando una ceja me dijo que lo de su hijo era Santa Claus. De todas maneras y como no me gusta dejar a nadie con la pregunta en la boca y menos cuando se trata de un menor, con quien la responsabilidad de educar con el ejemplo es mayor, le respondí palabras más palabras menos lo mismo que alguna vez mis padres me explicaron a mi acerca del niño Dios, a lo cual el pequeño se apresuró a preguntar si la virgen María era madre soltera o si había concebido con un señor que no era su esposo y le había tocado irse con José, porque así le había pasado a la mamá de uno de sus compañ...