Cero a la derecha cero a la izquierda

  Hay consternación ya no tanto por la muerte de Gabby Petito sino por la visibilidad que le han dado a su caso mientras hay tantas niñas desaparecidas que no tienen el despliegue publicitario que tiene el de Gabby. Ella era influencer, es decir que tenía a mucha gente pendiente de ella, y eso en éstos tiempos pesa, cuando yo he desaparecido de mi instagram mis 15 seguidores no se dan por enterados, así que no tendría peso publicitario para ser buscada, además mi familia no goza del peso social para hacer un gran despliegue alrededor de mí búsqueda. Pero hay que mirar ésto con otra perspectiva, la foto que adjunto de ella y su novio ( supuesto sospechoso de su muerte)  fue publicada el dos de julio, ella dice que el hombre le había pedido matrimonio y le dice que él " la hace sentir" irreal y que cada día es como un sueño con él, un sueño que se volvió pesadilla y que de verdad la convirtió en irreal porque ya no existe. Según testigos que avisaron a la policía ella estaba

  La sola idea de viajar a Cali hace brillar mis ojos de una manera particular, incluso si el viaje se va tornando gris desde el primer momento.  Luego de lidiar con el registro migratorio del que me enteré ya en el aeropuerto, y que me resultó muy dispendioso,  pensé que podría relajarme un poco y concentrarme solo en mi luto para gestionarlo de la mejor manera. Nada más alejado de la realidad, la persona que me recogería en el aeropuerto me avisó antes de despegar el avión que no podría recogerme por motivos de seguridad. Empezó entonces mi odisea para tratar de conseguir quién me transportara, sin mucho éxito, en cambio recolecté una cantidad indeseada de advertencias sobre las medidas de seguridad que debía adoptar para llegar a Cali. Tomar un taxi de un desconocido parecía una manera de jugarme la vida, al menos eso decía la voz de la mayoría que contacté. Al no haber manera de ser trasportada de noche del aeropuerto a Cali, tomé la decisión de dormir en el aeropuerto. Las inst

Conocí a Dunia poco antes de mi cumpleaños número veintiocho, ella fue el regalo que la primera vuelta de Saturno me dejó. Las dos estábamos tomando un curso de maquillaje, aunque ninguna de las dos hemos estado muy interesadas en el asunto lo suficiente para dedicarnos a ello. Ahora pienso en ese acontecimiento como esa cita cósmica que las dos teníamos que cumplir para que nuestros caminos se juntaran. Siendo sincera no creo que mi presencia en su vida haya hecho diferencia alguna o haya tenido algún impacto como el que ella ha tenido en mi vida. La adopté como  mi MAESTRA, pese a lo renuente que soy a seguir líderes, me rendí ante su particular manera de vivir la vida, dejando buenos ejemplos e inspiración a su paso. Con ella aprendí a caminar por el sendero espiritual,  mi vida se dividió en dos el día que la dejé entrar en mi vida. Después de Dunia nunca fui la misma. Una mañana me sacó de la cama para embarcarme en el primer proyecto televisivo en el que trabajé, por lo que fu

  Mi madre y yo empezábamos de cero como por tercera vez en la vida y  mi primo Gustavo ( RIP) con su esposa Rubiela,  nos abrieron las puertas de su casa.  Rubiela además  nos abrió las puertas de su corazón. Supe tardíamente que también eran tiempos difíciles para ellos, pero  Rubiela derrochaba una generosidad tan grande que no daba pie a sospechar que su situación era casi tan precaria como la de nosotras.  Mi madre y yo comprábamos el diario  en una tienda que quedaba diagonal a la casa de Rubiela. El  arroz, el aceite, la sal, el café y casi todo  lo obteníamos en porciones personales que vendían  en bolsas plásticas, porque no podíamos hacer un mercado completo. Mi madre esperaba a que la burocracia de mi país le otorgara sus dos pensiones del magisterio y como buena administradora conseguía darle buen uso a sus ahorros hasta que llegaron sus pensiones. Rubiela hacía literalmente magia con lo que se compraba, unas sopas y unos guisos exquisitos acompañados de arroz y algunas ro

  Mi primo Antonio tuvo una vida satisfactoria, me atrevería a decir que una vida feliz, si alguien ha sabido ser feliz, ese fue él, que le plantaba una sonrisa y un chiste a todo en la vida. Era como si ser feliz fuera algo innato en él.  Su casa siempre tuvo las puertas abiertas para el que llegara, incluso sin anunciar, su generosidad no tenía límites. Su mayor tragedia quiza fue su nacimiento ( no me consta. Pero mis tías hablaban mucho de ello) una vez se abrió paso en éste mundo, nadie lo paró, consiguió todas sus metas y una estabilidad financiera nada despreciable. Sin ningún tipo de educación académica, se hizo a punto de trabajo, disciplina y esa apertura y buena disposición que siempre tuvo frente a la vida. Nunca he escuchado un solo rumor desagradable o chisme acerca de él, su rectitud fue a toda prueba. No hay una sola persona que lo rodee que no lo quiera, y quizá la mayoría tienen algo que agradecerle o quedaron con deudas de gratitud con él que no alcanzamos a pagarl

  Hoy no sale el sol para mi familia. Se fue el dueño del Commander. Ésta vez, se fue sólo, sin pasajeros, sin equipaje, como llegó, como nos vamos a ir todos. Siempre pensé que estaría mucho tiempo con nosotros, nunca lo concebí viejo, ni amargado, él tenía un equipaje de buen humor tan inmenso que no se lo alcanzó a gastar durante su estancia en éste plano. Ha sido el único septenario que he conocido que nunca  se encogió, conservó hasta el final sus casi dos metros de estatura. Aquí estoy  haciéndome a la idea que su luz se apagó, llena de preguntas sin respuestas. Fue el único de la familia que tenía el talento para mantener vivo el lazo con los parientes más reacios, esos que te ignoran y te tratan como perfectos desconocidos, a través de él, tanto ellos como nosotros, los ignorados, recordábamos que nos corría la misma sangre, pienso entonces, que esos parientes también están muriendo definitivamente con él. No tengo palabras para su esposa, ni para su hijo ¿qué se dice en ésto

 Para mi madre decir te amo era algo así como un acto incestuoso. Eso no se dice. Ella decía que demostrar amor era vulnerabilidad y uno corría el riesgo de que se aprovecharan de uno. Así se cubrió con una caparazón que se hacía más fuerte con el paso del tiempo. A veces cuando me aventuraba a decirle que la amaba, me daba una palmada en el trasero y me decía " upa pues vaya a hacer las tareas" upa es un término paisa para decir apresúrate; y mi madre lo usaba mucho. Pero hoy estoy recordando todo esto porque durante estos más de 50 años nunca le he dicho a mi primo Antonio que lo quiero mucho, quizá él lo sepa, no lo sé ¿habrá sentido alguna vez el calor de mi afecto en nuestras conversaciones cargadas de ese humor que lo caracteriza? ¿O pensara que soy una muchacha moderna desagradecida que no me he tomado la molestia de guardar en mi archivo afectivo cada uno de esos actos que lo hicieron acreedor de mi amor? Porque mi afecto por él no tiene que ver con el tráfico de sa