Cero a la derecha cero a la izquierda

 Hace un año por esta época estaba cargada de incertidumbre esperando los resultados de los exámenes que determinaran la magnitud del cáncer que me acababan de diagnosticar.  Ahora estoy exactamente en la misma situación. Encontraron una masa pequeña en el otro seno, el que me queda. Y tendré que esperar dos semanas para saber si es benigno o maligno. El año pasado esperé esos resultados en un estado de paz y armonía interior que pocas veces había disfrutado. Esta vez la noticia me ha sorprendido extremadamente vulnerable, rompo en llanto en cuanto consultorio entro, me he descubierto con mucha rabia preguntándome insistentemente ¿qué estoy haciendo mal? Soy la paciente más normativa y disciplinada que existe, he adoptado todos los planes de alimentación sana que se me han trazado, trato de mantener mi movilidad en la medida que mi displasia de cadera lo permite y sigo todas las instrucciones de mi médico tratante, entonces no entiendo porqué sigo atrapada en estas pruebas ...

Estuve en malos matrimonios convencida que eran perfectos, padecía de la ceguera que nos otorga el amor romántico, esa trampa hormonal que tiene agenda propia y cuyo objetivo es solo la propagación de la especie. Pero el tiempo es nuestro mejor aliado, no solo sana sino que nos abre los ojos y nos muestra sin piedad alguna el garrafal error que cometimos.  Así es como veo la elección presidencial 2024 de Estados Unidos, que ni siquiera duele, sino que entristece, básicamente porque los resultados son la prueba fehaciente de la ignorancia colectiva en que estamos sumergidos, la tecnología ha cambiado nuestra especie y los ha vuelto vanidosos, prepotentes, consumidores despiadados, inconscientes y por ende mediocres. Incapaces de pensar al margen de la masa, mendigando aprobación y afecto, nunca antes ha sido tan expuesta la pobreza espiritual viviente como en éste momento. En un océano de seres con potencial para iluminar el mundo flota el estiércol camuflado de oro.  Estoy con...

  Escribo desde la soledad del pos cáncer, ya no tengo cáncer pero me siento física, mental y emocionalmente peor que cuando lo tenía. Escribo desde la normalidad que se le atribuye a los efectos de la medicina y desde la indiferencia que existe al respecto. Escribo desde ese sótano mental al que ésta medicina me ha enviado, donde la distancia entre las ordenes de mi cerebro y la respuesta automática de mi cuerpo ha perdido velocidad y me hace torpe. Escribo desde ese nudo mental  que tengo que  desenmarañar cada instante para poderme comunicar  y realizar las tareas diarias. Escribo desde un lugar desconocido dentro de mí, una suerte de limbo mental que ha despertado todos los temores imaginados e inimaginados y que me hace desconfiar de lo que mis propios sentidos me muestran, donde lo que creo ver resulta no ser real. Escribo desde la oscuridad que me circunda, suplicando por ayuda para salir de éste mundo de sombras en el que me siento confinada. Sé que la ú...

 Una cosa que muchos no saben es que asumir que la gente está en perfectas condiciones, porque luce físicamente bien, no siempre resulta halagador, sobre todo cuando uno está en proceso de recuperación de una enfermedad grave. Yo me enfrento a esta situación muy a menudo, siento una gran incomodidad cada vez que alguien dice cosas como "veo que ya estás muy bien" o "gracias a Dios ya estás bien" o "yo sabía que ibas a salir rápido de ésto" sin preguntar antes como en realidad me siento. En mi grupo de apoyo para pacientes con cáncer, es la situación que más discutimos.  La gente está muy poco educada sobre lo que es un proceso de cáncer y tienen la idea que solo si uno se queda sin cabello, pierde peso y luce demacrado, la está pasando mal. Los pacientes de cáncer libramos batallas físicas y emocionales muy duras dentro del proceso y después del proceso y tardamos mucho en estar bien. En mi tierra decimos "la procesión va por dentro". Arreglarm...

  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer qu...

  Agarrar el sol con las manos, se refiere a  un acto de arrogancia que no nos permite reconocer nuestra propia ignorancia. Tengo mi sistema de creencias en una especie de receso. Me doy cuenta que cada pensamiento, situación o persona evaluada, es puesta en la balanza entre mi sistema básico de creencias (es decir lo conocido, bien sea desde mi experiencia o desde un aspecto teórico que me agrada o me conviene) y mi realidad actual. En éste momento mis creencias pesan, se han ido desarticulando lentamente hasta quedar poco de ellas y por ende, la que creí ser, no existe. Me aterra sujetarme de nuevo a alguna de esas creencias que fortalecí a través del tiempo en aras de mi supervivencia, porque temo que contengan poco de verdad o peor aún que no sean funcionales para mi actual experiencia. Pero pararse con la mente en blanco frente a retos de salud, es desgarrador, es admitir que no sé nada y que lo que tengo por aprender podría ser igual de inválido como lo que sabía hasta ...

  La primera semana de recuperación fue muy tranquila. Todavía tenía muchos tejidos adormecidos y estaba hamacada por la comodidad del vendaje y por la exquisita compañía y los cuidados de mi hija. Pero la segunda semana se escribió con cada una de sus letras la palabra FRUSTRACIÓN. Me llamó la atención que el origen etimológico de ésta palabra hace referencia a las consecuencias de una mala relación con esa emoción. Frustración v iene del latín frustratio, frustrationis acción de llevar a alguien al error, decepción y equivocación. Si, me gusta saber de donde proceden las palabras, sobre todo las que nombran nuestras emociones, porque me permite profundizar en ellas. Mi vulnerabilidad más grande son las alergias, cada que tengo un nuevo reto de salud se une a mi historial clínico una nueva reacción alérgica. En ésta ocasión, ha sido alergia a los vendajes que usaron para cubrir algunas de mis heridas, que quedaron expuestas al ser retirados. Mi espalda fue presa de un brote  ...