Cero a la derecha cero a la izquierda

Cree en todo lo que los sentidos te informan Identifícate con la mente Alimenta pensamientos negativos y deshabilitantes. Cree que todos tus estados anímicos son permanentes. No escuches a los demás, mantente atento a tu propio monólogo interior. Confía ciegamente en que todas las cosas negativas que les han pasado a tus conocidos te pueden pasar a ti Por nada del mundo confíes en ti mismo y en tus capacidades No creas en esos cuentos de que tú construyes tu propio destino Quéjate todo el tiempo de la mayor cantidad de cosas que te agobian Levántate con el pie izquierdo, en lo posible cansado y aburrido Trata de no encontrarle sentido a la vida Desconfía de aquellos que parecen con ataques permanentes de felicidad y de optimismo, recuerda que no es que seas pesimista, sólo eres realista. Trata por todos los medios de tener todo bajo control, de lo contrario enójate mucho. Manipula a tu entorno con ataques de mal genio e intimida a la gente c...

Hasta hace dos meses me sentía como una experta en relaciones, sabía como funcionaba un buen matrimonio y tenía mi propia teoría acerca del amor en pareja, mi blog está plagado de convicciones al respecto, y me pregunto ¿Cómo es posible que un día todas estas cosas fueran una verdad funcional en mi vida y al día siguiente fueran fantasmas mentales, verdades que tengo que desaprender e ideas que ya no funcionan más en mi experiencia personal?. Es posible que esta sea la parte más difícil de las rupturas, en mi caso particular no lo es tanto el desapego físico y la incomodidad material que una separación ocasiona como lo es la manera como se remueven todas mis estructuras mentales y como esa remezón afecta mi sistema de creencias y me obliga a replantearlas. El otro día me reuní con un amigo que está casado y que tiene dos hijos pequeños, a veces se expresa de su matrimonio con cansancio, como si tanto su esposa como sus hijos fueran una dura carga con la que no puede más, durante el ...

De regreso a casa me encontré con "ella" en la estación de gasolina, como siempre no lucía ningún traje sensacional que me anunciara quien era exactamente, pero la reconocí, y poco me importaba si había motivo para verla, y para estar con ella. Metidas en el auto de mi esposo a solas, refugiadas en un rito que nadie excepto yo sabía que estaba ocurriendo, nos encerramos en una melodía que sonaba en la radio, y todo afuera lucía mágico, como en las películas gringas que tantas veces veía en Colombia y de cuyos escenarios siempre terminaba antojada. Uno de esos escenarios estaba para mi puesto sobre un telón nocturno, que abrigaba mi vista y me mantenía seducida.  Por la ventana del auto veía a mi esposo moverse entre el tanque de gasolina y la parte delantera del auto mientras hacia dos funciones distintas: tanquear y poner aceite al auto. Estaba sombrío, pero bello, lucía distante pero cercano, estaba como triste pero tan feliz, bello como el más exquisito atardecer de los ...