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Mostrando entradas de agosto, 2012

VENUS EN CASA DOCE.

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Me parece que fue ayer que vi aquellos hermosos ojos negros enmarcados por su ceño fruncido y gruñón por donde caía aquel manojo de   mechitas   negras. Como pronóstico de su carácter fuerte mi hija Jessica nació con sus líneas de expresión verticales visiblemente marcadas en la frente, como si estuviera haciendo mala cara, que contrastaban extrañamente con la belleza y la profundidad de sus enormes ojos negros, aquella noche de su nacimiento me dio un anticipo de lo que sería su personalidad, lloró toda la noche sin   que las enfermeras y menos aún yo, dada mi inexperiencia, supiéramos el motivo. Tengo intacto el recuerdo de la primera vez que la vi, me parecía mentira, incluso llegué a pensar que en cualquier momento aquella masa viva, enorme y hermosa se quedaría inmóvil y me sacaría del sueño en el que me hallaba sumergida: la experiencia de ser madre. Pedí que me dejaran a solas con ella, no quería que nada entorpeciera ese momento de intimidad que sentía que nos pertenecía

ATRAPADAS.

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Aquella escuela quedaba muy retirada del pueblo, había poca posibilidad de acceder a ella sin un auto, como si quedar retirada fuera poco había sido construida sobre una colina a la que había que acceder subiendo una enorme escalera de caracol empotrada en la tierra que iba dejando al desnudo la vista de un frondoso bosque nutrido de pinos que perfumaban el ambiente y que hacían de ese recorrido un deleite para los sentidos, el clima de unos 50 grados Fahrenheit se hacía cómplice de la correría que se convertía en ejercicio físico para todos los estudiantes. La profesora que tenía a cargo segundo de primaria vivía allí con su pequeña hija, tenían una vida misteriosa y sin muchas pertenencias, la paternidad de su hija era un absoluto misterio que ella protegía a toda costa, habían llegado un día cualquiera al pueblo con un par de maletas pequeñas y sin más posesión que su ropa, la escuela les facilitó una pequeña habitación para vivir. La profesora y su hija, de quien nunca se se

EL MUNDO SEGÚN THOMAS.

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Querida abuelita: Leí en un artículo que escribiste recientemente que lloro mucho, es verdad, en estos ocho meses que llevo en este mundo todo han sido lágrimas, pero tienes que reconocer que la vida de un bebé es muy complicada y difícil, por ejemplo no podemos valernos por nosotros mismos, tenemos que esperar a que los adultos descifren el motivo de nuestro llanto, cada adulto que me cuida tiene un misterioso y abstracto sentido del lenguaje del llanto, algunos se molestan conmigo por mis diferentes tonalidades de llanto, otros se divierten pensando que sólo quiero llamar la atención y están los que piensan que llorar es natural en un bebé y me dejan llorar mientras se ocupan de sus cosas. Y no hablemos de que nos orinamos y nos cagamos en los pañales, a veces los adultos tardan en saber que estamos todos incómodos y malolientes y ahí sólo nos queda el llanto para avisarles. Yo antes tomaba sólo leche, pero de un tiempo para acá, tú te encargaste de mostrarme otros sabores

EL CAPITÁN TONNY

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Miro mi cuerpo desnudo en el espejo, el tiempo ha sido benevolente conmigo, no ha hecho muchos estragos en mi piel, tampoco han desaparecido las líneas que delimitan mi pequeña geografía, una grieta mediana emerge de la parte superior de mi vagina y termina casi en mi ombligo, haciéndome lucir un doble ombligo, al menos eso decía mi ex. Por ahí nació mi hija, a quien no pude parir de manera natural. Tardé algunos años en aceptar esa cicatriz en mi cuerpo, básicamente porque no quería que mi hija se constituyera también en una cicatriz, así que ahora exhibo la grieta que me acredita como madre por cesárea en las playas nudistas. Miro las ancianas que me rodean (circunstancialmente estoy rodeada de ellas) y veo lo que el tiempo ha hecho en sus cuerpos, más que en sus cuerpos en su mente, en aquellas habilidades de las que una vez disfrutaron, este vehículo está condenado al deterioro, luce como una condena, similar a una prisión, no imagino como debe ser estar atrapado en un cuerp

EN BRAZOS DE LA ETERNIDAD.

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Hace dos años por esta época me crucé con el ex presidente de Colombia Álvaro Uribe en el aeropuerto de Rionegro, él acababa de entregar su puesto y yo sólo tenía a mi madre en mente quien estaba en franca lucha con la muerte, fue por la llegada del ex presidente a su tierra natal que tuve que esperar cerca de tres horas en Medellín para que me enviaran en un Focker a Cali. A mi llegada ahí estaba yo reunida otra vez con esa misma sensación tantas veces experimentada, ser el único soporte emocional y material de mi madre, aquella noche era otra vez aquella niña solitaria que tantas veces esperó asustada en salas de espera por una nueva cirugía de su madre, la misma que no tenía más compañía que la de un Dios en el que siempre ha confiado ciegamente, y que tantas veces se le ha perdido, la misma niña que se hizo adulta prematuramente, más no mujer, que aprendió a temprana edad a lidiar con las oficinas oficiales, con trámites burocráticos, buscando firmas y ordenes de exámenes cuyo sign

DE PREMIOS TROFEOS Y MEDALLAS.

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Nunca he disfrutado los olímpicos, los torneos de fútbol y todos los eventos de competitividad, alguna vez pensé que se debía a mi temprana experiencia con este tipo de eventos que eran los usuales en la cárcel y donde los presos hacían meritos para tener ciertos privilegios a través de competencias, también porque ganar tenía que ver con los tediosos partidos de parqués, dominó y ajedrez en que ellos invertían sus horas, para entonces estos juegos que aparentemente eran los que les hacían olvidar donde estaban, sólo eran la forma como recordaban que tenían pocas opciones y que a fuerza de no poder competir en el mundo de la supuesta libertad se tenían que reducir a un tablero y una mesa. Y es que las prisiones fueron el escenario central en que mi niñez se desenvolvió, en aras de mantener vigente el lazo entre padre e hija mi madre no perdía día de visita para llevarme a ver a mi padre, de esta manera resultaba inmersa en todas las actividades de los presos que casi todas giraban

EL MANUAL DEL ESPEJO.

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Sigo afirmando que Facebook es un excelente laboratorio para aprender sobre relaciones interpersonales, y lo pude verificar la semana pasada cuando vi al demonio por cuenta de un sinsabor que tuve con uno de mis contactos, que además ha sido una amiga personal y   quien se expresó públicamente mal de mi y de mi blog, mi primer instinto fue el que le acude a todos, borrarla de mi lista y bloquearla para no tener que lidiar más con la situación. Pero después comprendí que ella sólo era una voluntaria cósmica que se estaba ofreciendo como espejo para que yo me viera reflejada en aquellas áreas que están en mi punto ciego y que no consigo ver. Cuanto daríamos por tener un espejo en el auto que nos muestre el punto ciego y así evitar un accidente porque no pudimos ver el auto que estaba justo ahí. Después comprendí que nuestro impulso por borrar a alguien de nuestra lista en Facebook no es una medida de seguridad, por cuanto siempre existirá otra persona dispuesta a servirnos de espejo