Cero a la derecha cero a la izquierda

Confieso sin menguar modestia que me he sentido muy amada en este planeta, tanto sentimentalmente como cósmicamente, si alguna conducta mía denota carencias afectivas, debe ser por aquello de que los seres humanos somos insaciables e inconformes, y debe estar confinado en mi inconsciente porque conscientemente me he sentido muy amada, y como he comprendido que todo en esta experiencia humana es prestado no he sentido la necesidad de hacerle prometer a nadie amor eterno, “para siempre” es demasiado tiempo, y yo he sido y soy feliz por el tiempo que duran los sentimientos que la gente ha tenido por mí. Por eso no espero que el día que yo me marche de este plano la gente se vuelque a demostrarme el afecto que entre otras cosas se les dificultó darme en vida, no espero remordimientos tardíos, ni flores en una tumba que sólo contiene el cascaron de ésta conciencia que sólo quiere ser libre para volar en la búsqueda de una nueva experiencia humana. No me gusta el color negro más que para...

Siempre pensé que un velorio era un espacio en el cual uno despedía a su ser querido en compañía de familiares y amigos, en un ambiente triste pero pacífico, y de hecho las primeras horas así fueron, amigos por los que nunca imaginé estar acompañada emergieron de la nada contribuyendo con su presencia a unos momentos terapéuticos que me contactaban de nuevo con la vida cuando lo único que podía ver era muerte. Mis amigos de colegio a quienes no veía en casi treinta años se movilizaron con una rapidez asombrosa y estuvieron acompañándome. cuando empezaba a pensar que entre los amigos y la familia ese momento se haría mas llevadero empezaron a aparecer  aquellos que viven de la muerte y que tienen la facultad de sustraerse del dolor que produce el desapego forzoso al que nos vemos sometidos mediante la muerte. Nunca supe como se las arreglaron para conseguir los números telefónicos de las personas cercanas a mi, a falta de celular propio, para contactarme y ofrecer los diferentes ser...

Siempre he pensando que los funerales deberían ser el lugar donde nos reunimos a celebrar la vida después de la vida, el cambio de traje del alma, de la misma manera que celebramos el nacimiento, y conforme pasa el tiempo y me veo enfrentada a la mortalidad física ésta convicción se hace más fuerte. Mi padre no tuvo amigos, casi no tuvo familia, el eligió una vida al margen de la sociedad y me gusta pensar que él estaba por encima de ello y que su alma tendría sus motivos para que así fuera. Por éso para él no hubo funeral, yo le hice uno, a mi manera y sin su cuerpo, pero con su presencia más fuerte que nunca. En Noruega le llaman "Minnestund" (momento en memoria de...) yo lo hice en el marco de una reunión donde la mayoría de las personas eran desconocidos para mi, creo que fue más fácil hacerlo así, porque convocar a los conocidos es complejo por cuanto uno los carga con expectativas que si no se cumplen dejan una fisura en la relación. Entre otras cosas me gusta la idea...