Cero a la derecha cero a la izquierda

LECCIÓN 3   Durante algún tiempo me relacioné sentimentalmente con mis parejas desde la heridología, ese intercambio de heridas infligidas en el pasado y que usamos inconscientemente como estrategia de conquista, pensando que son cosas que tenemos en común y creando una falsa sincronía que nos conecta con el otro. La heridología es mas común de lo que suponemos. De hecho la mayoría de las relaciones se sostienen en ella porque nos proporcionan ciertas ganancias. 1- Garantiza un tema de conversación que nos permite recrear los dramas del pasado, así construimos una complicidad que incrementa la química. 2- Genera intimidad y compatibilidad, la mayoría de las parejas compatibles a primera vista  tienen en común una serie de verdugos del pasado que les han proporcionado mucho dolor. 3- el encuentro de dos víctimas nos garantiza que ésta vez no seremos lastimados. 4- nos ayuda a evadir la responsabilidad que tenemos sobre el maltrato. Lo que ignoramos es que con la heridologia le est

 LECCIÓN 2 Si algo he aprendido durante mis sesenta años de vida es la relación tan estrecha que existe entre estos tres aspectos. El dinero es el resultado del uso que le damos a nuestro tiempo y energía. Es por eso que cada día cuido más la calidad de mi tiempo y energía y estoy muy poco dispuesta a invertirlos en actividades o personas que no resultan productivas, bien sea en términos financieros o de calidad de vida. Esto ha simplificado mi vida, mis amistades se han reducido porque son muy pocas las que me resultan funcionales, de eso me percato en las conversaciones donde la interacción real es escasa. Muchas reuniones sociales parecen un punto de encuentro para sostener monólogos, cada persona inmersa en su propia importancia sólo quiere hablar de sí mismo, hay poca retroalimentacion cuando el otro expone una idea. Hay poca curiosidad por el otro a menos que se trate de una morbosa curiosidad. porque por algún motivo a la gente le gusta saber que no la estás pasando bien, sup

 LECCION 1 Hoy empiezo un viaje interior de 60 días, porque en dos meses cumpliré  60 años de edad. Cada día trataré de escribir una reflexión sobre mi aprendizaje y lo estaré compartiendo aquí en mi blog, porque algunas lecciones son fuertes y quiero plasmarlas con la crudeza que mi viaje amerita. Como sé que son muy pocos los que resisten la lectura, mi blog de alguna manera me otorga el anonimato y me ayuda a evitar herir susceptibilidades de aquellas personas que estarán incluidas en mis reflexiones. Le dejaré al universo la sincronicidad entre lectores y tema a tratar. El inicio de éste rito de pasaje lo he llamado "LA PIEDRA EN EL ZAPATO"  y  el cómo me he sacado todas esas piedras que atentaban contra mi marcha fluida por éste mundo YO PECADORA  La primera piedra que tuve en mi zapato fue la religión. Nací con un desagrado inexplicable por las iglesias y los sacerdotes, que contrastaba con la veneración que mi madre sentía por ellos. Por consiguiente e ntré con el p

Ésta semana me alojé en el hotel más costoso de South Florida, diez mil dólares la noche, un poco más o un poco menos dependiendo de la suite y del servicio que se requiera. Después de revisar mis documentos de registro en el lobby supongo que se dieron cuenta de mi estatus migratorio y de que gozaba de buen   respaldo financiero, porque entonces me atendieron como a una reina. Planeaba quedarme solo un día, sin la noche, pero me vendieron un paquete tan atractivo para pasar la noche que lo compré sin preguntar el precio, aunque intuía que sería bien costoso. Entonces al igual que en un matrimonio despues de la luna de miel, las cosas empezaron a ir mal, la comida un desastre. Una sopa de pollo, que supongo era de caldo Maggi porque no tenía un gramo de grasa y ni un solo pellejo que diera fe del animal que le había dado el nombre. Luego vino la porción de pollo, por supuesto saludable, a tal extremo que no tenía sabor, el arroz integral no era que careciera sabor, era que le habían

  Fui diagnosticada con presbicia a muy temprana edad, tanta lectura y escritura debió desgastar mi visión de cerca. El día que fui al optometra a consultar porque empezaba a necesitar cada vez más luz para ver de cerca, fui con un amante bastante joven que tenía en aquel entonces. El optometra me lanzó el diagnóstico a quema ropa y sin tacto alguno "es por la edad señora"  delante del muchachito que yo veía como si fuera de mi edad, pero que en ese instante dejó al descubierto mi nueva realidad de vieja verde. Desde entonces he conservado las prescripciones viejas, ya sea para usarlas en caso de que se me rompan las nuevas o por simple costumbre. A veces me da por usar viejas prescripciones para verificar lo mucho que me sigue afectando tanto la presbicia como el paso del tiempo. Es lo único que lamento del proceso de envejecer, no ver bien de cerca. Y es muy curioso que antes cuando veía bien, no podía ver con tanta claridad la vida y las dinámicas en las que nos desenvol

  Siendo una niña me gustaba que mi madre me llevara sentada en su regazo cuando viajábamos. Recostaba mi cabeza sobre su pecho, siempre del lado izquierdo de mi cuerpo. El movimiento del vehículo y el contacto de mi oído izquierdo con el voluptuoso pecho de mi madre producía un sonido hipnótico  y tranquilizador que ondeaba en la separación se los senos de mi madre. Todavía hoy lo recuerdo con absoluta nitidez. A mis ocho años de edad tuve un accidente y me tuvieron que transportar durante 4 horas hasta un hospital en Medellin, porque el del pueblo donde vivíamos no podía hacer nada por mí, mi madre instintivamente me llevó en su regazo todo el viaje. Para entonces yo ya estaba en coma, a pesar de eso, de ese episodio sólo recuerdo perfectamente aquel sonido, parecía ser en aquel momento la única conexión que tenía con la vida, y supongo que misteriosamente lo que me mantuvo en éste plano hasta que recibí la atención adecuada y salvaron mi vida. Muchos años después en mi constante b

  El día que mi madre le regaló a mi primo Antonio el “agnus Dei” pensamos que le había entregado la clave de la inmortalidad. A muy pocas personas mi madre les daba un regalo de tal magnitud. El “Agnus Dei” era una medalla muy bonita que se cargaba de manera secreta en la billetera o en su defecto amarrado con un gancho por dentro de la ropa como un símbolo de protección, y   las cosas que tenían que ver con las creencias religiosas de mi madre, no se ponían en duda, eran para mí una de esas verdades absolutas que ella se había ganado el día que se había titulado de madre, porque la maternidad parece adornar con ciertos dones y atributos a las mujeres. No había pasado mucho tiempo desde que mi primo recibió aquel regalo, cuando él vino de visita a la casa y nos contó una historia que hizo que la inmortalidad de él ya no fuera una creencia sino una certeza. Mi primo, cuyo negocio principal era ser surtidor de las bebidas de Postobon en los departamentos de Cauca y Nariño había sido v

  En la playa estaba un niño de unos 4 años, desnudo. Lo acompañaba su padre, un hombre de unos 30 años. El niño estaba inusualmente bien dotado para su edad. Se hacía imposible no mirarlo. Pensé que si así es el niño el padre debe serlo también ( mal pensada que es una)  por aquello de la genética. Supongo que esa misma lógica fue la que motivó al padre a sacar a su hijo desnudo a la playa.

  Ella puede ser bien la ternura de un bebé, o la dureza del acero, la estridencia de una turbina aérea o la paz de un mantra, la ligereza de una liebre o la paciencia de una oruga, la belleza de un cuerpo femenino, o la firmeza de unos bíceps masculinos, la indefensión de un feto o la habilidad de un depredador, la inexperiencia de la primera vez adolescente o la lujuria de Mesalina, la calidez de un trópico o el agotamiento del frío Noruego, el interés del aprendiz o la apatía del desinteresado, un arrullo materno o el rugido de una fiera, la volatilidad de un electrón o la pasividad de las palmeras, la melodía de una carcajada o la reverencia del silencio mas absoluto, la picardía de un escolar o la severidad de un inquisidor, de la noche la sombra, o del día la luz. Todo esto y mucho más. Teniendo en cuenta la riqueza de su alma no es extraño que no existan patrones para definirla ya que los ha roto todos. Como encasillar a un ser que no se cansa de infringir reglas, de traspasar b

  A menudo cuando recuerdo a mi madre, pienso en las cosas que ella nunca supo de mí, como cuando vivíamos en Gómez Plata, una población separada de Medellín, por   tres horas en carretera, donde empezó   mi adolescencia y yo departía con dos amigas con quienes me llevaba muy bien. Nos gustaba juntarnos en mi casa que estaba cerca del parque del pueblo, solíamos sentarnos en el andén de la casa y nos dejábamos capturar por la presencia de Josesito, el mensajero del telégrafo y de la telefonista, la única oficina de teléfonos en el pueblo, allí se recibían las llamadas de la familia que vivía en la ciudad cuando una buena o mala noticia lo requería, pues eran tiempos en que una llamada telefónica costaba tanto que la gente sólo lo usaba lo estrictamente necesario.   Quién sea que llamaba tenía que quedarse esperando hasta que Josesito fuera a la casa de la persona a avisarle que tenía llamada, entonces la gente salía corriendo y atravesaba el parque del pueblo para tomar la llamada espe

  Ésto no le gustará a muchos pero a mí la expresión " que se haga la voluntad de Dios"  no me gusta. Y no es porque sea atea o agnóstica, es porque el Dios mío no es un ser voluntarioso y caprichoso que posterga por días, meses y hasta años la decisión de dejar vivir o no a un moribundo. Por eso esa frase no me consuela, sino que me anticipa el dolor de la pérdida, esa frase es una condena a muerte.  Yo me abstengo de pedirle algo a Dios, pues siendo niña fui forzada a pedirle que pusiera en su lugar mis caderas, él no las puso en su lugar,  sino que respetó un destino y una vida que ha sido digna de vivirse, para lo cual me dotó de movilidad funcional con unas caderas rotas, me dio aceptación para tener una vida satisfactoria con una diversidad tan marcada y me dio comprensión con quienes no toleran ver mi manera de caminar y se burlan de mí. En ese orden de ideas cuando llega ese momento en que la única salida es mirar al cielo y pedir ayuda a Dios, yo  sólo le digo "

  A los veintiocho años empezó mi adolescencia tardía. Durante la edad en que cronológicamente se daba mi adolescencia no tuve el valor de vivirla, estaba ataviada de miedos, complejos y consecuencias del manoteo que sufría en la calle y en la escuela y que cargué por muchos años como si fueran verdades incuestionables.  En mi adolescencia nunca visité una discoteca. esos lugares me aterrorizaban, eran el sitio propicio para derrochar sensualidad y exhibir un cuerpo espectacular que yo no tenía.  Bailar con las caderas dislocadas, parecía tan descabellado que con sólo pensarlo podía escuchar el eco de las burlas de la gente, por eso me mantuve a salvo de esos espacios, lo que fortaleció otro tipo de gustos. Llené mi vida con la lectura, la escritura, la música clásica y el disfrute de la naturaleza, con lo cual fui considerada una chica aburrida y con poco que aportarle a una relación.  Estuve parada en el precipicio de las drogas todo el tiempo, era como si fuera una suerte de prueba

  Entro a instagram y una estampida de coachs me asalta en mi propia casa desde ésta pequeña pantalla. Uno habla de crear abundancia,  Decido escuchar su podcast, sus métodos me son conocidos, son los mismos que vengo escuchando desde los años ochenta cuando se pusieron de moda los motivadores que prometían cambiarnos la vida con sesenta minutos de una entusiasta charla donde uno quedaba convencido que podía, luego se las vería duras para pagar la tarjeta de crédito con que había pagado el curso. Sigo escuchando el podcast del nuevo siglo esperando encontrar algo nuevo, sin éxito alguno, entonces recuerdo a fulanita de tal que usaba una elegante y fina billetera roja ( había gastado sus ahorros para comprarla) porque el fengshui, toda una novedad del momento, prometía que eso unido a una serie de rituales en el porte de la billetera cambiaría para siempre el rumbo de su fallida economía. En aquella época que era menos responsable que ahora, acaté algunos de sus consejos financieros del

Hace nueve años desperté a una realidad que me pareció aterradora, que la figura materna no era para todos lo que ha sido para mí. Que habían hijos que no amaban a sus madres y madres que tampoco amaban a sus hijos, antes de eso yo pensaba que el amor por la madre era incuestionable y que no hacerlo violaba alguna ley universal que yo no me atrevería a violar. Yo siempre supe que no llené las expectativas de mi madre, pero curiosamente fue algo que nunca resentí. Mi madre quería una hija productiva materialmente, si hubiera sido posible que yo fuera rica o millonaria mi madre se habría ido de éste mundo realizada. A cambio le tocó una guerrera de la luz cuyos intereses más grandes estaban encaminados en otro rumbo. Una de las actividades con las que producía dinero en Colombia era dictando conferencias en el sector empresarial, llegué a tener visibilidad en el campo, con frecuencia me encontraba en la calle a personas que habían estado en una conferencia conmigo y siempre me retroali

  Éste país es maravilloso porque es como una universidad de la vida. La estructura social y económica de Estados Unidos nos obliga a hacer cosas que en nuestro país natal no haríamos porque nos hamacamos con más facilidad en nuestra zona de confort y porque nos falta más mundo y conocer otras realidades. Alguna vez cuando todavía no era ciudadana, la pasé muy mal, mi sueldo pagaba las cuentas y no me quedaba nada para comprar comida, no pedí ayuda del gobierno porque no quería que quedara registrado que era una carga para el país y eso afectara mi ciudadanía. Pasé hambre algunos meses ( lo cual fue muy bueno para mi viaje interior)  antes de comprender que éste país es literalmente rico hasta para la gente pobre. Conocí de los Freegan y me enlisté con los de mi localidad, así aprendí a rescatar comida que estaba lista para ir a la basura tanto en supermercados como en restaurantes. Los freegan están comprometidos con ayudar al planeta a procesar la basura y los residuos. Muchos consi

  La semana pasada fue el cumpleaños de mi tía Angela, aunque en realidad es mi tía política ( esposa de un hermano de mi padre)  ella  ha fungido toda la vida como una tía biológica. Ella impactó positivamente mi infancia trayendo rayos de luz a mis días sombríos.  En el alma de la niña que vive en mí, reside aún la alegría infinita que me propició el día que celebró mi cumpleaños (no recuerdo cuántos cumplía, debió ser los 12 o 13 años ) con una torta fría repleta de fresas y un vestido rojo estampado de un diseño que era el último grito de la moda de la época.  Las fresas eran un artículo de lujo en mi canasta familiar en particular, por lo que me deleité hasta la saciedad.  Ese fue el cumpleaños más feliz de mi infancia del que tengo memoria. Un poco después me sorprendió con un regalo exageradamente generoso, mi primera grabadora, marca Crown, todavía la recuerdo como si la tuviera en frente. Allí grabé de la radio mis canciones favoritas en un casette que cuidaba más que a mi v

  Fui una aventajada estudiante de la MODERN SCHOOL algo que me iba de maravilla en 1980. Siendo como he sido una mujer vanguardista, que ha gozado de una filosofía de vida futurista.  Aclaro, vivía en Colombia y en esa época no había letreros en inglés en las calles, se hablaba el mejor español que podíamos, y hablar spanglish era un insulto para ambos idiomas, pues denotaba una mediocridad idiomatica que nadie quería exhibir. Yo estudiaba por correspondencia, al mismo tiempo que hacía mi bachillerato. La idea fue de mi madre. Como buena profesora se dio cuenta muy pronto que la formación académica convencional no era lo mío, por lo que se aseguraba de que yo aprendiera una ocupación que me permitiera sobrevivir. Elegí "estética y belleza" Confieso que me parecía tan aburrida como la matemáticas, pero misteriosamente se me daba con facilidad, aprendía rápido, era como si ya lo supiera y el curso sólo fuera un repaso. Me favorecía la férrea normatividad de la que he gozado q

Si recurrimos al diccionario de la Real Academia Española (RAE), se especifica que  escuchar  significa “prestar atención a lo que se oye”. Sin embargo,  oír  se define como “percibir con el oído los sonidos”. Por tanto,  la diferencia  entre las dos acciones tienen que ver con la voluntariedad y predisposición. Cada día es más difícil encontrar con quién comunicarse en persona, y es que escuchar es un arte que tiene muy pocos artistas. Ahora pienso muy bien antes de entregarle mi tiempo y energía vital a alguien en una interacción social, en eso ha sido muy funcional éste país. Y es que si una hora de trabajo vale us $20, entonces cuando conversas con alguien que no te escucha estás literalmente tirando dinero a la basura, dinero que estás dejando de generar. En mi vida diaria me he  tropezado con los siguientes tipos de oidores  1- El oidor sereno, más fácilmente encontrado en mujeres que en hombres. Éste personaje guarda silencio, se queda quieto en su asiento y tiene una expresi

Un día conocí el amor en los labios jugosos de un hombre de ojos verdes, que me descartó porque no quería que sus hijos nacieron con la misma condición que yo había nacido. Luego se lo agradecí cuando supe que sus hijos nunca pudieron nacer porque quien tenía una condición era él y no yo. Después le aposté al amor con uno que no era en absoluto productivo, entonces me auto descarté de su vida y ahora lo agradezco porque sin saberlo me elegía a mi misma en condiciones en que era más fácil permanecer en una aparente pero falsa zona de Confort. Después de aposté al amor en el corazón de un hombre que no tenía espacio para las mujeres sino para los hombres, ahora le agradezco su presencia en mi vida porque me entrené en apertura mental. Después le aposté al amor en los brazos de un hombre noruego, él me descartó porque no soportaba que yo fuera tan inteligente a pesar de que vivía en una sociedad que aboga por la igualdad de género,  yo lo descarté porque consumía drogas ahora agradezco

A mí las personas se me aparecen en la memoria por días, como recordándome su lugar en mi vida. Eso me ha pasado en estos días con  mi amiga Adriana. Yo fui presa de su embrujo  la primera vez que me la encontré en el paradero del bus en el barrio los Andes en Cali. Me parecía una suerte de diosa terrenal escapada de algún Olimpo. Era alta, delgada con esa figura perfecta de los años 80, cuando lo más atrevido que hacían las caleñas para modificar su cuerpo era pagar una cifra importante a la mujer que le moldeada  el cuerpo a las reinas a punta de masaje con un rodillo, y abundante hielo. Adriana además poseía una expresión facial angelical y una abundante y saludable cabellera de rizos sueltos y lubricados que parecían hechos con rulos calientes, pero que eran de ella, naturales, porque la naturaleza,  ya sabemos, favorece a unas y con otras se ensaña. Pero lo más fascinante de Adriana era esa seguridad en si misma tan asombrosa de la que gozaba, se gustaba, se sabía hermosa y co

 ¿Y tú siempre eres así? Pregunta el interlocutor ¿Asi cómo? Respondo. Tan positiva, viendo el vaso medio lleno, tan motivada. Concluye el otro. No, respondo, la oscuridad se abre paso entre la luz al punto que dudo si conquisté esa luz , o me acostumbré a usarla como escudo protector contra el dolor. A veces tengo días largos  como de 72 horas, no, que digo, como de una semana, y me rebelo contra la realidad de que somos unos condenados a muerte viviendo como si fuéramos eternos. Yo por ejemplo me atrevo a ser feliz, otros a comprar cosas hasta acumular un equipaje para tres vidas. Hasta pienso en convocar a un paro generalizado contra la mortalidad, saltar de la rueda de samsara y no seguir siendo una suerte de  marioneta aquí, en ésta lucha constante, llena de tareas y pruebas de vida para que la graduación sea la muerte ¡valiente graduación! la desaparición total de nuestra existencia y la de los que amamos, la pulverizacion de nuestros recuerdos. No siempre soy así. Nadie es siemp

  El nombre Esther significa "estrella" y la que me ocupa en esta Ocasión ha cumplido con su significado en nuestras vida no sólo una, sino dos veces. Iluminó nuestra llegada a Cali en el año 1979, donde mi madre y yo, una vez más, como tantas veces, empezábamos de cero. Esther, esposa de mi primo hermano paterno Gonzalo, nos abrió las puertas de su casa, a cambio mi madre y yo cuidabamos de su hija mientras ella y su esposo trabajaban.  Con ella me convertí en una chica "Cosmo" así le llamaban a las seguidoras y coleccionistas de la revista Cosmopolitan dirigida en su versión en español por Cristina Saralegui. Esther las coleccionaba y me prestaba cada número, que yo leía desde la primera hasta la última página, enterándome de esa forma del difícil arte de ser mujer en una sociedad que pone la responsabilidad de un buen matrimonio y una buena familia en la mujer. Aprendí casi todo sobre desempeño sexual en esa revista y también aprendí a cuestionar ciertos asuntos

  Yo también estuve ahí, contenida por un conjunto de terminaciones nerviosas , identificada con mis hormonas, creyendo que lo que ellas dictaban era yo, romantizando el sexo y sexualizando  el amor, acomodando el ideal masculino en cada hombre que  mis hormonas, y no yo, determinaban. Yo también estuve ahí, hambrienta de afecto, impedida para tomar mis propias decisiones bombardeada  por la idea del colectivo acerca del matrimonio y la soledad. yo también estuve ahí, llevada al precipicio de la heterosexualidad  porque las demás opciones significaban el destierro social,  como montada en un tren del que no me podía bajar a voluntad. Yo también estuve ahí, sin control sobre mi vida haciendo lo que de mí se esperaba, cumpliendo una a una la cuota de expectativas sociales puesta sobre mis hombros. Yo también estuve ahí, presa de la moda colectiva, uniformandome con las otras hembras de la manada para que la competencia por el mejor postor, fuera limpia. Yo también estuve ahí, con el