Cero a la derecha cero a la izquierda

 Abrí mi campaña "ayúdame a seguir caminando" con una meta necesaria para mi propia supervivencia y para conseguir un diagnóstico fuera del país. No fue fácil tomar esta decisión, ya hay suficiente traumatismo al enfrentar los malestares e incomodidades propias de mi situación, para además tener que lidiar con la sensación de minusvalía que genera no ser un ente productivo para sobrevivir por uno mismo. No es fácil pedir ayuda cuando toda la vida has pensado que eres tú quien debe ayudar a los demás, que eres tú quien le debes a la vida el precio por estar aquí, aunque no lo hayas pedido. No es fácil aceptar la vulnerabilidad extrema en que uno se ve cuando menguan los recursos económicos, sobre todo porque la educación social nos enseña a sentir vergüenza y culpabilidad por la pobreza, al punto que se usa como arma poderosa para insultar a la gente.  Estoy agradecida infinitamente con mi hija, mis amigos Calu, Pedro y mi prima Vanessa que me motivaron y empoderaron para que ...

  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer qu...

  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese ...

Cuando escribí el artículo El peso de mi existencia  dejé sembrada la expectativa sobre la búsqueda de las razones para "soportar" ese peso.  Tengo que reconocer que me ha tomado mucho tiempo encontrar esas razones y es posible que aún en éste momento no haya encontrado las suficientes. Una cosa si clarifiqué, cambiar la palabra soportar, por aceptar. Soportar es una expresión que lleva implícita una carga de dolor, algo que uno tiene que hacer incluso en contra de su voluntad. La aceptación en cambio es una expresión generosa que nos permite avanzar y fluir con las circunstancias. Esa entrada a mi blog fue para mí la más difícil de escribir y la más impactante que he compartido sobre mi proceso de cáncer. No ha sido fácil darme cuenta que  conscientemente he amado la vida, pero inconscientemente la estaba rechazando, que estaba cargando con un cansancio no asumido en el plano conciente. Siempre me he concebido como una guerrera a la que nada le queda grande, tuve que ...

Todas mis grandes resistencias han sido doblegadas de manera dolorosa y a la fuerza. E l cáncer ha producido la ruptura de esas rocas en que se habían convertido algunas de mis creencias, y eso fue lo que me pasó con la cirugía estética. Ni en mis peores pesadillas contemplé la posibilidad de que se modificara mi apariencia fisica, pero el universo tenía otros planes para mí. Por eso cuando me llamaron del hospital para anunciarme que tenía cita con un cirujano plástico, lo primero que dije es que no lo necesitaba, que no estaba dispuesta a invertir un solo dólar en la reconstrucción de mi seno. La coordinadora quirúrgica me explicó que la parte estética formaba parte del tratamiento de cáncer y que todo estaba cubierto por mi seguro, pero que si tenía dudas era mejor que consultara con la sicóloga oncóloga antes de renunciar a la reconstrucción, en aras de no tomar una decisión de la que me pudiera arrepentir. Acepté la cita con el cirujano plástico a regañadientes, en realidad querí...

  En un país donde: 1- el contacto físico es más penalizado que las balas 2- los presos no pueden ser abrazados 3- los masajistas no pueden tocar ciertas partes inofensivas del cuerpo 4-  los hombres que hacen striptease no pueden quedar desnudos por completo durante su show (pero las mujeres si). Que un empleado de la salud te abrace puede ser considerado desobediencia civil, incluso quien lo hace corre el riesgo de ser demandado. Cuando uno ha vivido por tanto tiempo en Estados Unidos, aprende que tocar a alguien es un riesgo que nadie quiere correr. Durante mi primera cita con la oncóloga cirujana, luego de darme el diagnóstico, que yo ya había asimilado, ella me abrazó, me sentí tentada a resistirme, no por mí, sino por ella, ¿y si alguna cámara estaba apuntando a la escena y a alguien le diera por decir que era inapropiado?, además en 23 años de visitar médicos en éste país, eso jamás me había sucedido. Entonces, permití que el abrazo sucediera y así como el muñeco ...

  Él me escribe raras veces, pero ésta vez lo hace para preguntar si tendré quimioterapia, supongo que esa es la escala con que se mide la gravedad del cáncer, la quimioterapia para muchos, es la antesala de la muerte, donde se pone a prueba la fortaleza del paciente y de donde puede salir con más o menos vida. La verdad es que un diagnóstico de cáncer es una marca para toda la vida, al menos así quiero pensar, quiero estar preparada para cualquier cambio de planes que tenga el  " Dios todo voluntarioso " que reside en la mentalidad de muchos. La quimioterapia es un baño de sustancias químicas que destruye las células de crecimiento rápido, pero que causa un traumatismo generalizado. Tengo entendido por lo que se me explicó que es un proceso donde pagan justos por pecadores, una guerra donde se sacrifica al propio ejército para vencer al enemigo. Salir airosa de una quimioterapia es posiblemente el acto de supervivencia más grande que pueda conquistar una persona. Ésta seman...

Comprendo que mi mayor grandeza es aceptar mi propia insignificancia. D espués de tres semanas regresé a mi apartamento. Le avisé a las personas que en un principio me habían ofrecido ayuda, que estaba en casa y que ya podían acercarse a visitarme, pero mi anuncio no obtuvo resultados. Tener una enfermedad que amenaza nuestra vida es como entrar en un reality show. Al principio obtuve un protagonismo del que muchos querían formar parte, incluso completos desconocidos, que ni siquiera tienen redes sociales, pero que aún así, se sentían con derecho a formar parte del reality, después de todo estamos a un primo, o un tío de distancia. Aparecieron a hurtadillas hasta aquellos que me lapidaron y me bloquearon en redes sociales, pero que se las ingeniaron para saber de mi condición a través de terceros. Supongo que pensaron que iba a morir, para pedir perdón, pero como no sucedió, se mantienen expectantes en las sombras de su ilusorio anonimato, esperando mi último aliento para decir ...

  Ésta convalecencia, me ha conectado de nuevo con esa quietud tan satanizada en éstos tiempos. Y digo de nuevo, porque así fue mi infancia, cargada de quietud, soledad y tedio. Pasaba demasiado tiempo a solas, como hija única de profesora, que siendo madre casada fungía como soltera. Mi refugio en aquella infancia era la lectura y la escritura. En el hospital p asé toda la noche despierta haciendo respiraciones, escuchando mi cuerpo y conectada al suero, a una maquina de oxígeno, a una maquina compresora de botas para activar la circulación de la sangre, a una sonda de orina, a dos bolsas de drenaje y a una máquina de morfina con un control remoto que estaba a mi lado y que yo podía activar a mi conveniencia si sentía dolor. Pero los opiáceos no se llevan bien conmigo, en realidad el médico quería experimentar mi reacción a la morfina para tener algo de que echar mano en caso de dolor intenso, pero no quise correr el riesgo, nunca la usé. Conviví amigablemente con el dolor durant...

Mi suerte está echada, en dos días tendré la cirugía, una mastectomía unilateral, gracias a que el examen genético salió negativo. En el hospital entregaron un folleto sobre todo el procedimiento, que yo leí por completo. Estoy muy agradecida por  la buena comunicación que tengo con el equipo médico que me acompaña, cada pregunta y cada duda la anoto en un cuaderno donde  tengo documentado cada paso que doy hacia mi recuperación. Por eso sé que al perder todo el seno también perderé el pezón, y por ende la sensibilidad en ese seno, incluso si hay reconstrucción. Me di cuenta, por reacciones de personas, que se lamenta la pérdida del seno, mas como instrumento de placer para ellos, que para nosotras mismas, asi de condicionadas estamos a dar placer. La mastectomia es vista como una amputación del atractivo sexual, poco se tiene en cuenta nuestra pérdida física, y como de verdad nos afecta al margen de la connotación sexual que se le atribuye a los pechos. Por eso, es importante...

  Mis tetas y yo hemos tenido una relación muy buena y bonita, yo respeté el tamaño y la cadencia que ellas tuvieron, las vi descender con el paso de los años y con el uso que les di en pro de mi placer sexual. Amamanté a mi hija biológica y a un hijo de leche sin el temor de que su forma cambiara al terminar la lactancia. Les di buen uso y las cuidé lo mejor que pude. Jamás recibieron ningún tipo de queja, aún en aquel momento en que un tipo los llamó despectivamente "limoncitos"  y yo en vez de avergonzarme de mis senos, me avergoncé de estar en compañía de alguien como ese tipo. Nunca consideré siquiera la posibilidad de agrandarlos, enderezarlos o hacerles algun tipo de retoque de esos de demanda social y estética. Pero todo en la vida se acaba, y ha llegado el momento de despedirme de mi teta derecha, de dejarla partir para preservar mi vida. Incluso si tuviera que despedirme de las dos, lo haré con alegría y agradecimiento por todo lo que me brindaron. En éstos momento...