Cero a la derecha cero a la izquierda

  Haber nacido con las caderas dislocadas fue ventajoso, a pesar que en los primeros años de mi vida no pudiera verlo asi, y a pesar que la gente que me rodea no comprenda éste tipo de “ventaja”. Mi cuerpo quedó configurado perfectamente en medio de su imperfección, mi  pelvis quedó como hundida hacia atrás con lo cual siempre he tenido el famoso “thigh gap” que muchos años después de mi nacimiento dejaría de ser algo de lo cual avergonzarse para convertirse en algo digno de exhibir, al punto que muchas mujeres se lo mandarían a construir quirúrgicamente.  El thigh gap es una separación significativa en la parte interior de los muslos, conformando un círculo vacío alrededor de los genitales. El thigh gap es lo que  hace que mi pelvis resulte estética y visualmente muy bonita. Además  al estar la zona de mis caderas desprotegidas en su mecanismo de defensa tuvieron que desarrollar más masa muscular y más grasa en los glúteos para ayudar a mis piernas a movilizar todo mi cuerpo,  con lo

  Hay consternación ya no tanto por la muerte de Gabby Petito sino por la visibilidad que le han dado a su caso mientras hay tantas niñas desaparecidas que no tienen el despliegue publicitario que tiene el de Gabby. Ella era influencer, es decir que tenía a mucha gente pendiente de ella, y eso en éstos tiempos pesa, cuando yo he desaparecido de mi instagram mis 15 seguidores no se dan por enterados, así que no tendría peso publicitario para ser buscada, además mi familia no goza del peso social para hacer un gran despliegue alrededor de mí búsqueda. Pero hay que mirar ésto con otra perspectiva, la foto que adjunto de ella y su novio ( supuesto sospechoso de su muerte)  fue publicada el dos de julio, ella dice que el hombre le había pedido matrimonio y le dice que él " la hace sentir" irreal y que cada día es como un sueño con él, un sueño que se volvió pesadilla y que de verdad la convirtió en irreal porque ya no existe. Según testigos que avisaron a la policía ella estaba

  La sola idea de viajar a Cali hace brillar mis ojos de una manera particular, incluso si el viaje se va tornando gris desde el primer momento.  Luego de lidiar con el registro migratorio del que me enteré ya en el aeropuerto, y que me resultó muy dispendioso,  pensé que podría relajarme un poco y concentrarme solo en mi luto para gestionarlo de la mejor manera. Nada más alejado de la realidad, la persona que me recogería en el aeropuerto me avisó antes de despegar el avión que no podría recogerme por motivos de seguridad. Empezó entonces mi odisea para tratar de conseguir quién me transportara, sin mucho éxito, en cambio recolecté una cantidad indeseada de advertencias sobre las medidas de seguridad que debía adoptar para llegar a Cali. Tomar un taxi de un desconocido parecía una manera de jugarme la vida, al menos eso decía la voz de la mayoría que contacté. Al no haber manera de ser trasportada de noche del aeropuerto a Cali, tomé la decisión de dormir en el aeropuerto. Las inst

Conocí a Dunia poco antes de mi cumpleaños número veintiocho, ella fue el regalo que la primera vuelta de Saturno me dejó. Las dos estábamos tomando un curso de maquillaje, aunque ninguna de las dos hemos estado muy interesadas en el asunto lo suficiente para dedicarnos a ello. Ahora pienso en ese acontecimiento como esa cita cósmica que las dos teníamos que cumplir para que nuestros caminos se juntaran. Siendo sincera no creo que mi presencia en su vida haya hecho diferencia alguna o haya tenido algún impacto como el que ella ha tenido en mi vida. La adopté como  mi MAESTRA, pese a lo renuente que soy a seguir líderes, me rendí ante su particular manera de vivir la vida, dejando buenos ejemplos e inspiración a su paso. Con ella aprendí a caminar por el sendero espiritual,  mi vida se dividió en dos el día que la dejé entrar en mi vida. Después de Dunia nunca fui la misma. Una mañana me sacó de la cama para embarcarme en el primer proyecto televisivo en el que trabajé, por lo que fu

  Mi madre y yo empezábamos de cero como por tercera vez en la vida y  mi primo Gustavo ( RIP) con su esposa Rubiela,  nos abrieron las puertas de su casa.  Rubiela además  nos abrió las puertas de su corazón. Supe tardíamente que también eran tiempos difíciles para ellos, pero  Rubiela derrochaba una generosidad tan grande que no daba pie a sospechar que su situación era casi tan precaria como la de nosotras.  Mi madre y yo comprábamos el diario  en una tienda que quedaba diagonal a la casa de Rubiela. El  arroz, el aceite, la sal, el café y casi todo  lo obteníamos en porciones personales que vendían  en bolsas plásticas, porque no podíamos hacer un mercado completo. Mi madre esperaba a que la burocracia de mi país le otorgara sus dos pensiones del magisterio y como buena administradora conseguía darle buen uso a sus ahorros hasta que llegaron sus pensiones. Rubiela hacía literalmente magia con lo que se compraba, unas sopas y unos guisos exquisitos acompañados de arroz y algunas ro

  Mi primo Antonio tuvo una vida satisfactoria, me atrevería a decir que una vida feliz, si alguien ha sabido ser feliz, ese fue él, que le plantaba una sonrisa y un chiste a todo en la vida. Era como si ser feliz fuera algo innato en él.  Su casa siempre tuvo las puertas abiertas para el que llegara, incluso sin anunciar, su generosidad no tenía límites. Su mayor tragedia quiza fue su nacimiento ( no me consta. Pero mis tías hablaban mucho de ello) una vez se abrió paso en éste mundo, nadie lo paró, consiguió todas sus metas y una estabilidad financiera nada despreciable. Sin ningún tipo de educación académica, se hizo a punto de trabajo, disciplina y esa apertura y buena disposición que siempre tuvo frente a la vida. Nunca he escuchado un solo rumor desagradable o chisme acerca de él, su rectitud fue a toda prueba. No hay una sola persona que lo rodee que no lo quiera, y quizá la mayoría tienen algo que agradecerle o quedaron con deudas de gratitud con él que no alcanzamos a pagarl

  Hoy no sale el sol para mi familia. Se fue el dueño del Commander. Ésta vez, se fue sólo, sin pasajeros, sin equipaje, como llegó, como nos vamos a ir todos. Siempre pensé que estaría mucho tiempo con nosotros, nunca lo concebí viejo, ni amargado, él tenía un equipaje de buen humor tan inmenso que no se lo alcanzó a gastar durante su estancia en éste plano. Ha sido el único septenario que he conocido que nunca  se encogió, conservó hasta el final sus casi dos metros de estatura. Aquí estoy  haciéndome a la idea que su luz se apagó, llena de preguntas sin respuestas. Fue el único de la familia que tenía el talento para mantener vivo el lazo con los parientes más reacios, esos que te ignoran y te tratan como perfectos desconocidos, a través de él, tanto ellos como nosotros, los ignorados, recordábamos que nos corría la misma sangre, pienso entonces, que esos parientes también están muriendo definitivamente con él. No tengo palabras para su esposa, ni para su hijo ¿qué se dice en ésto

 Para mi madre decir te amo era algo así como un acto incestuoso. Eso no se dice. Ella decía que demostrar amor era vulnerabilidad y uno corría el riesgo de que se aprovecharan de uno. Así se cubrió con una caparazón que se hacía más fuerte con el paso del tiempo. A veces cuando me aventuraba a decirle que la amaba, me daba una palmada en el trasero y me decía " upa pues vaya a hacer las tareas" upa es un término paisa para decir apresúrate; y mi madre lo usaba mucho. Pero hoy estoy recordando todo esto porque durante estos más de 50 años nunca le he dicho a mi primo Antonio que lo quiero mucho, quizá él lo sepa, no lo sé ¿habrá sentido alguna vez el calor de mi afecto en nuestras conversaciones cargadas de ese humor que lo caracteriza? ¿O pensara que soy una muchacha moderna desagradecida que no me he tomado la molestia de guardar en mi archivo afectivo cada uno de esos actos que lo hicieron acreedor de mi amor? Porque mi afecto por él no tiene que ver con el tráfico de sa

 La Soledad y yo tenemos una relación muy estrecha y fuerte. Marcó mi vida desde que era una niña, y mi madre, mujer casada fungiendo como madre soltera, tuvo que dejarme mucho tiempo sola, no hablo de horas, hablo de días con sus noches. En la actualidad hubiera tenido problemas legales por hacer eso. No obstante siempre vi en eso una necesidad, no una negligencia de su parte. Así me inicié de dramaturga. En aquella casa en el Salto de Guadalupe, departamento de Antioquia, donde me quedaba sola varios días a la edad de 8 años había una cortina estampada en la cual yo formaba con mi imaginación personajes exóticos que tenían una historia que contar y lo hacían a través de mi prodigiosa imaginación. Cada noche escribía un capítulo que no sólo aliviaba el temor de dormir sola, sino que me inducía un sueño profundo que hacía que las horas corrieran de prisa y el día despuntara de nuevo. Los mecanismos de supervivencia emocional son maravillosos. Nos abren no sólo las puertas de la imagi

 Mi primo Antonio fue el primero de la familia de mi madre que tuvo carro, éste commander que tantas dichas me dio a mi particularmente. Él llegaba cualquier día a Cali, procedente del Cauca donde siempre ha vivido, no teníamos teléfono para que nos avisara que llegaba. En ese tiempo las visitas eran sorpresas agradables y las visitas de Toño eran espectaculares, sacábamos lo mejor de la despensa para atenderlo. Mi madre sacaba su sonrisa del closet y la exhibía durante toda su estancia, sentía una veneración y admiración asombrosa por su sobrino, el mayor. Ha sido, es y siempre será nuestro patriarca, el más echado pa'lante, el optimista, el que tiene el chiste a flor de labios, el que improvisa en la escena de la vida para alegrar hasta un velorio, como lo hizo con el de mi madre. No recuerdo como le hacíamos con las clases del colegio pero yo terminaba trepada en el commander de mi primo rumbo a Yolombó, el pueblo que lo vio nacer a él y a todos los Monsalve. Ese pueblo queda

  Recibi una propuesta para volverme a "organizar" dando por hecho que estar soltera es estar desorganizada. El pretendiente es de avanzada edad más de 70 y menos de 80, dice que me ha estado analizando ( sin que yo me percatara de ello) y que le parece que soy la mujer ideal para él dadas mis cualidades que no mencionaré aquí porque muchas solo están en la imaginación del señor. Terminó la propuesta diciendo que de casarme o juntarme con él tendré mi vida resuelta. Me quedé pensando en esas tres últimas palabras " mi vida resuelta" busqué afanosamente en mi menú social directo e indirecto a aquellas mujeres que tienen la vida resuelta de ese mismo modo y me sorprendió darme cuenta que no las veo con la vida resuelta, sino bastante complicada. Hice una lista de las ventajas de tener la vida resuelta a cambio y de tener un marido septenario adinerado y así pude darle mi respuesta. Muy halagador que se haya tomado usted el tiempo de analizarme pero no podría tener

  Hace 11 años el 7 de agosto también fue un sábado y salí de Miami con el alma en las manos llevada por esa intuición poderosa que siempre he tenido y que nunca me falla. Mi madre había tenido una cirugía que no implicaba riesgo alguno hacía un par de semanas, pero aquel día al escucharla en el teléfono supe que la luz de su vida se estaba apagando. Algunos pensaron que exageraba, que la imaginación de escritora me estaba engañando. Ese día Uribe estaba llegando a Medellin luego de entregar la presidencia al mismo tiempo que yo trataba de hacer una conexión para llegar a Cali. Por asuntos de seguridad no parecía posible para mi llegar ese día a Cali. Un amigo me arregló un viaje en un fokker, y recuerdo que en el viaje pensé que su nombre debía venir de la palabra "fuck" porque fue un viaje temerario, pero que me permitió compartir con mi madre sus últimas 36 horas de vida. No puedo pensar en nadie que haya sido mejor madre que la mía, de hecho siempre pensé que llevarse

  De todos los transeúntes que caminan al final de la tarde por la Ocean Drive, de las 24 horas que tiene el día, de los 60 segundos que tiene un minuto, que hizo que fuera yo quién   me sincronizara con la hora y el segundo exacto en que el cuerpo de un hombre cayera literalmente a mis pies dejando el contenido de su cráneo esparcido en el pavimento y desencadenando en mi un shock que me ha tomado meses salir de él. Todas las emociones se pararon frente a mí: miedo, impotencia, dolor, tristeza, angustia y rabia, sobre todo mucha rabia con él. Ahí estaba yo con mis piernas paralizadas reclamándole al muerto Porqué tenía que elegir el momento más  feliz de mi día que es cuando me dispongo a hacer ejercicio y arruinarlo de esa manera, como se atrevía a impactar mi vida de esa manera tan negativa? Cómo se le ocurrió hacerlo   a esa hora del día, porqué no esperó a la madrugada o a un momento en que su partida de éste mundo fuera menos notoria y menos dramática para su vecindario?   Así co

  Una decisión puede cambiar el rumbo de nuestra existencia, o puede simplemente conducirnos al final de nuestros días, eso fue lo que aparentemente le pasó a la familia de tres colombianos que siguen desaparecidos en el colapso del edificio en Surfside Miami. Ellos estaban en Port saint Lucie, sus planes iníciales eran regresar el día jueves en la mañana al apartamento del edificio que se derrumbó y donde se estaban alojando, para cumplir con una cita que tenían con su familia, pero decidieron cambiar los planes y adelantar el viaje, regresaron en la noche del miércoles ignorando que la cita que cumplirían sería otra. Éste  año he visto la muerte caminar alrededor de mí, como si me retara y me dijera que sin importar las dietas que haga para ser más saludable, sin importar el ejercicio que haga para estar en mejor forma para la vejez y sin importar que tantas cosas evite hacer para no correr el riesgo de morir, la muerte es algo que me va a ocurrir, y que nos va a ocurrir a todos, y q

  Durante una conversación alguien formuló una pregunta abierta when did you realize you were not straight? Cuando te diste cuenta que no eras heterosexual? Y me impactó tanto que me quedé pensando en ella, porque la palabra straight significa derecho, recto, erguido, en orden, honrado, honorable y decente, claro en el diccionario también dicen que significa hetero. Pero cuando lanzaron la pregunta lo que yo escuché fueron los antónimos de esa palabra porque comprender que uno NO es derecho, correcto, honrado honorable y derecho es ser un delincuente, por lo tanto no ser “straight” implica una serie de etiquetas indeseables que por supuesto nadie quiere cargar sobre sus hombros y más aún, ninguna familia quiere que alguien de los suyos cargue con esa cruz. Por un momento comprendí el temor (y por ende el rechazo) que sienten las familias en donde alguno de sus miembros no es “straight” pero la pregunta me llevó a mi propio closet, porque en algún momento de mi vida yo empecé a sentir

  En una realidad paralela vive la otra mitad de mi padre, el que hubiera perfeccionado a mi padre incompleto. Y me pregunto si realmente fue incompleto o la incompleta es mi comprensión de la dinámica que protagonizamos en éste plano. Me pregunto si al elegirlo, hice una mala decisión y desde entonces me condené a mi misma a elegir mal a los hombres de mi vida. Me respondo que no, que no elegí mal, que el mejor padre del mundo tiene una naturaleza masculina que estamos muy lejos de comprender y por ende de aceptar y abrazar. Me pregunto cuando veo a esas hijas adorar a su padre, qué se siente tener una figura paterna presente en la vida, que nos abrigue de seguridad, una suerte de superheroe que todo lo puede, ese hombre productivo que puedo proveer todo para su familia, ese que le brinda la tranquilidad a sus hijos para que puedan crecer y estudiar sin el peso del miedo y el estrés por la supervivencia. Me pregunto si todo es así de perfecto para ellas como lo imagino, o si ese pad

Fue la pregunta que me hizo mi amiga a quien le harán una mastectomia bilateral y debe decidir si se hará reconstrucción de senos o si pasa de largo por la necesidad de tenerlos otra vez. La pregunta que iba acompañada de una imagen de una mujer de talla máxima de brasier me dejó sumida en profunda reflexión sobre esa zona del cuerpo femenino.  Los senos son un diferenciador de género, son la parte más visible de nuestro cuerpo que anuncia que somos mujeres. Su función principal ( al menos para mí) es proporcionar alimento a nuestros hijos, ser la primera fuente nutricia que ellos encuentren al llegar a éste mundo. Al margen de eso sirven para lucir un escote, y la apreciación de ese escote usualmente está sexualizada, el escote es para el sexo opuesto lo mismo que la entrada de una comida, promete de alguna forma de que proporciones será el festín.  También sirven para ser usados en el preludio sexual, algo que los tipos casi no practican. Lo cuál es de alguna manera perfecto porque

  Marcos era el hombre ideal de la mayoría de las chicas del pueblo, tenía   esa combinación prodigiosa de   belleza física con una sobredosis de testosterona que nos hacía flaquear las rodillas. Estaba fuera de mis ligas me decía a mi misma cuando lo veía pasar desde el balcón de mi casa, en el que parecía que fuera yo la inalcanzable y no él. Eugenia la vecina suspiraba por él sin pudor alguno y en voz alta, sería coronada reina de la feria del pueblo el siguiente año, aunque ella misma ni siquiera lo sospechara, y yo que siempre he tenido talento para detectar la belleza femenina y cual bruja que siempre he sido lo pronostiqué antes de tiempo "esa Eugenia nos dará sus sorpresa, será la reina de la feria, se nos está poniendo bien bonita" No puedo precisar el momento exacto en que Marcos y yo nos hicimos buenos amigos, lo que sí recuerdo es que eso incrementó mi popularidad entre la fauna femenina del pueblo, sobre todo Eugenia que siempre me miró de reojo pese a mi sim

  En estos días uno de mis ex pretendientes me confesó que yo había pasado de   ser un buen prospecto de pareja para él a convertirme en un simple objeto sexual, todo porque he construido una imagen tan fuerte de mujer liberada a la que él no puede enfrentarse, por supuesto que me sentí halagada, imagínense! los que conocen mi largo historial con la tiranía de la forma, o los que vieron "Llanto a mi misma" comprenderán que para mí, ser considerada un objeto sexual es todo un logro, después de todo cuantas mujeres condenadas al anonimato sexual han dado ese salto cuántico en una sola encarnación?.   Pero después de mis cinco segundos de fama, me quedé pensando (los objetos sexuales también pensamos ) que no deja de ser una visión reduccionista de las mujeres, porque me dejó ver que sólo tenemos dos utilidades en el mercado masculino, o somos mujeres para relaciones de pareja o somos objetos sexuales, dejando por fuera   la gama de grises, la infinita gama de posibilidades

  Mi amiga Albasarí Caro, es una de esas amigas con quien cada conversación me estimula mucho intelectualmente, llegó al mundo en Popayán, Colombia, y es madre de una nena de 4 años. Lleva 20 años radicada en España, principalmente en Barcelona, la mayoría dedicados a expandir y supervisar marcas de moda españolas por todo el mundo. Ha viajado por 55 países durante tres décadas y se puede comunicar en inglés, español, alemán, portugués, catalán y chino mandarino. Actualmente ella dice que encaja bajo la clasificación de  momtrepreneur  ya que dedica la mayoría de su tiempo a ser madre, ama de casa y a lanzar un proyecto propio de accesorios de moda femenina. Siendo como es, toda una ejecutiva de primera categoría quise indagar cual era su pensamiento de aquellos empleos que yo he llamado de closet, los de esconder, de los que no se puede presumir, los que nos representan “mal” en una sociedad clasista y discriminativa que le da más valor al estatus social que a la productividad. Lo q