Cero a la derecha cero a la izquierda

Confieso sin menguar modestia que me he sentido muy amada en este planeta, tanto sentimentalmente como cósmicamente, si alguna conducta mía denota carencias afectivas, debe ser por aquello de que los seres humanos somos insaciables e inconformes, y debe estar confinado en mi inconsciente porque conscientemente me he sentido muy amada, y como he comprendido que todo en esta experiencia humana es prestado no he sentido la necesidad de hacerle prometer a nadie amor eterno, “para siempre” es demasiado tiempo, y yo he sido y soy feliz por el tiempo que duran los sentimientos que la gente ha tenido por mí. Por eso no espero que el día que yo me marche de este plano la gente se vuelque a demostrarme el afecto que entre otras cosas se les dificultó darme en vida, no espero remordimientos tardíos, ni flores en una tumba que sólo contiene el cascaron de ésta conciencia que sólo quiere ser libre para volar en la búsqueda de una nueva experiencia humana. No me gusta el color negro más que para...

Confieso que me cuesta salir de mis amistades, por eso la mayoría de las veces son ellas quienes salen de mí, pero estoy conciente que al igual que todo en esta vida la amistad también es perecedera, sujeta a cambios, que estamos en la vida de los amigos durante ciclos donde ambos aprendemos y que aunque no queramos, la amistad se va sumergiendo en una especie de limbo hasta que pasa algo que rompe el lazo y la amistad pasa a otro ciclo con nuevos protagonistas. En estos días salí de un amigo, al que siempre he querido y admirado mucho, lo conocí hace mas de veinte años, y siempre estuve conciente de sus problemas para socializar y de otros tantos problemas que tiene, pero él es un hombre brillante, uno de los tres hombres m ás brillantes que he conocido en mi vida, habla varios idiomas, tiene un par de profesiones, tiene una cultura general envidiable, puede sostener cualquier conversación sobre cualquier tema y, como si fuera poco, es guapo. Intuyo que él no sabe todo esto de él m...

Tres veces por semana, parqueo el auto en el mismo lugar donde lo hice durante 10 años, después recorro el largo pasillo que me separa del que fue mi hogar durante el mismo tiempo, a menudo ese recorrido dura más tiempo del que recuerdo duraba cuando vivía allí, es cuando me percato de la relatividad del tiempo y la distancia, porque esta vez hago el recorrido tratando de recordar las veces que caminaba por ese pasillo y que me esperaba el apartamento con mi ex esposo dentro y nuestros tres ex gatos, trato de acceder a emociones viejas, trato de añorar aquellos tiempos, de extrañar a los gatos mirando por la ventana, pero nada de eso aparece en mi panorama emocional. Cuando paso frente al apartamento me detengo y miro la enorme ventana con una persiana nueva y sin gatos adornándola, la puerta de servicio y la puerta principal exactamente iguales, lo único que varía es que ya no tengo la llave de aquel lugar y que dentro hay un escenario completamente diferente al que nosotros teníamos ...