Cero a la derecha cero a la izquierda

  Todos hemos tenido esa imagen del amor ideal, que usualmente responde a un estereotipo físico y a unas características de personalidad a las que le atribuimos el don de "hacernos felices" como si fuera posible que alguien aparte de nosotros mismos consiguiera semejante hazaña. Y muchos, y aquí me incluyo, hemos encontrado ese amor "perfecto" en pequeños laberintos de nuestra existencia por donde ese personaje asoma y se esconde como si ese Dios al que responsabilizamos de nuestras dichas y desdichas jugara caprichosamente con nosotros moviendo los hilos de nuestro destino. He conocido casos en los que ese Dios caprichoso que nos hemos inventado se ha cansado de mover los hilos del  destino de alguna pareja y tardíamente suelta el control, es cuando de repente esos dos enamorados finalmente se reúnen y consuman su amor, aunque suele suceder cuando ya hay precariedad hormonal en la mujer y escasez de testosterona en el sujeto. Siempre me he preguntado para qué quie...

  EL SILENCIO En la casa de la abuela reinaba el silencio. Un silencio respetuoso porque nadie le contestaba mal a ella ni al tío. Un silencio piadoso para agradar a Dios. Un silencio de etiqueta, porque el ruido es de mal gusto. Y estaba ese otro silencio, ese que l a prima nunca pudo romper, pero que su cuerpo un día gritó adoptando un cáncer: los pasos imperceptibles de su tío abriéndose paso en sus entrañas sembraron pesadillas donde pudieron crecer sueños. LOS DOMINGOS Los domingos mis amigas salían al parque con el vestido nuevo de terlenka y los zapatos de charol, mientras yo en secreto visitaba a mi apá en la cárcel de la "Ladera" en el barrio Enciso. Allí conocí hombres muy peligrosos, que después de una conversación parecían inofensivos, quizá él juez exageraba, pensé. Jugaba con los maromeros de madera que ellos construían y que me mantenían igual de entretenida que las redes sociales de ahora. Una vez fui artista de una obra de teatro que los presos prese...

  Le agarré pereza a las redes sociales, en especial a Facebook, donde la gente consume imágenes e ignora los textos, la frivolidad flota en el ambiente de manera descarada y la interacción personal, que fue el motor que encendió ese barco por allá en el año 2009 le ha cedido paso a un escenario de intolerancia, insultos, escarnio público y una prepotencia intelectual, política y religiosa, que no da tregua. Instagram ha dejado de ser una plataforma de imágenes para ser una triste copia de tik tok. Me gustaba más la vida cuando ciertos conocimientos eran del dominio de personas que habían estudiado para obtenerlo, ahora mucho conocimiento es recitado en redes sociales por personas que lo adquirieron " por ahí" y que lo trasmiten con un poder de convicción cargado de egocentrismo. Viendo esas cuentas recuerdo a los culebreros de mi pueblo. Personajes muchos de ellos  analfabetas que hacían un sancocho de ideas y conocimientos sacados del calendario bristol o por  tradició...

Mi segundo y ultimo propósito del año pasado fue guardarme absoluta confidencialidad a mi misma, es decir guardar muy bien mis propios secretos y cuidar lo que le cuento a los demás. ¿Qué me llevó a semejante decisión? A mí que cuando me pasaba algo medianamente excitante, bonito, diferente, terrible, triste o dramático tenía que salir a contárselo al séquito de buenos amigos que por suerte no me han faltado. De repente me di cuenta que las respuestas a mis confesiones resultaban faltas de empatía o simplemente eran ignoradas, algo a lo que nos ha conducido el abuso de la tecnología. Respuestas como: "Que mala suerte" "¿Porqué siempre te pasan éste tipo de cosas?" "Te va a tocar hacerte un baño de ruda" "Pero que racha la tuya" empezaron a darme física pereza contarle mis asuntos a las personas y me motivaron para guardarme confidencialidad. Pero lo más interesante es que he ganado más responsabilidad emocional, he capitalizado mi energía vital...

  Este año que pasó me comprometí con hacer muy pocos cambios en mi vida, pero de nivel de dificultad grande. El asunto que más me ocupó fue el llevar a la práctica dejar de emitir criticas y juicios de valor sobre los demás y sobre mi entorno. Si bien no fracasé exitosamente, si puedo decir que inmersa en el proceso me di cuenta lo difícil que resulta y por eso mismo no conseguí el éxito ni siquiera en un cincuenta por ciento. La dificultad radica en que aparentemente cuando criticamos a los demás o emitimos un juicio de valor, eso nos brinda una falsa sensación de superioridad bien sea física, intelectual o financiera. Y es que la seguridad y la satisfacción con nosotros mismos y con el personaje que estamos representando en éste plano es tan difícil de adquirir, que utilizamos todos los recursos disponibles para conquistar un poco de eso. En éste orden de ideas, la crítica y el juicio no son más que mecanismos de supervivencia emocional. Ésta no es una justificación, y tampoco...

  Dos personas muy cercanas a mí han tenido pérdidas de seres queridos. Son personas en quienes confío y pensé que yo también era de su entera confianza. Durante el duelo me acerqué a ambos para ayudar de alguna forma, pero ambos me enviaron mensajes tácitos,  que en realidad gritaban más fuerte que un mensaje verbal, que yo estaba por fuera de su proceso de duelo. Ese comportamiento, se salió de mi comprensión, egocéntricamente hablando, porque he sido de mucha ayuda para otras personas menos cercanas durante procesos de duelo. Además lo resentí, porque el lazo de amistad queda a medio anudar y me invade la incertidumbre si hice algo que no me hayan dicho para ya no ser digna de su confianza. Cuando he tenido duelos, abro las puertas de mi vida para todo aquel que me quiera brindar consuelo, incluso para aquellos que tienen filosofías de la vida y la muerte diferentes a la mía, y lo hago porque soy consciente de lo sanador que es poder hablar de lo sucedido y expresar nuest...

  En el corazón de toda mujer que se toma fotos explícitas, palpita una estrella porno ansiando ser descubierta. Y no hablemos de fotos íntimas que íntimas no son desde el momento en que tu cuerpo queda plasmado en una cámara, ahí ya es del dominio de alguien más y si son guardadas en el celular, la probabilidad de ser de dominio público se incrementa enormemente. En 1981 me hice unas fotos desnuda, eran épocas en donde se preservaba más la intimidad, al menos eso creía yo. Guardé las fotos bajo llave en mi habitación y en pocos meses mi madre las descubrió y no sólo destruyó las fotos sino los negativos, asegurándose de que no quedara evidencia para la posteridad de mis exuberantes curvas. Creo que ese fue el disgusto más grande que le causé a mi madre, incluso más que mis constantes riñas con los curas y mis negativas a participar en las ceremonias religiosas. Por eso puedo abrir este escrito con esa conclusión, porque yo quería ser una estrella porno o al menos una estrella n...