Cero a la derecha cero a la izquierda

 Ir a terapia es un viaje con rumbo desconocido, hay que hacer muchas paradas y rescatar paquetes emocionales que dejamos perdidos en el cajón del tiempo, o paquetes que ignorabamos qué existían y que estaban marcados con nuestro nombre. En ese largo camino descubrimos cosas muy desgarradoras de nosotros mismos. Pero quizás el más trágico descubrimiento es darnos cuenta del largo camino que tenemos que recorrer para solamente conseguir la sinceridad con nosotros mismos y empezar a abrirnos paso por ese triste camino de verdad y realidad personal. Yo me había convencido a mi misma que había tenido suerte en el amor, pero la realidad superó a mi fantasía. PASIÓN MORTAL Como dinamita pura actuaba Jorge en mi cuerpo de 16 años de inexperiencia, a su paso por mi casa dejaba un estrago de enormes proporcionas en todo mi sistema hormonal, era como una ducha de testosterona a la que yo quería sucumbir a toda costa. Y no es porque fuera el más guapo, era porque estrenar hormonas pesa, y l...

 Siempre recordaré el día que dejé a mi hija en un quirófano, un lugar tan gélido como la antesala de la muerte, que de alguna manera así es. Cuando saliera de allí ya no sería la misma que había parido hacía 26 años dos meses y 24 días.  Mientras estaba en la sala de espera me preguntaba ¿Que sentido tiene meterse un "superbra" dentro de la piel y cargar con algo que no es de uno el resto de la vida? “para sentirme mejor conmigo misma” me dijo, y yo me sentí invalidada genéticamente por no haberle proveído unos pechos grandes.  Comprendí que su equipaje evolutivo no era igual al mío, que eran diferentes, que mientras a mí me interesaban unas materias, ella estaba estudiando otras completamente distintas a las mías y que a lo mejor mi tesis de grado era poder ver nuestras diferencias y respetarlas sin culparla y sin culparme. Estaba dispuesta a tener una tesis de grado laureada al respecto.  A su salida la vi tan diminuta y tan indefensa, pero tan feliz con sus se...

 ACCIÓN DE GRACIAS 2024 Muchos pensarán que este año no tengo mucho que agradecer, yo agradezco poder agradecer, porque hasta las experiencias difíciles traen, al igual que las galleticas chinas, un profundo mensaje que posiblemente no hubiera sido capaz de leer por fuera de la adversidad.  Hoy agradezco al cáncer por llegar para mostrarme que el universo es un lugar más seguro de lo que pensé y que es habitado por seres luminosos cargados de generosidad, agradezco que el universo tenga mi entorno rodeado justamente de esta clase de seres humanos. El mundo puede verse muy caótico a través de los medios de comunicación y en algún momento estamos tentados a pensar que estamos rodeados de personas malas, pero mi experiencia personal es que estoy rodeada de seres humanos maravillosos que me han contenido, inspirado y motivado durante estos meses.  Gracias al cáncer por desaparecer. Gracias porque durante el tiempo que fui su anfitriona, nació una nueva versión de mí. Gracias ...

  El placer está socialmente asociado con felicidad, de ahí que el sexo y el amor también estén vinculados tanto a la felicidad como al placer, como si el placer sexual nos llevara a la felicidad que se supone otorga el amor. Cada persona busca el placer desde su propio nivel de conciencia, o de inconsciencia. Para algunos su fuente principal de placer es la comida, comen para satisfacer su paladar no para darle energía al cuerpo, para otros es el sexo, el deporte, el trabajo, el éxito etc. Como sea nuestra fuente de placer habla mucho de nosotros. Mi fuente de placer favorita es la de los sentidos, lo que yo llamo erotismo o sensualidad, que no necesariamente está asociada con sexualidad, y que mas bien exploran nuestra capacidad de gozar al máximo de actividades cotidianas cuando uno se sumerge en la actividad hasta volverse uno con ella. Y van desde tomar una ducha sintiendo la caricia del agua sobre la piel, el olor del café a primera hora de la mañana, saborear los alimentos c...

Estuve en malos matrimonios convencida que eran perfectos, padecía de la ceguera que nos otorga el amor romántico, esa trampa hormonal que tiene agenda propia y cuyo objetivo es solo la propagación de la especie. Pero el tiempo es nuestro mejor aliado, no solo sana sino que nos abre los ojos y nos muestra sin piedad alguna el garrafal error que cometimos.  Así es como veo la elección presidencial 2024 de Estados Unidos, que ni siquiera duele, sino que entristece, básicamente porque los resultados son la prueba fehaciente de la ignorancia colectiva en que estamos sumergidos, la tecnología ha cambiado nuestra especie y los ha vuelto vanidosos, prepotentes, consumidores despiadados, inconscientes y por ende mediocres. Incapaces de pensar al margen de la masa, mendigando aprobación y afecto, nunca antes ha sido tan expuesta la pobreza espiritual viviente como en éste momento. En un océano de seres con potencial para iluminar el mundo flota el estiércol camuflado de oro.  Estoy con...

  Escribo desde la soledad del pos cáncer, ya no tengo cáncer pero me siento física, mental y emocionalmente peor que cuando lo tenía. Escribo desde la normalidad que se le atribuye a los efectos de la medicina y desde la indiferencia que existe al respecto. Escribo desde ese sótano mental al que ésta medicina me ha enviado, donde la distancia entre las ordenes de mi cerebro y la respuesta automática de mi cuerpo ha perdido velocidad y me hace torpe. Escribo desde ese nudo mental  que tengo que  desenmarañar cada instante para poderme comunicar  y realizar las tareas diarias. Escribo desde un lugar desconocido dentro de mí, una suerte de limbo mental que ha despertado todos los temores imaginados e inimaginados y que me hace desconfiar de lo que mis propios sentidos me muestran, donde lo que creo ver resulta no ser real. Escribo desde la oscuridad que me circunda, suplicando por ayuda para salir de éste mundo de sombras en el que me siento confinada. Sé que la ú...