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LA FELIZ MEDIOCRIDAD

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Estuve en malos matrimonios convencida que eran perfectos, padecía de la ceguera que nos otorga el amor romántico, esa trampa hormonal que tiene agenda propia y cuyo objetivo es solo la propagación de la especie. Pero el tiempo es nuestro mejor aliado, no solo sana sino que nos abre los ojos y nos muestra sin piedad alguna el garrafal error que cometimos.  Así es como veo la elección presidencial 2024 de Estados Unidos, que ni siquiera duele, sino que entristece, básicamente porque los resultados son la prueba fehaciente de la ignorancia colectiva en que estamos sumergidos, la tecnología ha cambiado nuestra especie y los ha vuelto vanidosos, prepotentes, consumidores despiadados, inconscientes y por ende mediocres. Incapaces de pensar al margen de la masa, mendigando aprobación y afecto, nunca antes ha sido tan expuesta la pobreza espiritual viviente como en éste momento. En un océano de seres con potencial para iluminar el mundo flota el estiércol camuflado de oro.  Estoy consciente q

LA OTRA HABITACIÓN

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  Escribo desde la soledad del pos cáncer, ya no tengo cáncer pero me siento física, mental y emocionalmente peor que cuando lo tenía. Escribo desde la normalidad que se le atribuye a los efectos de la medicina y desde la indiferencia que existe al respecto. Escribo desde ese sótano mental al que ésta medicina me ha enviado, donde la distancia entre las ordenes de mi cerebro y la respuesta automática de mi cuerpo ha perdido velocidad y me hace torpe. Escribo desde ese nudo mental  que tengo que  desenmarañar cada instante para poderme comunicar  y realizar las tareas diarias. Escribo desde un lugar desconocido dentro de mí, una suerte de limbo mental que ha despertado todos los temores imaginados e inimaginados y que me hace desconfiar de lo que mis propios sentidos me muestran, donde lo que creo ver resulta no ser real. Escribo desde la oscuridad que me circunda, suplicando por ayuda para salir de éste mundo de sombras en el que me siento confinada. Sé que la única salida es aban

SENTIR-ESTAR

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 Una cosa que muchos no saben es que asumir que la gente está en perfectas condiciones, porque luce físicamente bien, no siempre resulta halagador, sobre todo cuando uno está en proceso de recuperación de una enfermedad grave. Yo me enfrento a esta situación muy a menudo, siento una gran incomodidad cada vez que alguien dice cosas como "veo que ya estás muy bien" o "gracias a Dios ya estás bien" o "yo sabía que ibas a salir rápido de ésto" sin preguntar antes como en realidad me siento. En mi grupo de apoyo para pacientes con cáncer, es la situación que más discutimos.  La gente está muy poco educada sobre lo que es un proceso de cáncer y tienen la idea que solo si uno se queda sin cabello, pierde peso y luce demacrado, la está pasando mal. Los pacientes de cáncer libramos batallas físicas y emocionales muy duras dentro del proceso y después del proceso y tardamos mucho en estar bien. En mi tierra decimos "la procesión va por dentro". Arreglarm

PEOR ES NADA

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Cuando me disponía a organizar mis ideas sobre ese derrumbamiento que ha sufrido  la figura masculina en mi vida, apareció la noticia de Gisele Pelicot, la Francesa que fue sedada durante 10 años para ser sexualmente abusada por más de 70 hombres, todo orquestado por quien fue su esposo durante 50 años, para vender los videos en una página llamada "sin su consentimiento".  Conservaba los 20.000 videos que lo incriminaban, en su computadora, y gracias a esos videos, la policía pudo informarle a su esposa lo que le había sucedido. A menudo enfrento preguntas incómodas que me han hecho niñas menores de edad, y que no he conseguido responder "¿cómo hace uno para diferenciar a un buen hombre de un agresor sexual? ¿Cómo le hacen ustedes las mujeres mayores para confiar en un hombre? ¿porqué los adultos se casan con personas en quienes no consiguen confiar?" Me di cuenta en ese momento que las relaciones de pareja son literalmente una ruleta rusa, nos enamoramos de la

¿PORQUÉ ME DIO CÁNCER?

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  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer que me dio. Per

ALMA MÁTER

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Yo le di la vida a mi hija una vez, pero ella me la ha dado dos veces. La primera vez fue en el 2017 cuando tuve un accidente de tránsito y estando en el hospital tuve una reacción adversa a una medicina, yo sentía que la vida se me estaba escapando como si fuera agua entre mis manos y sin fuerzas para luchar por retenerla, los médicos dijeron que solo era una depresión, pero mi hija luchó por encontrar lo que verdaderamente estaba pasando y supo que me estaba intoxicando con mi propia orina por lo que alertó al equipo médico y pidió que me pusieran una sonda. En la medida en que la orina salía de mi cuerpo, yo sentía que regresaba a la vida y que me iba fortaleciendo. Ese día aprendí que mientras esté en un hospital tengo que estar alerta con los procedimientos que se me practiquen porque no todo el personal médico está comprometido con su labor. La segunda vez se está llevando a cabo en éste momento. He gozado del privilegio de ser cuidada por mi hija durante éste proceso de cánce

HERIDA DE ABANDONO

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  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese tipo de amista