Cero a la derecha cero a la izquierda

Con una de las sobrinas de mi madre la interacción fue bien difícil. Ella había aparecido en mi vida después de diez años en los cuales no habíamos tenido ningún tipo de contacto. La última vez que nos habíamos visto me había golpeado, como era usual en ella desde que éramos niñas y cada vez que nos veíamos, había tenido que ponerle una orden de alejamiento para sentirme más tranquila cuando regresaba a Colombia. A raíz de la enfermedad de mi madre ella se había acercado de nuevo a nosotros, antes de llegar a Cali, ya sabía de su presencia en nuestras vidas de nuevo. Sepultado el pasado la recibí con mis brazos abiertos de nuevo mientras reconocía que la confianza rota es una fisura que jamás se cierra y que esa herida abierta la cargamos a cuestas por el resto de nuestras vidas, y reconociendo también que el respeto es tan frágil que una vez se quiebra es muy difícil de reparar. Pero queda el ser humano que reconoce las debilidades de los demás y que se niega a cerrarle las puertas al...

Lo más atroz de las cosas malas de la gente mala es el silencio de la gente buena. (Ghandi) En el último empleo que tuve un nuevo sindicato luchaba por entrar y hacer valer los derechos de los empleados que estaban siendo vulnerados, que eran muchos por cierto, el más importante de esos derechos tenía que ver con el salario, se nos pagaba tres dólares la hora menos de lo que la ley estipulaba para el tipo de trabajo que realizabamos. La lista que le seguía de derechos vulnerados era interminable, y las arbitrariedades que cometían los directivos con los empleados eran de gran calibre. Personalmente me tomé más de un año enviando cartas a las autoridades competentes en busca de ayuda, para terminar comprendiendo que las autoridades del condado no estaban muy interesadas en apoyarnos, lo cual reducía nuestras posibilidades y hacía que nuestra única solución a la vista fuera la representación de un nuevo sindicato. En este proceso aprendí mucho sobre nuestra compulsiva costumbre de q...

Creo que soy de las pocas Colombianas que no se alegró con la muerte del Mono Jojoy, al contrario estoy muy triste, profundamente triste por mi país, que piensa que expresando alegría por la muerte de alguien está siendo proactivo, triste porque una vez más estamos demostrando porque nos merecemos lo que nos pasa, porque no hemos comprendido que los demás sólo son nuestro espejo, y que alegrarse del mal del otro es alegrarse del mal propio. Triste porque esto no es evolución, es retroceso, es pactar con lo más primario del ser humano, estamos al nivel de la caverna, ojo por ojo y diente por diente. Esperamos combatir algo de lo que nos seguimos equipando. Es cierto que el señor Mono Jojoy hizo muchas cosas que lastimaron el país, debemos condenar las conductas del hombre no al hombre, de todas maneras es un ser humano, que tuvo madre, familia, posiblemente hijos, que por más “malo” que haya sido, alguien lo debe llorar, y eso merece respeto, eso es lo que nos hace humanos, el respeto p...

Me dicen los entendidos que si hubiera querido habría salido de Colombia con los bolsillos llenos de dinero, y es que parece que la modalidad de hacer dinero a través de las demandas se está expandiendo a otros países, aunque a decir verdad encontré a Colombia tan americanizada que no me sorprende. La primera demanda que debí instaurar se la podría haber sufrido el médico que operó a mi madre, quien en la cirugía le perforó un intestino que en realidad fue de lo que murió y no de la enfermedad por la que fue sometida a cirugía. La segunda demanda se la debí instaurar a Confenalco por la manera tan deplorable como atendió a mi madre en su pésimo servicio de urgencias. La tercera demanda debí instaurarla a los dos bancos que se quedaron con los ahorros de mi madre (una suma considerable) apelando a cláusulas chiquititas que aparecen en el contrato cuando uno abre una cuenta y que uno jamás lee y que si lo hace no tiene en cuenta porque uno piensa que todo el mundo se va a morir men...

Hace nueve años, en esta misma fecha, salía de este mismo aeropuerto hacia Miami a reunirme con el hombre con quien estoy casada, cerraba un ciclo de mi vida, era mi forma de elevar mi grito de independencia de mi madre, quien estuvo “atada” emocionalmente a mi durante más tiempo del que me resultaba cómodo. Lejos estaba de imaginar que en la misma fecha años mas tarde se cerraría definitivamente ese ciclo, el de ser hija, mi madre acaba de morir, regreso a Estados Unidos, luego de sepultarla y cerrar la que fuera su casa. Soy una mujer fuerte, aunque no estoy segura en este momento que tan bueno sea ser una mujer fuerte. Ver morir a mi madre me ha arrebatado muchas perspectivas de la vida, y verifica para mí la idea de que el apego material es lo más estéril que he conocido, que acumular cosas sólo nos hace más pesado el equipaje y más doloroso partir de este mundo y dejarlo todo. Mi madre siempre quiso una casa propia, y las veces que la tuvo siempre tenía que salir de ella por...

Como este viaje estaba programado de todas maneras, en otras fechas, pero estaba programado, me había hecho ilusiones con ver a mis amigos, viejos amigos que hace mucho no veía, lo que nunca imaginé es que una penosa mayoría están en prisiones de máxima seguridad llamadas "matrimonios". Hasta donde recuerdo antes de salir del país no era así, o quizá no lo podía ver así porque yo también comulgaba con la idea de que el matrimonio no es hasta que la muerte nos separe, sino hasta que apropiarse de la libertad y ser uno mismo nos separe. Lo cierto es que en pocos hombres  he percibido tanto miedo, como el que he sentido en las últimas semanas en algunos de mis amigos ante la escabrosa idea de salir conmigo y que sus esposas se enteren. Pero lo más sorprendente es lo que he encontrado detrás de ese panorama. Para algunos es apenas natural que la esposa se moleste si sale con alguna amiga, si tenemos en cuenta que la relación "normal" de pareja debe incluir la renuncia a...

Si, me sigo vistiendo de colores, he salido de paseo, incluso fui a la discoteca a ver hombres semidesnudos bailando sensualmente para los desorbitados ojos de las mujeres, y aunque hay quienes piensan que esa no es la conducta adecuada de alguien que está de luto, les servirá de consuelo saber que a donde quiera que vaya, mi dolor va conmigo, que mientras mayor sea el ruido más escucho a mi corazón llorar, que mientras más alta sea la carcajada más sangra mi corazón, que mientras más voces escuche menos tengo para decir, que mientras más rodeada de compañía esté más solitaria en mi dolor me siento. Con lo cual deduzco que todo lo que hago por distraerme y olvidarme que la vida física de mi madre ha terminado es sólo maquillaje que no consigue tapar las cicatrices que esta herida profunda ha dejado en todo mi ser. A solas conmigo misma cuando el telón de mis escenarios cae me las veo duras, me las ingenio para que el miedo sea cada vez menor, para que la sensación de soledad que me dej...

Siempre que vengo a Colombia termino confundida con la situación económica de aquí, por un lado muchos emigran porque se supone que aquí el poder adquisitivo es más difícil, pero por otro lado muchos aspectos de la economía de aquí funcionan como si el poder adquisitivo fuera mejor que en en el exterior. Por ejemplo en los bancos el valor máximo a sacar por día oscila entre los ochocientos mil pesos y el millón doscientos mil pesos, pero ese valor hay que dividirlo como en tres transacciones ya que el  valor máximo que uno puede sacar por cajero cada vez es de cuatrocientos mil pesos, y por cada transacción el banco debita tres mil pesos, de esa forma se aseguran nueve mil pesos por concepto del retiro del valor máximo diario. Por supuesto todas estas políticas están pensadas en la "seguridad" de los usuarios, aunque la sensación que uno experimenta es de que está siendo robado, de manera legal, pero robado. Si alguien le deposita a uno dinero en otra ciudad, así sea dentro d...