Cero a la derecha cero a la izquierda

Yo le di la vida a mi hija una vez, pero ella me la ha dado dos veces. La primera vez fue en el 2017 cuando tuve un accidente de tránsito y estando en el hospital tuve una reacción adversa a una medicina, yo sentía que la vida se me estaba escapando como si fuera agua entre mis manos y sin fuerzas para luchar por retenerla, los médicos dijeron que solo era una depresión, pero mi hija luchó por encontrar lo que verdaderamente estaba pasando y supo que me estaba intoxicando con mi propia orina por lo que alertó al equipo médico y pidió que me pusieran una sonda. En la medida en que la orina salía de mi cuerpo, yo sentía que regresaba a la vida y que me iba fortaleciendo. Ese día aprendí que mientras esté en un hospital tengo que estar alerta con los procedimientos que se me practiquen porque no todo el personal médico está comprometido con su labor. La segunda vez se está llevando a cabo en éste momento. He gozado del privilegio de ser cuidada por mi hija durante éste proceso de cánce

  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese tipo de amista

Cuando escribí el artículo El peso de mi existencia  dejé sembrada la expectativa sobre la búsqueda de las razones para "soportar" ese peso.  Tengo que reconocer que me ha tomado mucho tiempo encontrar esas razones y es posible que aún en éste momento no haya encontrado las suficientes. Una cosa si clarifiqué, cambiar la palabra soportar, por aceptar. Soportar es una expresión que lleva implícita una carga de dolor, algo que uno tiene que hacer incluso en contra de su voluntad. La aceptación en cambio es una expresión generosa que nos permite avanzar y fluir con las circunstancias. Esa entrada a mi blog fue para mí la más difícil de escribir y la más impactante que he compartido sobre mi proceso de cáncer. No ha sido fácil darme cuenta que  conscientemente he amado la vida, pero inconscientemente la estaba rechazando, que estaba cargando con un cansancio no asumido en el plano conciente. Siempre me he concebido como una guerrera a la que nada le queda grande, tuve que tene

Todas mis grandes resistencias han sido doblegadas de manera dolorosa y a la fuerza. E l cáncer ha producido la ruptura de esas rocas en que se habían convertido algunas de mis creencias, y eso fue lo que me pasó con la cirugía estética. Ni en mis peores pesadillas contemplé la posibilidad de que se modificara mi apariencia fisica, pero el universo tenía otros planes para mí. Por eso cuando me llamaron del hospital para anunciarme que tenía cita con un cirujano plástico, lo primero que dije es que no lo necesitaba, que no estaba dispuesta a invertir un solo dólar en la reconstrucción de mi seno. La coordinadora quirúrgica me explicó que la parte estética formaba parte del tratamiento de cáncer y que todo estaba cubierto por mi seguro, pero que si tenía dudas era mejor que consultara con la sicóloga oncóloga antes de renunciar a la reconstrucción, en aras de no tomar una decisión de la que me pudiera arrepentir. Acepté la cita con el cirujano plástico a regañadientes, en realidad querí