Cero a la derecha cero a la izquierda

 Hace un año por estas fechas gozaba de una felicidad orgánica, que se me da con tanta facilidad pese a las adversidades propias de la vida. Ya tenía cáncer, pero no lo sabía, tenía sospechas de que lo tenía, y dado que la cita para verificarlo tardaba 2 meses más, tomé la decisión de no compartirlo con nadie y seguir disfrutando de mi felicidad orgánica.  El primero de abril me dieron el diagnóstico y entonces trabajé un mes y medio más y luego me someti al tratamiento.  Lo demás es historia que está documentada en éste blog.  Inicialmente pensé que cuando me declararan en remisión mis problemas habrían terminado y regresaría a trabajar normalmente, pero la vida me tenía reservada una nueva experiencia. Me mandaron bloqueadores de estrógenos durante 5 años para evitar que el cáncer regrese y los efectos secundarios de ésta medicina cambiaron mi vida radicalmente, empecé a tener cambios cognitivos que no me permitían desenvolverme en mi cotidianidad y mucho menos t...

 Abrí mi campaña "ayúdame a seguir caminando" con una meta necesaria para mi propia supervivencia y para conseguir un diagnóstico fuera del país. No fue fácil tomar esta decisión, ya hay suficiente traumatismo al enfrentar los malestares e incomodidades propias de mi situación, para además tener que lidiar con la sensación de minusvalía que genera no ser un ente productivo para sobrevivir por uno mismo. No es fácil pedir ayuda cuando toda la vida has pensado que eres tú quien debe ayudar a los demás, que eres tú quien le debes a la vida el precio por estar aquí, aunque no lo hayas pedido. No es fácil aceptar la vulnerabilidad extrema en que uno se ve cuando menguan los recursos económicos, sobre todo porque la educación social nos enseña a sentir vergüenza y culpabilidad por la pobreza, al punto que se usa como arma poderosa para insultar a la gente.  Estoy agradecida infinitamente con mi hija, mis amigos Calu, Pedro y mi prima Vanessa que me motivaron y empoderaron para que ...

 Desde el año 2012 no escribo propósitos de año nuevo, sino que hago renuncias a cosas que pienso están creando algún tipo de bloqueo en mi vida, me ha funcionado más, porque me ayuda con mi fuerza de voluntad, pues esa carta está en mi mente todo el tiempo y no me quiero fallar.  Esta es mi carta para éste nuevo año. CARTA DE RENUNCIA 2024 Hallandale Beach FL diciembre 29 de 2024. Señor: UNIVERSO Atención: DIOS. Copia: Año 2025 Mediante la presente renuncio irrevocablemente a mi cargo de compradora de cosas que no necesito solo para satisfacer mi ego y llenar mis vacíos existenciales con objetos innecesarios que se convertirán en basura rápidamente y que harán más pesado mi equipaje. Me comprometo a ser más consciente de lo que le hace al planeta el consumismo, y a contribuir de esta manera con una mejoría del planeta para que mis siguientes generaciones lo puedan disfrutar.  Me comprometo a elegir cuidadosamente en que invierto mi dinero dándole así la importancia que ...

 Ir a terapia es un viaje con rumbo desconocido, hay que hacer muchas paradas y rescatar paquetes emocionales que dejamos perdidos en el cajón del tiempo, o paquetes que ignorabamos qué existían y que estaban marcados con nuestro nombre. En ese largo camino descubrimos cosas muy desgarradoras de nosotros mismos. Pero quizás el más trágico descubrimiento es darnos cuenta del largo camino que tenemos que recorrer para solamente conseguir la sinceridad con nosotros mismos y empezar a abrirnos paso por ese triste camino de verdad y realidad personal. Yo me había convencido a mi misma que había tenido suerte en el amor, pero la realidad superó a mi fantasía. PASIÓN MORTAL Como dinamita pura actuaba Jorge en mi cuerpo de 16 años de inexperiencia, a su paso por mi casa dejaba un estrago de enormes proporcionas en todo mi sistema hormonal, era como una ducha de testosterona a la que yo quería sucumbir a toda costa. Y no es porque fuera el más guapo, era porque estrenar hormonas pesa, y l...

 Siempre recordaré el día que dejé a mi hija en un quirófano, un lugar tan gélido como la antesala de la muerte, que de alguna manera así es. Cuando saliera de allí ya no sería la misma que había parido hacía 26 años dos meses y 24 días.  Mientras estaba en la sala de espera me preguntaba ¿Que sentido tiene meterse un "superbra" dentro de la piel y cargar con algo que no es de uno el resto de la vida? “para sentirme mejor conmigo misma” me dijo, y yo me sentí invalidada genéticamente por no haberle proveído unos pechos grandes.  Comprendí que su equipaje evolutivo no era igual al mío, que eran diferentes, que mientras a mí me interesaban unas materias, ella estaba estudiando otras completamente distintas a las mías y que a lo mejor mi tesis de grado era poder ver nuestras diferencias y respetarlas sin culparla y sin culparme. Estaba dispuesta a tener una tesis de grado laureada al respecto.  A su salida la vi tan diminuta y tan indefensa, pero tan feliz con sus se...

 ACCIÓN DE GRACIAS 2024 Muchos pensarán que este año no tengo mucho que agradecer, yo agradezco poder agradecer, porque hasta las experiencias difíciles traen, al igual que las galleticas chinas, un profundo mensaje que posiblemente no hubiera sido capaz de leer por fuera de la adversidad.  Hoy agradezco al cáncer por llegar para mostrarme que el universo es un lugar más seguro de lo que pensé y que es habitado por seres luminosos cargados de generosidad, agradezco que el universo tenga mi entorno rodeado justamente de esta clase de seres humanos. El mundo puede verse muy caótico a través de los medios de comunicación y en algún momento estamos tentados a pensar que estamos rodeados de personas malas, pero mi experiencia personal es que estoy rodeada de seres humanos maravillosos que me han contenido, inspirado y motivado durante estos meses.  Gracias al cáncer por desaparecer. Gracias porque durante el tiempo que fui su anfitriona, nació una nueva versión de mí. Gracias ...