Cero a la derecha cero a la izquierda

Comprendo que mi mayor grandeza es aceptar mi propia insignificancia. D espués de tres semanas regresé a mi apartamento. Le avisé a las personas que en un principio me habían ofrecido ayuda, que estaba en casa y que ya podían acercarse a visitarme, pero mi anuncio no obtuvo resultados. Tener una enfermedad que amenaza nuestra vida es como entrar en un reality show. Al principio obtuve un protagonismo del que muchos querían formar parte, incluso completos desconocidos, que ni siquiera tienen redes sociales, pero que aún así, se sentían con derecho a formar parte del reality, después de todo estamos a un primo, o un tío de distancia. Aparecieron a hurtadillas hasta aquellos que me lapidaron y me bloquearon en redes sociales, pero que se las ingeniaron para saber de mi condición a través de terceros. Supongo que pensaron que iba a morir, para pedir perdón, pero como no sucedió, se mantienen expectantes en las sombras de su ilusorio anonimato, esperando mi último aliento para decir ...

  La primera semana de recuperación fue muy tranquila. Todavía tenía muchos tejidos adormecidos y estaba hamacada por la comodidad del vendaje y por la exquisita compañía y los cuidados de mi hija. Pero la segunda semana se escribió con cada una de sus letras la palabra FRUSTRACIÓN. Me llamó la atención que el origen etimológico de ésta palabra hace referencia a las consecuencias de una mala relación con esa emoción. Frustración v iene del latín frustratio, frustrationis acción de llevar a alguien al error, decepción y equivocación. Si, me gusta saber de donde proceden las palabras, sobre todo las que nombran nuestras emociones, porque me permite profundizar en ellas. Mi vulnerabilidad más grande son las alergias, cada que tengo un nuevo reto de salud se une a mi historial clínico una nueva reacción alérgica. En ésta ocasión, ha sido alergia a los vendajes que usaron para cubrir algunas de mis heridas, que quedaron expuestas al ser retirados. Mi espalda fue presa de un brote  ...

  Ésta convalecencia, me ha conectado de nuevo con esa quietud tan satanizada en éstos tiempos. Y digo de nuevo, porque así fue mi infancia, cargada de quietud, soledad y tedio. Pasaba demasiado tiempo a solas, como hija única de profesora, que siendo madre casada fungía como soltera. Mi refugio en aquella infancia era la lectura y la escritura. En el hospital p asé toda la noche despierta haciendo respiraciones, escuchando mi cuerpo y conectada al suero, a una maquina de oxígeno, a una maquina compresora de botas para activar la circulación de la sangre, a una sonda de orina, a dos bolsas de drenaje y a una máquina de morfina con un control remoto que estaba a mi lado y que yo podía activar a mi conveniencia si sentía dolor. Pero los opiáceos no se llevan bien conmigo, en realidad el médico quería experimentar mi reacción a la morfina para tener algo de que echar mano en caso de dolor intenso, pero no quise correr el riesgo, nunca la usé. Conviví amigablemente con el dolor durant...

Hace cuatro días me hicieron la mastectomía, todo salió muy bien, una vez más mi muerte queda aplazada, porque no creo que a uno le salven la vida, solo le aplazan la muerte que es  inevitable en todo ser viviente. El factor sorpresa ha sido recibir ayuda financiera de algunas personas, algo inesperado, una muestra de generosidad que no pedí, ante lo cual uno de éstos benefactores dijo  "hay que pensar en la vida práctica de los enfermos, porque si queremos que sobrevivan, tenemos que apoyarlos en su supervivencia material hasta que puedan retomar sus empleos" y esas palabras estaban tan cargadas de un realismo tan emotivo que me llevó a las lágrimas, a esas de diferente composición química. Los procesos de salud como éste que estoy viviendo me obligan a ir despacio, a vivir en modo zen. Una actividad que regularmente hago de manera mecánica en cuestión de un minuto o dos, puede tomarme ahora hasta 5 minutos o más y me exige un nivel de dificultad física mayor, y un profundo...

Mi suerte está echada, en dos días tendré la cirugía, una mastectomía unilateral, gracias a que el examen genético salió negativo. En el hospital entregaron un folleto sobre todo el procedimiento, que yo leí por completo. Estoy muy agradecida por  la buena comunicación que tengo con el equipo médico que me acompaña, cada pregunta y cada duda la anoto en un cuaderno donde  tengo documentado cada paso que doy hacia mi recuperación. Por eso sé que al perder todo el seno también perderé el pezón, y por ende la sensibilidad en ese seno, incluso si hay reconstrucción. Me di cuenta, por reacciones de personas, que se lamenta la pérdida del seno, mas como instrumento de placer para ellos, que para nosotras mismas, asi de condicionadas estamos a dar placer. La mastectomia es vista como una amputación del atractivo sexual, poco se tiene en cuenta nuestra pérdida física, y como de verdad nos afecta al margen de la connotación sexual que se le atribuye a los pechos. Por eso, es importante...