Cero a la derecha cero a la izquierda

Mi suerte está echada, en dos días tendré la cirugía, una mastectomía unilateral, gracias a que el examen genético salió negativo. En el hospital entregaron un folleto sobre todo el procedimiento, que yo leí por completo. Estoy muy agradecida por  la buena comunicación que tengo con el equipo médico que me acompaña, cada pregunta y cada duda la anoto en un cuaderno donde  tengo documentado cada paso que doy hacia mi recuperación. Por eso sé que al perder todo el seno también perderé el pezón, y por ende la sensibilidad en ese seno, incluso si hay reconstrucción. Me di cuenta, por reacciones de personas, que se lamenta la pérdida del seno, mas como instrumento de placer para ellos, que para nosotras mismas, asi de condicionadas estamos a dar placer. La mastectomia es vista como una amputación del atractivo sexual, poco se tiene en cuenta nuestra pérdida física, y como de verdad nos afecta al margen de la connotación sexual que se le atribuye a los pechos. Por eso, es importante...

En el 2023 estuve buscando durante todo el año la respuesta a una mancha leve que había aparecido en mi pezón derecho, me hicieron dos veces los exámenes pertinentes para descartar cáncer de seno y todo salió normal, finalmente y ante mí evidente preocupación fui remitida al dermatólogo, quien a través de una biopsia descubrió que tenía cáncer paget. El paget es un raro tipo de cáncer que afecta al 1% de la población femenina, se da en el pezón y es de tipo epitelial, pero está en categoría de cáncer mamario. La oncóloga cirujana me dio el diagnóstico definitivo unas semanas después: Cáncer paget, nivel cero, in situ,  pero con una profundidad en los ductos mamarios de 6 cms, y fue por esta profundidad que decidieron hacer la mastectomía total del seno derecho. Dados mis antecedentes familiares con cáncer, pedí que me hicieran un examen genético llamado BRCA para determinar si mi caso es hereditario y por ende, el riesgo que pueda tener de contraer cáncer en el otro seno, porque s...

  Mis tetas y yo hemos tenido una relación muy buena y bonita, yo respeté el tamaño y la cadencia que ellas tuvieron, las vi descender con el paso de los años y con el uso que les di en pro de mi placer sexual. Amamanté a mi hija biológica y a un hijo de leche sin el temor de que su forma cambiara al terminar la lactancia. Les di buen uso y las cuidé lo mejor que pude. Jamás recibieron ningún tipo de queja, aún en aquel momento en que un tipo los llamó despectivamente "limoncitos"  y yo en vez de avergonzarme de mis senos, me avergoncé de estar en compañía de alguien como ese tipo. Nunca consideré siquiera la posibilidad de agrandarlos, enderezarlos o hacerles algun tipo de retoque de esos de demanda social y estética. Pero todo en la vida se acaba, y ha llegado el momento de despedirme de mi teta derecha, de dejarla partir para preservar mi vida. Incluso si tuviera que despedirme de las dos, lo haré con alegría y agradecimiento por todo lo que me brindaron. En éstos momento...

Muchas personas dicen que no tienen miedo de morir, Yo nunca he creído que eso sea posible, ya que los diferentes miedos que padecemos proceden de nuestro temor a la muerte. Si navegamos por el río de nuestros temores, nos daremos cuenta que todos desembocan en el sinuoso océano de la muerte. Yo siempre le he temido a la muerte, y el día que recibí el diagnóstico de cáncer, automáticamente pensé en ella, la divisé tan exageradamente cerca que, contra todo pronóstico, fui presa de una sensación de alivio. Si, fue como cuando has estado cargando por mucho tiempo con un peso que supera tus fuerzas y que no puedes soltar a menos que recibas de repente la solidaridad de alguien que viene a recibirte esa carga y te libera de ella. Viví mi diagnóstico fragmentada, consciente que quería seguir con vida pero con una aceptación morbosa de mi propia muerte. Tardé un buen tiempo en conectarme con la cruda realidad que estaba recreando mi inconsciente, entonces comprendí que dadas las dificultades...

Me diagnosticaron cáncer paget, no pude evitar reírme de mí misma y  preguntarme  ¿en serio soy tan excéntrica para que además de caminar tan diferente a las demás personas y no gustarme adoptar modas solo por no parecerme a otras mujeres, también elegí un raro tipo de cáncer que solo padece el 1% de la población? Nunca imaginé que lo tomaría con la calma que lo hice y que lo sigo haciendo, para mí tener cáncer se reduce  a tomar un tratamiento, o dedicarme a chuliar la lista de pendientes mientras disfruto el tiempo que me queda hasta que el cancer venza al cuerpo y llegue la  desmaterialización de la forma.  Por eso la primera pregunta que formulé fue, cuál es mi esperanza de vida con y sin tratamiento. Me tomé tres semanas de silencio al respecto, solo lo compartí con un amigo médico para que me ayudara a comprender mejor éste tipo de cáncer. Fue muy saludable ese tiempo en que pude madurar todas mis ideas y evaluar todas mis posibilidades. El panorama más ...

  Fui educada en la heteronormatividad como la gran mayoría, se asume que nos deben gustar las personas del sexo opuesto, que el matrimonio debe ser una de nuestras prioridades lo mismo que la maternidad. Nadie nos pregunta qué planes tenemos con nuestro cuerpo a menos que hayamos emitido señales de simpatizar con el celibato y enlistarnos en alguna religión. Por todo ésto y mucho más la sexualidad ha sido y sigue siendo muy compleja para mí. Lidiar con las demandas hormonales y el complejo por tener un cuerpo diferente al que por demás, se le atribuye el éxito en las lides amatorias, lo hacía peor. De las primeras cosas que comprendí fue que la sexualidad está sobre valorada, que está más al servicio del goce del hombre y que el goce de la mujer parece estar reducido solamente a ser aceptada por un hombre y a darle placer a él. Se responsabiliza a la mujer del placer del tipo, si él elije a otra es porque no supimos ser buenas en la cama. Me pintaron el orgasmo como un viaje inter...

  1- En la primera etapa de mi vida aprendí a mentir muy bien, al menos eso piensa todo mentiroso. Era mi mejor escudo protector contra el bullying que padecí durante mucho tiempo. Inventar realidades paralelas más bonitas que la que vivía, me permitía a veces ganarme el respeto de los bullers, aunque duraba poco porque en cuanto se enteraban que había mentido, la situación empeoraba.  Salir de ese círculo y aceptar mi realidad me costó mucho tiempo, esfuerzo y sobre todo conocimiento de la naturaleza humana. Pero poder mostrarme  al mundo como soy y no esperar ser aprobada y amada por todos ha sido una victoria que me costó sudor y lágrimas, y ha sido posiblemente la batalla más importante que he librado. En el proceso perdi muchos "amigos" o que dijeron serlo, porque no pudieron ver la luz que había  al dorso de ese lado oscuro que ostentaba cada que mentía, no solo me juzgaron, sino que me condenaron negándome toda oportunidad de cambio. Ni siquiera me regalaron e...