Cero a la derecha cero a la izquierda

Cuando me disponía a organizar mis ideas sobre ese derrumbamiento que ha sufrido  la figura masculina en mi vida, apareció la noticia de Gisele Pelicot, la Francesa que fue sedada durante 10 años para ser sexualmente abusada por más de 70 hombres, todo orquestado por quien fue su esposo durante 50 años, para vender los videos en una página llamada "sin su consentimiento".  Conservaba los 20.000 videos que lo incriminaban, en su computadora, y gracias a esos videos, la policía pudo informarle a su esposa lo que le había sucedido. A menudo enfrento preguntas incómodas que me han hecho niñas menores de edad, y que no he conseguido responder "¿cómo hace uno para diferenciar a un buen hombre de un agresor sexual? ¿Cómo le hacen ustedes las mujeres mayores para confiar en un hombre? ¿porqué los adultos se casan con personas en quienes no consiguen confiar?" Me di cuenta en ese momento que las relaciones de pareja son literalmente una ruleta rusa, nos enamoramos de la ...

  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer qu...

Yo le di la vida a mi hija una vez, pero ella me la ha dado dos veces. La primera vez fue en el 2017 cuando tuve un accidente de tránsito y estando en el hospital tuve una reacción adversa a una medicina, yo sentía que la vida se me estaba escapando como si fuera agua entre mis manos y sin fuerzas para luchar por retenerla, los médicos dijeron que solo era una depresión, pero mi hija luchó por encontrar lo que verdaderamente estaba pasando y supo que me estaba intoxicando con mi propia orina por lo que alertó al equipo médico y pidió que me pusieran una sonda. En la medida en que la orina salía de mi cuerpo, yo sentía que regresaba a la vida y que me iba fortaleciendo. Ese día aprendí que mientras esté en un hospital tengo que estar alerta con los procedimientos que se me practiquen porque no todo el personal médico está comprometido con su labor. La segunda vez se está llevando a cabo en éste momento. He gozado del privilegio de ser cuidada por mi hija durante éste proceso de cánce...

  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese ...

Cuando escribí el artículo El peso de mi existencia  dejé sembrada la expectativa sobre la búsqueda de las razones para "soportar" ese peso.  Tengo que reconocer que me ha tomado mucho tiempo encontrar esas razones y es posible que aún en éste momento no haya encontrado las suficientes. Una cosa si clarifiqué, cambiar la palabra soportar, por aceptar. Soportar es una expresión que lleva implícita una carga de dolor, algo que uno tiene que hacer incluso en contra de su voluntad. La aceptación en cambio es una expresión generosa que nos permite avanzar y fluir con las circunstancias. Esa entrada a mi blog fue para mí la más difícil de escribir y la más impactante que he compartido sobre mi proceso de cáncer. No ha sido fácil darme cuenta que  conscientemente he amado la vida, pero inconscientemente la estaba rechazando, que estaba cargando con un cansancio no asumido en el plano conciente. Siempre me he concebido como una guerrera a la que nada le queda grande, tuve que ...

Todas mis grandes resistencias han sido doblegadas de manera dolorosa y a la fuerza. E l cáncer ha producido la ruptura de esas rocas en que se habían convertido algunas de mis creencias, y eso fue lo que me pasó con la cirugía estética. Ni en mis peores pesadillas contemplé la posibilidad de que se modificara mi apariencia fisica, pero el universo tenía otros planes para mí. Por eso cuando me llamaron del hospital para anunciarme que tenía cita con un cirujano plástico, lo primero que dije es que no lo necesitaba, que no estaba dispuesta a invertir un solo dólar en la reconstrucción de mi seno. La coordinadora quirúrgica me explicó que la parte estética formaba parte del tratamiento de cáncer y que todo estaba cubierto por mi seguro, pero que si tenía dudas era mejor que consultara con la sicóloga oncóloga antes de renunciar a la reconstrucción, en aras de no tomar una decisión de la que me pudiera arrepentir. Acepté la cita con el cirujano plástico a regañadientes, en realidad querí...

NüSHVEK "Ilusión Þor comenzar una nueva etapa a pesar de la incertidumbre" Desde hace unas semanas, cada mañana al abrir los ojos, siento que despierto con una desconocida habitando mi cuerpo, una desconocida con la que no consigo comunicarme por más esfuerzos que hago. La sicologa que estoy viendo lo auguró antes de que ésto pasara, en aquel entonces no le creí. Toda la vida me he sentido invencible, cual gladiadora con un casco protector qué más allá de proteger mi cuerpo, cuida mi espíritu. Pero ésta vez, el cáncer me ha encontrado cansada de luchar por mi vida y por mi supervivencia, con lo que he ido perdiendo el sentido de merecimiento. Cada cosa buena que me sigue sucediendo (que son muchas) la recibo con apatía y con el inmenso temor que traiga consigo algo malo. La medicina que estoy tomando para el cáncer me produce efectos secundarios adversos, y temo que por mi rango de edad no consiga seguir siendo la persona funcional que he sido hasta ahora. Le pedí al doc...