Cero a la derecha cero a la izquierda

Cuando nacemos, somos como semillas arrojadas al mundo y nuestro destino es hacer florecer esas semillas, ese florecimiento es lo que muchos llamarían prosperidad o éxito. Solo que como toda semilla esta requiere de un proceso de crecimiento y madurez para poder florecer o tener frutos. Ese proceso está sujeto al lugar donde fuimos arrojados y a las condiciones que nos rodean. Hay semillas que están en suelos fértiles y rodeadas de privilegios y por eso se esperaría que su proceso de maduración sea más óptimo y por ende sus frutos vean la luz más rápido. De hecho eso es lo que todos deseamos para nuestras propias vidas.  Sabemos que las personas que nacen en familias privilegiadas tienen más oportunidad de alcanzar el éxito, usando mi metáfora, de florecer mucho más rápido que quienes hemos nacido en condiciones menos favorables. También sabemos que muchos que no han nacido en suelo privilegiado de repente se enteran que tienen un gran talento y dan un salto cuántico de la oscurid...

 Una amiga me preguntó si yo tenía una persona cercana con quién yo pudiera NOMBRAR mi dolor emocional, cuando lo he tenido. Eso me puso a evaluar los vínculos que tengo y lo heterogeneos que son, en el proceso me encontré con lo dificil que me resulta confiar en alguien a ese nivel tan profundo.  Pensé que para eso está mi terapeuta, para sentarme a NOMBRAR mi dolor y para llorar mis penas, quizás el único escenario donde me siento a salvo para hacerlo, pero no me malentiendan yo tengo vínculos muy hermosos y nutritivos que me cuidan y me contienen de diferentes formas y es posible que si me permitiera abrirme a confiar en algunos de esos vínculos encontraría fuentes de contención emocional profunda . El problema es mi falta de confianza, que no me permite abrirles mi corazón, me asustan sus respuestas cuando a veces lo he intentado, sobre todo esas respuestas facilistas como "tienes que pensar positivo" "hay que vibrar alto" "no sobrepienses tanto" ...

 Una cualidad que termina siendo defecto es ser confiada, y yo lo soy, creo en la bondad de las personas a pesar que he sido el blanco de sus malos comportamientos, creo que lo que los demás dicen es cierto, a pesar que me he padecido sus incoherencias, creo en el compromiso de los demás a pesar que me han fallado muchas veces, es como si confiar fuera más fuerte que yo misma.  En estos días fui asaltada en mi buena fe, descubrí que alguien había estado abusando de esa mi credulidad durante años, esa misma semana otra persona hizo lo mismo, y me sentí estrangulada por la traición, una herida de la infancia de la que se habla muy poco, y que me obligó a hurgar en mi infancia para encontrar la raíz de ese dolor que lo siento en el plexo solar y que me ahoga cuando me permito sentirlo en su totalidad.  Soy de las que piensa que los demás en realidad no nos hacen nada, que solo lanzan estímulos externos para ayudarnos a sanar heridas que hemos descuidado. Todos estamos conde...

  Acción de gracias ha sido añadido a mi lista de días felices. Me encanta la idea de despertar un dia al año sabiendo que solo me debo ocupar de agradecer, y aunque yo todos los días los inicio con una lista sustanciosa de cosas por las que estoy agradecida, en este día me permito mirar cada uno de los meses del año y reconocer toda la abundancia que me circunda y agradecer por ella.  Este año recolecté más de diez mil dólares en una cuenta de gofundme . A pesar de no ser influencer , y no tener muchos seguidores conseguir este logro está en categoría milagro. Agradezco a los seguidores que hicieron de efecto multiplicador con mi campaña y me ayudaron a llegar a mi meta. Agradezco a esos donantes anónimos que se excedieron en generosidad y que con ello acortaron el tiempo para llegar a mi meta. Agradezco a esos donantes que enviaron su dinero hasta tres meses después de haber cerrado la campaña, me hicieron sentir que todo el tiempo me tuvieron en mente y que donaron a su...

Durante más de un mes dejé de publicar en redes sociales , los motivos fueron muchos, pero el principal era que quería privar a mi cuerpo de la dopamina barata, aunque a decir verdad, tampoco es que ustedes queridos seguidores me proporcionen mucha dopamina, son tan tacaños con los "likes" y las interacciones que si de ustedes dependiera mi alimentación dopaminica, moriría de hambre. Quizás por eso fue tan fácil dejar de publicar, al punto que me acostumbré a no hacerlo y si regresé ha sido porque los amigos de lo ajeno empezaron a robarse mi nombre tanto en instagram como en Facebook y han estado acosando a punta de mensajes a mis contactos, hasta a mi nieto le pidieron dinero, que falta de creatividad, cualquier tonto sabe que los nietos no le dan dinero a las abuelas sino al contrario.  Durante este tiempo he iniciado nuevas relaciones presenciales, he visitado y he sido visitada por personas reales, que me dejan su "like" estampado en la mejilla en forma de be...

  Un 5 de noviembre durante muchos años celebré el cumpleaños de mi bien amado Holmes, lo nuestro fue amor a primera vista, un amor sin explicación a pesar que la sociedad nos la pidió muchas veces. Conservamos la intensidad de ese amor instantáneo hasta el día de su prematura muerte, en el mes de febrero de este año. Nos unió una concepción del amor libre y un estilo de vida consecuente con ese ideal de libertad que compartíamos. Él me llamaba "su princesa" y yo le decía "mi príncipe" aunque ninguno de los dos creía en monarquías, quizá era nuestra manera de ridiculizar a los verdaderos príncipes y princesas.  Juntos enfrentamos tormentas con la paz de nuestros sentidos intacta, fue mi cómplice de locuras, el que se atrevía a todo lo que mi mente inquieta le proponía, nada de mí le resultaba escandaloso o atrevido yo era la puerta que se abría a lo desconocido y él era capaz de adentrarse por esa puerta con los ojos cerrados porque su confianza en mí era a toda pr...

   Hace poco hice un Video  hablando de la líbido , no era una convocatoria personal, hablaba en nombre de aquellas mujeres que me han confiado la precariedad de su líbido después de la menopausia o después de pasar por un tratamiento de cáncer de seno .  El video fue el resultado de una consulta con mi médica primaria quien me hizo ver la poca importancia que se le da a la inapetencia sexual de la mujer madura comparado con la importancia que se le da a la del hombre maduro y como medicamente hay más alternativas para ellos que para nosotras, lo cual está relacionado con lo mal vista que es la vejez en la mujer versus la del hombre y como el envejecimiento para ellos es la oportunidad de empezar a atraer jovencitas a su lecho, mientras que la de la mujer es vista como una decadencia humillante que tenemos que ir "reconstruyendo" conforme van apareciendo las huellas que el tiempo deja en nuestro cuerpo.  A pesar de que mi propia líbido ha decaído notablemente...

  la familia, ese buitre, se considera a si mismo animal doméstico (Elfriede Jelinek)  Uno de los trabajos espirituales que yo considero mas difícil de hacer es la aceptación seguida del respeto y para ello la vida nos tiende ese laboratorio llamado familia, donde el grado de dificultad para trabajar en estas dos limitaciones es muy grande, porque justamente por ser familia pensamos que deben ser y actuar de acuerdo a nuestra conveniencia. Cuando me reúno con varios miembros de mi familia tengo la oportunidad de estar en presencia de un simulacro del mundo. La familia para mí es una muestra pequeña de la diversidad existente en este mundo. Cada persona tiene su propia agenda con cualidades y limitaciones, pero como cuesta simplemente estar ahí observando esa diversidad sin emitir juicios con su respectiva condena, que difícil es no sentir que tenemos que castigar a algunos porque piensan diferente o porque viven su vida de manera diferente a nuestras creencias. Que difícil es ...

  Tenemos tantos medios para comunicarnos pero estamos mas incomunicados que nunca. Escribo esta entrada en mi blog para darle al interesado en mi proceso de salud una actualización, y lo hago no porque me piense como una celebridad que tiene un club de fans a la espera de noticias mías, no, lo hago porque si tengo muchas amistades que se interesan y me preguntan con frecuencia en que voy, y repetir la misma historia resulta agotador. De esta manera mi proceso de salud queda consignado en un enlace que el interesado puede consultar, o desinteresarse.  Primero que todo deben saber que estoy en REMISIÓN del cáncer paget que tuve el año pasado, que el nuevo tumor salió benigno y que por ahora estoy libre de cáncer. Lo digo porque por ahí surgió el rumor de que yo estaba otra vez lidiando con cáncer, pero no es cierto. Durante el mes de mayo visité la ciudad de Medellín en Colombia y me hice ver de una ortopedista que me pareció muy conocedora de mi condición. Luego de practicarme...

A mi hija en el primer escalón de su cuarto piso   Mi hija fue criada en un matriarcado, no obstante ella le apostó al amor y ha hecho lo necesario para asegurarse una relación de pareja. Irónicamente yo le admiro su lealtad a ese sentimiento al que yo no he podido serle ni fiel ni leal. Mi niña y yo somos gotas de agua de océanos diferentes, nuestro sistemas de creencias distan mucho y aún así sabemos abrazar nuestras diferencias. Admiro el respeto que mi hija siente por mi manera de pensar en algunos tópicos y como me expresa su respeto con ese silencio que no reprocha sino que comprende.  Yo no sé si ella es consciente que ese silencio que ella administra también en su vida social es una de sus fortalezas con la que se asegura el afecto, la admiración y el respeto de su círculo social. Juntas hemos pasado por momentos difíciles como si fueran partos en los que nos damos vida mutuamente a veces siento que es ella quien me está dando a luz con sus cuidados y otras veces...

 Ahí estoy yo, en una nueva reunión social, los invitados llegan ataviados con un pesado equipaje de creencias, que se han engrosado con el consumo masivo de información a través de las redes sociales. La información se ha convertido en la comida de esta época, es puesta cual bufete en las diferentes plataformas para ser devorada con ansias no tanto de conocimiento sino con el voraz apetito de un ego en franca competencia, necesitado cada vez de más reconocimiento. Los antiguos temas de conversación en las reuniones que versaban sobre la actualización de nuestras vidas, antes de que las exhibieramos en redes sociales, han sido desplazados por un despliegue de eruditos glotones de la información que se han hecho expertos en diferentes temas.  No falta el experto en ejercicio físico, nutrición, finanzas, política, religión, espiritualidad, constelaciones familiares, viajes, filosofia, vinos, fiestas y el más popular el nuevo sicologo sistémico que está analizando a los demás gl...

Rosita fue el primer corazón abierto que encontré en Estados Unidos, la primera mano generosa que desde el primer momento solo ha sabido darme lo que ha estado en su poder darme. Desde que la conocí supe que mi amistad con ella sería más duradera que mi matrimonio con su hijo, sí, Rosita entró a mi vida como mi suegra y contrario a las experiencias que muchas personas tienen con sus suegras, mi experiencia con ella ha sido muy positiva. Ella es la matriarca de la familia Madrigal, dueña de un entusiasmo ilimitado, la mejor amante que pueda tener la música, es una excelente bailarina, que además toca el piano y la guitarra. Hasta hace poco nos deleitaba con su voz y hacía gemir el "Ave María" como una diosa. Le encanta preparar fiestas y ser anfitriona porque es sociable por naturaleza. Tiene las puertas de su casa abiertas para la gente, de hecho varias vecinas tenemos las llaves de su apartamento y sabemos que podemos entrar allí, a veces incluso, sin llamar a la puerta, a...

 A veces me sorprendo con conductas tan parecidas a las de mi madre, como cuando me dedico a tejer a crochet una prenda mientras veo/escucho una serie de Netflix, mi madre hacía lo mismo solo que viendo alguna novela de RCN o Caracol.  En esencia fuimos muy distintas, ella conservó la mayoría del sistema de creencias con el que la educaron mientras yo empecé a temprana edad a cuestionar todas las creencias que me inculcaron mientras crecía. La primera que cuestioné energicamente fue aquella de que una mujer necesitaba la presencia de un hombre en casa para ser respetada por la sociedad. Cómo podía una mujer ser respetada si ni siquiera el hombre que tenía en casa era capaz de hacerlo? Preguntaba yo en medio de mi rebeldía. Quizá por eso no he conseguido honrar el amor romántico y la monogamia. A mi edad mi madre, al igual que yo, ya había enfrentado varias batallas con la muerte, y había sobrevivido incluso en circunstancias tan adversas que yo perdía toda esperanza, pero ella...

  Incertidumbre es la palabra que mejor define este momento que estamos viviendo en Estados Unidos, estamos inmersos en un proceso indeseado, pero necesario, porque si está ocurriendo es porque lo es.  No estamos seguros si la persecución que se está desplegando contra los indocumentados obedece a propósitos migratorios o si es persecución racista, pues han empezado a perseguir incluso a personas que tienen residencia y hasta se habla ya de la desnaturalizacion de ciudadanos.  Los que no hemos nacido en este país, aunque seamos ciudadanos o residentes nos sentimos vulnerables, estamos viendo nuestros derechos vulnerados, nuestra estancia aquí y nuestra estabilidad está en constante amenaza. Cada día despertamos con una nueva ley ejecutiva que ha firmado el presidente en contra de los inmigrantes, legales o ilegales.  Tenemos miedo de salir del país y no ser admitidos de regreso, tenemos miedo de viajar a otros estados y que en una redada nuestros derechos sean vuln...

 (El lector quizá entienda mejor este artículo, después de leer el anterior) Hoy 12 de junio recibí el resultado de la biopsia. El tumor es benigno. No puedo decir que ya puedo respirar tranquila, porque aún estando inmersa en la incertidumbre pude respirar tranquila. De las cosas maravillosas que me ha dejado el cáncer es a no dejarme atrapar por el "mientras tanto" a no postergar la dicha y el disfrute de las cosas hasta que se defina alguna situación que me tiene en espera.  Estas semanas esperando el resultado disfruté intensamente de un tiempo con mi familia, de la majestuosidad del océano en ratos de silencio absoluto, de cenas exquisitas en compañía de mis nietos y lo mas importante disfruté desconectarme de redes sociales por semanas, lo cual me permitió retomar mi disciplina con la lectura, y perderme por más tiempo en los ojos de mis nietos.    Sigo viviendo cada instante de mi vida con la plena conciencia que puede ser el último, cada experiencia obtiene l...

 Hace un año por esta época estaba cargada de incertidumbre esperando los resultados de los exámenes que determinaran la magnitud del cáncer que me acababan de diagnosticar.  Ahora estoy exactamente en la misma situación. Encontraron una masa pequeña en el otro seno, el que me queda. Y tendré que esperar dos semanas para saber si es benigno o maligno. El año pasado esperé esos resultados en un estado de paz y armonía interior que pocas veces había disfrutado. Esta vez la noticia me ha sorprendido extremadamente vulnerable, rompo en llanto en cuanto consultorio entro, me he descubierto con mucha rabia preguntándome insistentemente ¿qué estoy haciendo mal? Soy la paciente más normativa y disciplinada que existe, he adoptado todos los planes de alimentación sana que se me han trazado, trato de mantener mi movilidad en la medida que mi displasia de cadera lo permite y sigo todas las instrucciones de mi médico tratante, entonces no entiendo porqué sigo atrapada en estas pruebas ...

 El rol de Judas que tradicionalmente ha sido visto como el traidor de Jesús, tiene otra lectura desde el ámbito espiritual, Judas ya sabía cuál era la misión y por lo tanto el destino de Jesús, porque le había sido revelado antes de conocerlo. Por eso sabía que tenía un rol fundamental en la vida de Jesús, que era el del "traidor" como contribución al arresto de Jesús y todo lo que vendría después. Su acto de amor, de ese amor que nuestros cinco sentidos no nos permiten aceptar, le permitió ser un vehículo evolutivo y quedar marcado en la historia de la humanidad como traidor.  Yo también tuve un Judas así, un Judas que visto con los ojos de una mente limitada, me quitó todo lo que tenía, sobre todo lo más preciado para mí: mi familia, al menos eso pensaba yo. Fueron épocas muy difíciles, una larga y oscura noche que mi alma tuvo que atravesar, ha sido la única vez en toda mi vida que pensé en la muerte como única forma de liberación, pero yo no tenía ni las fuerzas, ni el...

  A raíz de mi campaña "ayúdame a seguir caminando" mi queridisima amiga Marisol Correa tuvo la idea de crear un evento artístico a beneficio mío, todo lo recaudado sería para mí causa. Para quienes pese a su gran reconocimiento no la conocen, ella es una actriz colombiana que protagonizó una comedia colombiana durante 14 años y que ahora goza de mucho reconocimiento cultural en Miami por haber reabierto las puertas del icónico Teatro Trail de la calle 8 que además cuenta con una sala anexa llamada Sala Catarsis.  Ahí en la Sala Catarsis estaría yo, compartiendo con el público las letras más íntimas de mi autoría en un desnudo del espíritu y del alma.  No pude estar más animada y feliz de contar con la Colaboración de Marisol, pero sobre todo con su confianza. Yo misma le hice una intensa campaña al evento en mis redes y conté con la colaboración de muchas personas que me ayudaran con la difusión. Los días previos al estreno, me sentía un poco débil y tuve mucho temor de ...

 Hace un año por estas fechas gozaba de una felicidad orgánica, que se me da con tanta facilidad pese a las adversidades propias de la vida. Ya tenía cáncer, pero no lo sabía, tenía sospechas de que lo tenía, y dado que la cita para verificarlo tardaba 2 meses más, tomé la decisión de no compartirlo con nadie y seguir disfrutando de mi felicidad orgánica.  El primero de abril me dieron el diagnóstico y entonces trabajé un mes y medio más y luego me someti al tratamiento.  Lo demás es historia que está documentada en éste blog.  Inicialmente pensé que cuando me declararan en remisión mis problemas habrían terminado y regresaría a trabajar normalmente, pero la vida me tenía reservada una nueva experiencia. Me mandaron bloqueadores de estrógenos durante 5 años para evitar que el cáncer regrese y los efectos secundarios de ésta medicina cambiaron mi vida radicalmente, empecé a tener cambios cognitivos que no me permitían desenvolverme en mi cotidianidad y mucho menos t...

 Abrí mi campaña "ayúdame a seguir caminando" con una meta necesaria para mi propia supervivencia y para conseguir un diagnóstico fuera del país. No fue fácil tomar esta decisión, ya hay suficiente traumatismo al enfrentar los malestares e incomodidades propias de mi situación, para además tener que lidiar con la sensación de minusvalía que genera no ser un ente productivo para sobrevivir por uno mismo. No es fácil pedir ayuda cuando toda la vida has pensado que eres tú quien debe ayudar a los demás, que eres tú quien le debes a la vida el precio por estar aquí, aunque no lo hayas pedido. No es fácil aceptar la vulnerabilidad extrema en que uno se ve cuando menguan los recursos económicos, sobre todo porque la educación social nos enseña a sentir vergüenza y culpabilidad por la pobreza, al punto que se usa como arma poderosa para insultar a la gente.  Estoy agradecida infinitamente con mi hija, mis amigos Calu, Pedro y mi prima Vanessa que me motivaron y empoderaron para que ...