Cero a la derecha cero a la izquierda

 Desde el año 2012 no escribo propósitos de año nuevo, sino que hago renuncias a cosas que pienso están creando algún tipo de bloqueo en mi vida, me ha funcionado más, porque me ayuda con mi fuerza de voluntad, pues esa carta está en mi mente todo el tiempo y no me quiero fallar.  Esta es mi carta para éste nuevo año. CARTA DE RENUNCIA 2024 Hallandale Beach FL diciembre 29 de 2024. Señor: UNIVERSO Atención: DIOS. Copia: Año 2025 Mediante la presente renuncio irrevocablemente a mi cargo de compradora de cosas que no necesito solo para satisfacer mi ego y llenar mis vacíos existenciales con objetos innecesarios que se convertirán en basura rápidamente y que harán más pesado mi equipaje. Me comprometo a ser más consciente de lo que le hace al planeta el consumismo, y a contribuir de esta manera con una mejoría del planeta para que mis siguientes generaciones lo puedan disfrutar.  Me comprometo a elegir cuidadosamente en que invierto mi dinero dándole así la importancia que ...

 Ir a terapia es un viaje con rumbo desconocido, hay que hacer muchas paradas y rescatar paquetes emocionales que dejamos perdidos en el cajón del tiempo, o paquetes que ignorabamos qué existían y que estaban marcados con nuestro nombre. En ese largo camino descubrimos cosas muy desgarradoras de nosotros mismos. Pero quizás el más trágico descubrimiento es darnos cuenta del largo camino que tenemos que recorrer para solamente conseguir la sinceridad con nosotros mismos y empezar a abrirnos paso por ese triste camino de verdad y realidad personal. Yo me había convencido a mi misma que había tenido suerte en el amor, pero la realidad superó a mi fantasía. PASIÓN MORTAL Como dinamita pura actuaba Jorge en mi cuerpo de 16 años de inexperiencia, a su paso por mi casa dejaba un estrago de enormes proporcionas en todo mi sistema hormonal, era como una ducha de testosterona a la que yo quería sucumbir a toda costa. Y no es porque fuera el más guapo, era porque estrenar hormonas pesa, y l...

 Siempre recordaré el día que dejé a mi hija en un quirófano, un lugar tan gélido como la antesala de la muerte, que de alguna manera así es. Cuando saliera de allí ya no sería la misma que había parido hacía 26 años dos meses y 24 días.  Mientras estaba en la sala de espera me preguntaba ¿Que sentido tiene meterse un "superbra" dentro de la piel y cargar con algo que no es de uno el resto de la vida? “para sentirme mejor conmigo misma” me dijo, y yo me sentí invalidada genéticamente por no haberle proveído unos pechos grandes.  Comprendí que su equipaje evolutivo no era igual al mío, que eran diferentes, que mientras a mí me interesaban unas materias, ella estaba estudiando otras completamente distintas a las mías y que a lo mejor mi tesis de grado era poder ver nuestras diferencias y respetarlas sin culparla y sin culparme. Estaba dispuesta a tener una tesis de grado laureada al respecto.  A su salida la vi tan diminuta y tan indefensa, pero tan feliz con sus se...

 ACCIÓN DE GRACIAS 2024 Muchos pensarán que este año no tengo mucho que agradecer, yo agradezco poder agradecer, porque hasta las experiencias difíciles traen, al igual que las galleticas chinas, un profundo mensaje que posiblemente no hubiera sido capaz de leer por fuera de la adversidad.  Hoy agradezco al cáncer por llegar para mostrarme que el universo es un lugar más seguro de lo que pensé y que es habitado por seres luminosos cargados de generosidad, agradezco que el universo tenga mi entorno rodeado justamente de esta clase de seres humanos. El mundo puede verse muy caótico a través de los medios de comunicación y en algún momento estamos tentados a pensar que estamos rodeados de personas malas, pero mi experiencia personal es que estoy rodeada de seres humanos maravillosos que me han contenido, inspirado y motivado durante estos meses.  Gracias al cáncer por desaparecer. Gracias porque durante el tiempo que fui su anfitriona, nació una nueva versión de mí. Gracias ...

  El placer está socialmente asociado con felicidad, de ahí que el sexo y el amor también estén vinculados tanto a la felicidad como al placer, como si el placer sexual nos llevara a la felicidad que se supone otorga el amor. Cada persona busca el placer desde su propio nivel de conciencia, o de inconsciencia. Para algunos su fuente principal de placer es la comida, comen para satisfacer su paladar no para darle energía al cuerpo, para otros es el sexo, el deporte, el trabajo, el éxito etc. Como sea nuestra fuente de placer habla mucho de nosotros. Mi fuente de placer favorita es la de los sentidos, lo que yo llamo erotismo o sensualidad, que no necesariamente está asociada con sexualidad, y que mas bien exploran nuestra capacidad de gozar al máximo de actividades cotidianas cuando uno se sumerge en la actividad hasta volverse uno con ella. Y van desde tomar una ducha sintiendo la caricia del agua sobre la piel, el olor del café a primera hora de la mañana, saborear los alimentos c...

Estuve en malos matrimonios convencida que eran perfectos, padecía de la ceguera que nos otorga el amor romántico, esa trampa hormonal que tiene agenda propia y cuyo objetivo es solo la propagación de la especie. Pero el tiempo es nuestro mejor aliado, no solo sana sino que nos abre los ojos y nos muestra sin piedad alguna el garrafal error que cometimos.  Así es como veo la elección presidencial 2024 de Estados Unidos, que ni siquiera duele, sino que entristece, básicamente porque los resultados son la prueba fehaciente de la ignorancia colectiva en que estamos sumergidos, la tecnología ha cambiado nuestra especie y los ha vuelto vanidosos, prepotentes, consumidores despiadados, inconscientes y por ende mediocres. Incapaces de pensar al margen de la masa, mendigando aprobación y afecto, nunca antes ha sido tan expuesta la pobreza espiritual viviente como en éste momento. En un océano de seres con potencial para iluminar el mundo flota el estiércol camuflado de oro.  Estoy con...

  Escribo desde la soledad del pos cáncer, ya no tengo cáncer pero me siento física, mental y emocionalmente peor que cuando lo tenía. Escribo desde la normalidad que se le atribuye a los efectos de la medicina y desde la indiferencia que existe al respecto. Escribo desde ese sótano mental al que ésta medicina me ha enviado, donde la distancia entre las ordenes de mi cerebro y la respuesta automática de mi cuerpo ha perdido velocidad y me hace torpe. Escribo desde ese nudo mental  que tengo que  desenmarañar cada instante para poderme comunicar  y realizar las tareas diarias. Escribo desde un lugar desconocido dentro de mí, una suerte de limbo mental que ha despertado todos los temores imaginados e inimaginados y que me hace desconfiar de lo que mis propios sentidos me muestran, donde lo que creo ver resulta no ser real. Escribo desde la oscuridad que me circunda, suplicando por ayuda para salir de éste mundo de sombras en el que me siento confinada. Sé que la ú...

 Una cosa que muchos no saben es que asumir que la gente está en perfectas condiciones, porque luce físicamente bien, no siempre resulta halagador, sobre todo cuando uno está en proceso de recuperación de una enfermedad grave. Yo me enfrento a esta situación muy a menudo, siento una gran incomodidad cada vez que alguien dice cosas como "veo que ya estás muy bien" o "gracias a Dios ya estás bien" o "yo sabía que ibas a salir rápido de ésto" sin preguntar antes como en realidad me siento. En mi grupo de apoyo para pacientes con cáncer, es la situación que más discutimos.  La gente está muy poco educada sobre lo que es un proceso de cáncer y tienen la idea que solo si uno se queda sin cabello, pierde peso y luce demacrado, la está pasando mal. Los pacientes de cáncer libramos batallas físicas y emocionales muy duras dentro del proceso y después del proceso y tardamos mucho en estar bien. En mi tierra decimos "la procesión va por dentro". Arreglarm...

Cuando me disponía a organizar mis ideas sobre ese derrumbamiento que ha sufrido  la figura masculina en mi vida, apareció la noticia de Gisele Pelicot, la Francesa que fue sedada durante 10 años para ser sexualmente abusada por más de 70 hombres, todo orquestado por quien fue su esposo durante 50 años, para vender los videos en una página llamada "sin su consentimiento".  Conservaba los 20.000 videos que lo incriminaban, en su computadora, y gracias a esos videos, la policía pudo informarle a su esposa lo que le había sucedido. A menudo enfrento preguntas incómodas que me han hecho niñas menores de edad, y que no he conseguido responder "¿cómo hace uno para diferenciar a un buen hombre de un agresor sexual? ¿Cómo le hacen ustedes las mujeres mayores para confiar en un hombre? ¿porqué los adultos se casan con personas en quienes no consiguen confiar?" Me di cuenta en ese momento que las relaciones de pareja son literalmente una ruleta rusa, nos enamoramos de la ...

  Si para tener cáncer uno tuviera que llenar un formulario previamente, estoy segura que yo no habría sido elegible. He tenido un estilo de vida extremadamente saludable, al punto que entré en categoría de amiga aburrida en mi círculo social, y pocos se aventuran a visitarme, porque no quieren correr el riesgo de beber té en vez de vino, de comer harina integrales, verduras, proteina animal y mucha agua porque en casa no se compran bebidas de ninguna índole. Me voy a la cama temprano y me pongo en pie también muy temprano, hago meditación, yoga y ejercicio en la medida que mi condición congénita me lo permita. Tengo una dieta mental saludable,  sufro muy poco de estrés, aunque las razones para padecerlo existen, soy más proactiva que reactiva, tengo una mente observada, lo que me permite dormir bien y responder con  asertividad al conflicto. Entonces ¿qué hice para contraer cáncer? Alguien en el hospital dijo que solo bastaba ser mujer para contraer el tipo de cáncer qu...

Yo le di la vida a mi hija una vez, pero ella me la ha dado dos veces. La primera vez fue en el 2017 cuando tuve un accidente de tránsito y estando en el hospital tuve una reacción adversa a una medicina, yo sentía que la vida se me estaba escapando como si fuera agua entre mis manos y sin fuerzas para luchar por retenerla, los médicos dijeron que solo era una depresión, pero mi hija luchó por encontrar lo que verdaderamente estaba pasando y supo que me estaba intoxicando con mi propia orina por lo que alertó al equipo médico y pidió que me pusieran una sonda. En la medida en que la orina salía de mi cuerpo, yo sentía que regresaba a la vida y que me iba fortaleciendo. Ese día aprendí que mientras esté en un hospital tengo que estar alerta con los procedimientos que se me practiquen porque no todo el personal médico está comprometido con su labor. La segunda vez se está llevando a cabo en éste momento. He gozado del privilegio de ser cuidada por mi hija durante éste proceso de cánce...

  Los procesos de salud largos nos dan espacio para sanar mucho mas que el cuerpo. Una cosa maravillosa que me ha pasado ha sido conectarme con mis heridas de la infancia y tomar decisiones al respecto. Así como dejé ir mi teta derecha estoy dejando ir algunas personas de mi vida, con quienes me estaba relacionando de la misma manera que con algunas prendas que ya no me sirven, y que yo trataba de forzar su talla para que se acomodaran a mi nuevo cuerpo,  o  algunas que están desgastadas y que no quiero dejar ir porque tienen un valor sentimental para mí , o aquellas que pienso que en algún momento me pueden servir y las dejo ocupar espacios que nuevas prendas podrían ocupar o que le darían más espacio y aire a mi closet. Si salir de la ropa es a veces difícil, lo es más con las personas a quienes les hemos dado un lugar en nuestra vida, sobre todo cuando durante años no han escatimado esfuerzo en demostrar el nulo interés que tienen por estar relacionados con uno. Ese ...

Cuando escribí el artículo El peso de mi existencia  dejé sembrada la expectativa sobre la búsqueda de las razones para "soportar" ese peso.  Tengo que reconocer que me ha tomado mucho tiempo encontrar esas razones y es posible que aún en éste momento no haya encontrado las suficientes. Una cosa si clarifiqué, cambiar la palabra soportar, por aceptar. Soportar es una expresión que lleva implícita una carga de dolor, algo que uno tiene que hacer incluso en contra de su voluntad. La aceptación en cambio es una expresión generosa que nos permite avanzar y fluir con las circunstancias. Esa entrada a mi blog fue para mí la más difícil de escribir y la más impactante que he compartido sobre mi proceso de cáncer. No ha sido fácil darme cuenta que  conscientemente he amado la vida, pero inconscientemente la estaba rechazando, que estaba cargando con un cansancio no asumido en el plano conciente. Siempre me he concebido como una guerrera a la que nada le queda grande, tuve que ...

Todas mis grandes resistencias han sido doblegadas de manera dolorosa y a la fuerza. E l cáncer ha producido la ruptura de esas rocas en que se habían convertido algunas de mis creencias, y eso fue lo que me pasó con la cirugía estética. Ni en mis peores pesadillas contemplé la posibilidad de que se modificara mi apariencia fisica, pero el universo tenía otros planes para mí. Por eso cuando me llamaron del hospital para anunciarme que tenía cita con un cirujano plástico, lo primero que dije es que no lo necesitaba, que no estaba dispuesta a invertir un solo dólar en la reconstrucción de mi seno. La coordinadora quirúrgica me explicó que la parte estética formaba parte del tratamiento de cáncer y que todo estaba cubierto por mi seguro, pero que si tenía dudas era mejor que consultara con la sicóloga oncóloga antes de renunciar a la reconstrucción, en aras de no tomar una decisión de la que me pudiera arrepentir. Acepté la cita con el cirujano plástico a regañadientes, en realidad querí...

NüSHVEK "Ilusión Þor comenzar una nueva etapa a pesar de la incertidumbre" Desde hace unas semanas, cada mañana al abrir los ojos, siento que despierto con una desconocida habitando mi cuerpo, una desconocida con la que no consigo comunicarme por más esfuerzos que hago. La sicologa que estoy viendo lo auguró antes de que ésto pasara, en aquel entonces no le creí. Toda la vida me he sentido invencible, cual gladiadora con un casco protector qué más allá de proteger mi cuerpo, cuida mi espíritu. Pero ésta vez, el cáncer me ha encontrado cansada de luchar por mi vida y por mi supervivencia, con lo que he ido perdiendo el sentido de merecimiento. Cada cosa buena que me sigue sucediendo (que son muchas) la recibo con apatía y con el inmenso temor que traiga consigo algo malo. La medicina que estoy tomando para el cáncer me produce efectos secundarios adversos, y temo que por mi rango de edad no consiga seguir siendo la persona funcional que he sido hasta ahora. Le pedí al doc...

  Agarrar el sol con las manos, se refiere a  un acto de arrogancia que no nos permite reconocer nuestra propia ignorancia. Tengo mi sistema de creencias en una especie de receso. Me doy cuenta que cada pensamiento, situación o persona evaluada, es puesta en la balanza entre mi sistema básico de creencias (es decir lo conocido, bien sea desde mi experiencia o desde un aspecto teórico que me agrada o me conviene) y mi realidad actual. En éste momento mis creencias pesan, se han ido desarticulando lentamente hasta quedar poco de ellas y por ende, la que creí ser, no existe. Me aterra sujetarme de nuevo a alguna de esas creencias que fortalecí a través del tiempo en aras de mi supervivencia, porque temo que contengan poco de verdad o peor aún que no sean funcionales para mi actual experiencia. Pero pararse con la mente en blanco frente a retos de salud, es desgarrador, es admitir que no sé nada y que lo que tengo por aprender podría ser igual de inválido como lo que sabía hasta ...

  En un país donde: 1- el contacto físico es más penalizado que las balas 2- los presos no pueden ser abrazados 3- los masajistas no pueden tocar ciertas partes inofensivas del cuerpo 4-  los hombres que hacen striptease no pueden quedar desnudos por completo durante su show (pero las mujeres si). Que un empleado de la salud te abrace puede ser considerado desobediencia civil, incluso quien lo hace corre el riesgo de ser demandado. Cuando uno ha vivido por tanto tiempo en Estados Unidos, aprende que tocar a alguien es un riesgo que nadie quiere correr. Durante mi primera cita con la oncóloga cirujana, luego de darme el diagnóstico, que yo ya había asimilado, ella me abrazó, me sentí tentada a resistirme, no por mí, sino por ella, ¿y si alguna cámara estaba apuntando a la escena y a alguien le diera por decir que era inapropiado?, además en 23 años de visitar médicos en éste país, eso jamás me había sucedido. Entonces, permití que el abrazo sucediera y así como el muñeco ...

  Él me escribe raras veces, pero ésta vez lo hace para preguntar si tendré quimioterapia, supongo que esa es la escala con que se mide la gravedad del cáncer, la quimioterapia para muchos, es la antesala de la muerte, donde se pone a prueba la fortaleza del paciente y de donde puede salir con más o menos vida. La verdad es que un diagnóstico de cáncer es una marca para toda la vida, al menos así quiero pensar, quiero estar preparada para cualquier cambio de planes que tenga el  " Dios todo voluntarioso " que reside en la mentalidad de muchos. La quimioterapia es un baño de sustancias químicas que destruye las células de crecimiento rápido, pero que causa un traumatismo generalizado. Tengo entendido por lo que se me explicó que es un proceso donde pagan justos por pecadores, una guerra donde se sacrifica al propio ejército para vencer al enemigo. Salir airosa de una quimioterapia es posiblemente el acto de supervivencia más grande que pueda conquistar una persona. Ésta seman...

Comprendo que mi mayor grandeza es aceptar mi propia insignificancia. D espués de tres semanas regresé a mi apartamento. Le avisé a las personas que en un principio me habían ofrecido ayuda, que estaba en casa y que ya podían acercarse a visitarme, pero mi anuncio no obtuvo resultados. Tener una enfermedad que amenaza nuestra vida es como entrar en un reality show. Al principio obtuve un protagonismo del que muchos querían formar parte, incluso completos desconocidos, que ni siquiera tienen redes sociales, pero que aún así, se sentían con derecho a formar parte del reality, después de todo estamos a un primo, o un tío de distancia. Aparecieron a hurtadillas hasta aquellos que me lapidaron y me bloquearon en redes sociales, pero que se las ingeniaron para saber de mi condición a través de terceros. Supongo que pensaron que iba a morir, para pedir perdón, pero como no sucedió, se mantienen expectantes en las sombras de su ilusorio anonimato, esperando mi último aliento para decir ...

  La primera semana de recuperación fue muy tranquila. Todavía tenía muchos tejidos adormecidos y estaba hamacada por la comodidad del vendaje y por la exquisita compañía y los cuidados de mi hija. Pero la segunda semana se escribió con cada una de sus letras la palabra FRUSTRACIÓN. Me llamó la atención que el origen etimológico de ésta palabra hace referencia a las consecuencias de una mala relación con esa emoción. Frustración v iene del latín frustratio, frustrationis acción de llevar a alguien al error, decepción y equivocación. Si, me gusta saber de donde proceden las palabras, sobre todo las que nombran nuestras emociones, porque me permite profundizar en ellas. Mi vulnerabilidad más grande son las alergias, cada que tengo un nuevo reto de salud se une a mi historial clínico una nueva reacción alérgica. En ésta ocasión, ha sido alergia a los vendajes que usaron para cubrir algunas de mis heridas, que quedaron expuestas al ser retirados. Mi espalda fue presa de un brote  ...

  Ésta convalecencia, me ha conectado de nuevo con esa quietud tan satanizada en éstos tiempos. Y digo de nuevo, porque así fue mi infancia, cargada de quietud, soledad y tedio. Pasaba demasiado tiempo a solas, como hija única de profesora, que siendo madre casada fungía como soltera. Mi refugio en aquella infancia era la lectura y la escritura. En el hospital p asé toda la noche despierta haciendo respiraciones, escuchando mi cuerpo y conectada al suero, a una maquina de oxígeno, a una maquina compresora de botas para activar la circulación de la sangre, a una sonda de orina, a dos bolsas de drenaje y a una máquina de morfina con un control remoto que estaba a mi lado y que yo podía activar a mi conveniencia si sentía dolor. Pero los opiáceos no se llevan bien conmigo, en realidad el médico quería experimentar mi reacción a la morfina para tener algo de que echar mano en caso de dolor intenso, pero no quise correr el riesgo, nunca la usé. Conviví amigablemente con el dolor durant...

Hace cuatro días me hicieron la mastectomía, todo salió muy bien, una vez más mi muerte queda aplazada, porque no creo que a uno le salven la vida, solo le aplazan la muerte que es  inevitable en todo ser viviente. El factor sorpresa ha sido recibir ayuda financiera de algunas personas, algo inesperado, una muestra de generosidad que no pedí, ante lo cual uno de éstos benefactores dijo  "hay que pensar en la vida práctica de los enfermos, porque si queremos que sobrevivan, tenemos que apoyarlos en su supervivencia material hasta que puedan retomar sus empleos" y esas palabras estaban tan cargadas de un realismo tan emotivo que me llevó a las lágrimas, a esas de diferente composición química. Los procesos de salud como éste que estoy viviendo me obligan a ir despacio, a vivir en modo zen. Una actividad que regularmente hago de manera mecánica en cuestión de un minuto o dos, puede tomarme ahora hasta 5 minutos o más y me exige un nivel de dificultad física mayor, y un profundo...